Меня зовут Настя, мне 17 лет. Последний год моей жизни просто выбил меня из колеи. Начну с того, что до всех событий, что со мной произошли, я была влюблена в парня. 15 летняя девчонка в первый раз серьезно влюбилась. Полгода он изводил меня своей неопределённостью, но в итоге мы стали встречаться. И знаете что? В первый же день наших отношений я поняла, что перелюбила этого человека и отношения эти мне уже не нужны. Меня хватило на несколько месяцев, и мы расстались. Расставание было по моей инициативе, никаких страданий по этому поводу не было, Но именно после этого момента моя жизнь начала изменяться в худшую сторону.

В то время, когда я была влюблена в этого парня, я сама того не замечая похудела на 10 кг. Я всегда была полным ребёнком и даже после похудения не была стройняшкой, как подруги, но все же выглядела куда привлекательней и толстой, а может, даже и полной меня назвать было уже нельзя. Конечно, я хотела сохранить этот результат. Если то, как я похудела, я сама не поняла, то дальше этот результат я хотела сохранить жестким подсчетом калорий.

Я всегда считала себя реалистом, потому что отлично осознаю свои минусы. Основными из них я считаю мечтательность и зависть к успехам других людей. Я знаю, что это нехорошо, это не правильно, это мешает мне жить. Я пыталась бороться с этим, пыталась как-то отвлечься от этого, но если у меня что-то не получается, а у других — да, то я завидую. Без всяких желаний несчастья, не черной завистью, я просто думаю о том, что тоже хочу, чтобы это или то было в моей жизни, а оно по какой-то причине не происходит.

Я даже представить себе такого не могла, когда выходила замуж за любимого человека, что окажусь в роли обманутой и брошенной жены. В народе говорят, что об измене мужа, как раз жена узнает последней, так получилось и у меня, пока мне не открыла глаза на происходящее моя мама. Я не могла поверить, так как муж по-прежнему был внимательным и заботливым по отношению ко мне, но как оказалось позже, он просто чувствовал себя виноватым и таким образом хотел загладить свою вину.

Недавно прочитала исповедь о ненависти к дочери, и увидела себя, только к сыну. Я всеми силами стараюсь его полюбить, найти в нем что-то хорошее, только не могу.

С мужем познакомились в 16 лет. Безумная страсть и ранняя совместная жизнь с ним и его родителями сделали своё дело. В 17 я забеременела. Я была счастлива, представляла, как сын или дочь будут похожи на отца. Умилялась, представляя первые шаги, слова. В последний триместр беременности испортились отношения с будущим мужем, начал иногда бить. Но, не трогая живот. Можно подумать, когда я, летая по стенкам, из-за своих гормонов и истерик, не вредила малышу. Свекровушка тут же насела — не курить. Но не курить при всем желании не смогла. Раза 3-4 в день продолжала пагубную привычку. При родах делали кесарево. Первые день в реанимации, на второй перевели в палату.

У меня такая вот сложная ситуация. Мне 25 лет, Жене 24. Произошел разлад в наших отношениях. Одним прекрасным днём, жена мне сообщила, что не чувствует ко мне абсолютно ничего и хочет разойтись, я естественно, как и любой нормальный мужчина попытался поговорить спокойно о сложившейся ситуации и попробовать найти разумное решение, но мои попытки не увенчались успехом. В итоге, жена собрала самые необходимые вещи и ехала жить к матери. С разводом пока уговорил её не спешить, всё-таки семья не для того создавалась, чтобы всё перечеркнуть в один момент и забыть друг о друге, как ни в чем не бывало.

Меня бросила девушка. Мне 21, она еще не совершеннолетняя. Я не могу её забыть, ведь она была идеальной. Она была красивой, умной, скромной, с фигурой, умела готовить, пела, танцевала, не курила и не употребляла ничего спиртного и самое главное — она понимала меня, как никто.

После окончания учебы вышла замуж, детей пока не хочу. У меня есть свои небольшие сбережения, не тратила, мечтала, что после университета открою свой маленький бизнес, есть даже уже проект, но муж против, сказал, что пора уже родить ребенка и эти деньги пригодятся, когда буду сидеть в декретном отпуске. Мне неприятно, что он распоряжается моими деньгами, но не хочу перечить и ссориться из-за этого. Я думаю, что муж просто боится, что если я буду заниматься бизнесом, то рождение ребенка отложиться на неопределенный срок, так как не будет времени на это.

Может он и прав, но я не хочу расставаться со своей мечтой и не использовать возможность работать на себя. Работа в компании не приносит удовольствия, коллектив не нравится, перспектив никаких, да и найти новую не так просто. Чувствую, что у меня на этой почве уже начинается депрессия.

Дело в том, что я разлюбила своего парня. Ну, или мне так кажется. Мы вместе 1,5 года. Он мне не сразу понравился, но мы стали встречаться. Он произвел хорошее впечатление. На самом деле умеет производить хорошее впечатление, он потом понравился моим родителям и друзьям. Он красиво ухаживал, и я на это «повелась». Он был первым парнем, который подарил мне цветы. Я как дурочка малолетняя этому радовалась. Он тогда пообещал бросить курить, но до сих пор не бросил, теперь говорит, что не собирается. Поначалу все было хорошо, и я даже не обращала внимания на то, что он постоянно говорил про свою бывшую девушку. С друзьями и родными познакомил только, когда жить вместе стали. И эти друзья постоянно тусовались у нас в квартире. Он, когда их приглашал, меня даже в известность не ставил.

Я чувствую себя старой. Началось всё давно, я всегда выглядела и чувствовала себя старше, до 19 лет я стабильно прибавляла себе года два-три, потому что ощущала себя именно так, с небольшим опережением. В 19 лет я пережила психологическую травму, связанную с родителями (имела дело с отчимом-алкоголиком и матерью, которая от меня отказалась в его пользу, что стало причиной стресса). Хотя я с матерью не жила до 16 лет, зная, что она оставила меня в младенчестве, но в 19 лет я поняла, что это знание находилось в голове, а не в сердце. Я, неожиданно для себя, заболела после вышеупомянутой ситуации с отчимом.

После этого я постарела внутренне, я чувствовала себя «в своей тарелке», общаясь с людьми пожилого возраста, я считала их сверстниками. В 20 лет я не выдержала, бросила университет и уехала на юг к бабушке, которая меня растила. Два года я пыталась себя омолодить, перечитала огромное количество книг по психологии и психотерапии, занялась прорабатыванием своих сценариев и прочее. Сейчас мне почти 24, я чувствую себя всего лишь на 35, но теперь вновь подступает депрессия. Я больше не знаю, как её прогонять. Лекарственную терапию отвергаю, у меня есть проблемы со здоровьем, я в месяц употребляю много пилюль, не хочу прибавлять что-то к этому количеству.