Часто захожу на этот сайт почитать о проблемах, которые бывают в других семьях. Видимо, пришло и мое время нажать на кнопку «Исповедаться» и попросить совета со стороны.

Я вышла замуж 3 года назад. У мужа есть ребенок от первого брака (с женой он развелся по ее инициативе задолго до нашей встречи). Ребенок жил с бабушкой, а теперь муж заявил, что мы заберем его сына к нам. Я категорически против — не хочу и не буду заниматься воспитанием этого ребенка. Мы с мужем активно строим карьеру и времени на ребенка просто нет.

Муж поначалу согласился со мной, но его мать (мальчик теперь живет с ней) стала культивировать в нем чувство вины, мол, он плохой отец и никчемный мужчина.

На работе один сотрудник начал возмущаться по поводу того, что у нас в офисах стоят корзины с печеньем для перекуса и для гостей. Он заявил, что когда наелся того печенья, ему якобы стало плохо. Начал требовать, чтобы покупали что-то другое, к примеру, фрукты, хотя не имел полномочий требовать, он не начальник.

Его из-за его выходок и амбиций никто не любит. Мы стали возмущаться, в ответ он начал угрожать, что спровоцирует увольнение нашей начальницы. Но так как я с ней в хороших отношениях и считаю ее хорошим человеком, мне от его угроз было не по себе.

С бывшим моим молодым человеком мы познакомились, когда мне было 16, а ему 19. Отношения начали завязываться быстро, хотя я до последнего и помыслить не могла, что у нас может что-то получиться. Первые года 2 у меня не было абсолютно никаких сомнений насчет того, что это человек «мой», что ничего подобного я не испытывала ни с кем другим — это и лучший друг, и любимый парень, и просто человек, которого я безмерно уважала и к которому всегда прислушивалась.

Со временем он начал очень много работать, к чему я всегда старалась относиться с пониманием. Сначала это мне давалось легко, потому что он хоть и мог не появляться весь день (не звонить, не писать и т.д.), но в 2 часа ночи перед сном я получала звонок или смс с теплыми словами, пожеланиями сладких снов и т.д. Подобные мелочи и украшали мою жизнь. Сразу оговорюсь, что это не было «отношениями на расстоянии» – мы встречались, даже пытались жить вместе, но я не смогла выдержать постоянное давление со стороны его мамы (я не виню ее, просто не привыкла жить с чужими людьми). Мне стало казаться, что она думает, будто я претендую на их квартиру, и оттого было очень неприятно и неуютно с ней общаться.

Меня зовут Лиза, мне недавно исполнилось 20 лет. Моя жизнь совершенно неинтересна и уныла.

Учусь в университете (не там, где изначально хотела, но уже смирилась). Ведь менять своё решение уже поздно. После университета стану учителем, буду преподавать свой самый нелюбимый предмет. Кое-как сдаю сессию, просто потому что мне лень учиться. Я прогуливаю занятия, не выполняю домашние задания. Каждый раз, идя в университет, я испытываю приступ отчаяния и безысходности. А ещё я староста группы, но меня выбрали не за какие-то особые заслуги, а потому что просто больше никто не хотел, а я недостаточно активно протестовала.

Кроме учёбы я ничем не занимаюсь, нигде не работаю. Прихожу домой и провожу свой день за просмотром мультиков и видеоблогов других людей. Не могу знакомиться и общаться с людьми, которые в чём-то лучше меня, потому что у меня они не вызывают ничего, кроме зависти и отчаяния, от того, что я испоганила свою жизнь и ничего уже не могу сделать.

Мишка, Мишка, где твоя улыбка?
Полная задора и огня,
Ты еще не знаешь, милый Мишка,
Как безумно я люблю тебя

Это я, перефразировав известную песню, нацарапала на крыше киевской многоэтажки, когда мне было 17 лет. А моя подруга Мак Ксю смеялась над нехитрыми стихами и моей влюбленностью.

Сейчас мне 43 года. Я родила 2 сыновей от разных мужей. Мак Ксю вышла замуж за известного музыканта и стала Оксаной, родила сыночка. А Мишка? Что же Мишка?

Мишка женился не на мне. У него родилась дочь. Мы сохранили дружеские отношения, часто общались по телефону, делились новостями. Ставили «5» друг другу в «Одноклассниках» и пересылали друг другу песни и музыку через «Вконтакте». А вот между дружбой и влюбленностью было все, что может себе представить фантазия читателя. Была любовь, обоюдная измена, слезы, страсти, драки, нежность, забота, верность, попытки самоубийства, даже тайные от наших официальных половинок встречи тоже были. Все-все было.

У меня есть любимый молодой человек, с которым мы вместе почти год, а знакомы еще больше. Жили мы с ним от силы три месяца на его съемной квартире, но, не ужившись по причине бытовых мелочей, разругались и разбежались. Затем снова сходились, затем снова я уезжала к родителям. Такое продолжалось на протяжении почти всего года наших отношений. Я потрепала нервы абсолютно всем своими страхами и сомнениями «быть или не быть с ним».

Парень меня любит, наверное, поэтому я терпел и возвращал каждый раз. Я люблю его, но не так сильно, как он. Скажу честно — парень он отличный. И карьеру строит, и прилично зарабатывает, и семья у него хорошая, и все при нем есть. Но он достаточно занудный, точнее, бывает сверхзанудным. Я уже привыкла к этому, но порой выносить такое сложно.

Наверное, это банальная история и стандартная проблема для многих женщин, почти у каждого она есть, но я хочу высказаться и спросить совета.

Мне 20 лет и вешу я 72 кг при росте 165. Конечно, у меня есть некоторые недостатки фигуры, я это понимаю и признаю, но суть не в этом. Мне постоянно тыкают тем, что я не смогу добиться того, чего добиваются худые девушки. По мнению родителей я не смогу выйти замуж, а если и смогу, то буду выбирать не из тысяч парней, как худышки, а из десятка никому ненужных мужчин-неудачников.

Друзья считают, что я не смогу быть сексуальной в постели, не смогу найти счастье и того человека с которым могу построить отношения. Жутко раздражает, когда подруги намекают на это, даже не смотря на мою достаточно агрессивную реакцию на эти их намеки. Считают, что у меня нет парня именно из-за моего веса, хотя у половины моих худых знакомых девушек его тоже нет. А у тех, что есть, лучше бы не было – они сами только то и делают, что жалуются на свои отношения.

С самого детства я была довольно впечатлительной девочкой. Но стала замечать, что в последнее время очень часто беспокоюсь без причины, думаю о плохом и подсознательно жду неприятностей. Часто испытываю страх, меня посещают мысли о том, что должно случиться что-то плохое. Иногда у меня бывают панические атаки, посещают всякие нехорошие мысли по поводу своего здоровья. Я очень переживаю, хочется плакать и жалеть себя.

Заставила себя сходить в больницу. Там меня отправили к кардиологу, сейчас прохожу лечение. Надеюсь, поможет, потому что само по себе вряд ли пройдет.

3 года назад я переехала в большой город в другой стране, совершенно одна. В детстве меня воспитывали мама и бабушка, которые остались дома.

Мне 20 лет, друзей у меня нет, хотя были, но по разным причинам перестали общаться, многие остались на Родине. На протяжении нескольких месяцев чувствую себя очень одинокой, бывает, слезы текут на ровном месте. Испытываю сложности в общении с окружающими. До слез меня может довезти любой человек практически, который, к примеру, неумышленно меня оскорбил, хоть я и могу не знать совсем этого человека.