Я встречаюсь с парнем уже год. Последние месяцы мы ссорились, но он каждый раз звонил и пытался мириться со мной.

Буквально 12 часов назад он начал унижать меня, говорить «буду общаться или встречусь той или иной девушкой». Я думала, он пытается так вызвать ревность. Но буквально час назад, я зашла в приложение, через которое можно узнать, где вы находитесь. И на карте я увидела, как он заехал в отель.

Я позвонила, спросила, с кем он. Он сказал, что занят и положил трубку. Я ему звонила снова и снова, отправила смс и скрин из программы, где он находится как доказательство. Он проигнорировал меня и удалил мой доступ к его местоположению в программе. Я написала ему, что желаю ему счастья и «прощай».

Мы с мужем живём уже больше 20 лет. Все эти годы я старалась быть хорошей женой, родила ему троих детей, была хорошей матерью, работала наравне с мужем, пыталась разделить с ним финансовые расходы на семью. Возможно, моё воспитание наложило большой отпечаток в моем сознании, но для меня семья была на самом первом месте, она стояла выше меня, моих потребностей, моей любви к себе. Растворялась в муже, детях, в семье.

Все эти годы муж мне изменял. Поначалу, по молодости я относилась к его изменам не особо болезненно. В его телефоне находила фото с другими девушками, в кармане валентинки, презервативы и кучу номеров посуточно сдаваемых гостиниц. Хотя с финансами у нас поначалу было довольно туго, он позволял себе уехать с другой на отдых, о чем я узнавала по сделанным его совместным фотографиям с его любовницей.

Мне это все стало надоедать, я начала ругаться с ним, у нас были жуткие конфликты, порвалась развестись, но мне не некуда было идти – дети были совсем маленькие.

Любовницы его были временные, на месяц-два, не больше. Потом он возвращался в семью, и мы благополучно все забывали.

Я не знаю, как жить дальше. Моя жизнь — это одна большая проблема. Я не хочу жить. Я очень устала.

Мне 20 лет, с 17 лет я уехала из дома в другой город за 5 000 км. Живу в общаге, учусь на 3 курсе, поступила сама и сразу пошла работать. Работаю уборщицей, работа очень тяжелая и грязная. Я чувствую себя ужасно, но выбора у меня нет – этот график подходит, чтобы совместить работу с учебой. Но мне очень мерзко и тяжело, я не хочу что-то плохое сказать про эту специализацию, но я еще совсем девчонка, пришла туда в 17, сейчас мне 20. Я работаю на объекте стройки, мою в мужских общежитиях (это ад, что там происходит, мне просто плакать хочется). К концу дня мне не то что идти, мне лежать больно.

С семьей связи нет, им всё равно. Пыталась делиться с мамой, она пару раз ответила – хватит звонить и ныть. И я перестала. Больше мы не виделись.

Мне было 15 лет, когда я познакомилась со своим первым мужем. Наивная девочка, живущая в своих розовых мечтах, если так можно сказать. На тот момент я любила человека, как, наверное, больше ни одного мужчину в своей жизни. Мы проводили все время вместе. Тянувшиеся месяцы ожидания его с армии, закончились хэппи ендом. Он вернулся и мы поженились, когда мне исполнилось 20 лет. Все было просто замечательно еще несколько лет, до того времени, когда мы столкнулись впервые с жизненными испытаниями.

Тогда, в 2008 г. случилось чудо – я забеременела. Недолго я радовалась, т.к. первая беременность оказалась замершей. Вторая тоже. Тогда во мне и произошел перелом, осознание того, что ничего не получается контролировать, как бы не хотелось. Исследования не находили никаких проблем со здоровьем. Наша медицина во всей красе. Я убрала свою боль куда-то далеко вглубь себя и забыла об том. Мне хотелось просто продолжать жить дальше, без этого человека, который был рядом. Признаюсь, я пустилась во все тяжкие, развлечения, путешествия, дискотеки, долгие встречи с друзьями. Я просто не могла дальше жить с ним. Я вдруг поняла, что он – моя обуза, он тянет меня в бездну темноты и мрака, я не могла больше терпеть его в своём доме.

Долго думала, стоит ли собственно исповедаться. Читала, что люди пишут тут свои непростые жизненные истории и решила написать сама.

У нас в семье всегда было три человека: мама, папа и я. Долгое время я была единственным ребёнком и мне это очень нравилось. Я люблю личное пространство и поэтому ни братьев, ни сестёр не хотела. Но родители планировали минимум двое-трое детей и их это не устраивало.

Когда мне было лет 10, мать и отец начали попытки завести второго ребёнка. Честно говоря, я никого не хотела, но кто меня тогда слушал?

Родителям было слегка за сорок, поженились они в тридцать и сразу же родили меня. Долгое время мама бесполое мучилась, лежала в разных стационарах и ходила по обследованиям. Мы с отцом её проведывали.

Сегодня впервые с 15 марта мне удалось поговорить с матерью. Она со своим мужем, моим отцом, живет в Украине в Херсонской области. Впервые, потому что с 15 марта не стало связи, а с 10 мая оккупанты отключили украинские сервера и завезли свои симкарты, которые продавались за 50 грн с обязательным указанием информации из паспорта. Мы с сестрой узнавали новости из местного сельского чата в приложении и в группах про Херсон. И что-то от двоюродной сестры, которая иногда дозванивалась до родственников.

Мать обрадовалась, когда услышала мой голос, и сразу сказала:

– Да все хорошо! Село живет обычной жизнью.

— «Обычной»? — я переспросила, — у вас больше не стреляют? Я знаю, что бомбят и днем, и ночью. Россияне постоянно бомбят Николаев из позиций в Херсоне, и к ним в ответ прилетают снаряды. Так недавно был разрушен дом, погиб девятимесячный ребенок, девочке трёх месяцев снесло половину головы, умер и её отец. Женщине, что шла мимо по дороге, оторвало ноги. Еще был убит мой друг детства и трое раненых – они услышали взрывы, вышли на улицу посмотреть, куда прилетело.

Моя исповедь будет о человеческом отношении. Я живу в войне с первого дня, всей семьёй мы остались здесь, дома, пока это возможно находимся здесь. Боевые действия идут в 50 км от нашего дома.

Хотела поделиться тем, что люди показывают свою истинную сущность именно тогда, когда происходит какая-то сложная ситуация. Отворачиваются все, если тебе нужна помощь. Вот в войне жить сложно, и морально, и духовно, и физически. Люди, которые говорили ранее, что ты нужен, что без тебя никак, «ценный человек», сейчас просто развеялись, их нет.

Вот почему так? Ты нужен тогда, когда полезен. Я много всего видела, и я по-другому отношусь к людям, готова помочь в любой ситуации, почему нет отдачи? Либо я не тем помогаю и не на тех надеюсь? Либо жизнь мне даёт своего рода испытания такие? Так сколько можно-то.

Мой рассказ будет не совсем о трагедии, которая произошла вчера в Кременчуге, а о её последствиях и реакции разных людей. Когда все это произошло, вся страна ужаснулась данному факту. Теракт, к сожалению, прибавляет в наши сердца ненависти не только к президенту Оркостана, но и к самим россиянам.

Все дело в том, что после этого происшествия многие русские говорят, что вот вам так и надо, что мы все нацисты, даже дети, которые умерли от этой ракеты.

Меня поражает то, каким все-таки зомбированным, жестоким и безвольным стал народ России. До войны я хорошо относился к русским, мы всей Украиной переживали, когда у вас случилась трагедия в Кемерово. Смотря сейчас на русских, которые с пеной у рта кричат, что моей стране так и надо, и чтобы мы все умерли… Для меня это дико, словно у нас в соседней стране одни животные. Обобщать не буду, может, где-то и есть хорошие русские, но после вчерашнего мне в это слабо верится. Больше похоже, что там находятся стадо баранов, которым управляет очень жестокий человек.

Несколько лет назад мы с мужем решили узаконить наши отношения, до этого какое-то время мы уже жили вместе. Свадьбу мы не устраивали, тихо расписались и съездили на отдых. Так как гуляний не устраивали, то и подарков не ждали, но родители мужа торжественно презентовали нам довольно крупную сумму денег, по словам свёкра, на обновление машины мужа.

На момент начала наших отношений мы были уже довольно взрослыми (мне было 30 лет, а мужу 33), оба имели хороший заработок. У меня была куплена однокомнатная квартира, у мужа двушка. Жили мы в небольшом городке, поэтому цена квартир не велика.

Два года назад мы решились на переезд в крупный город недалеко от столицы. Жилье тут намного дороже, чем в нашем городе, но продав обе квартиры, добавили деньги, что подарили родители, и то, что успели собрать. На готовый проект не хватило, но купили коттедж на этапе начала возведения коробки. Застройщик попался ответственный, коттедж построили в срок и вот прошлой осенью мы стали гордыми обладателями дома на три жилые комнаты (хотим усыновить ребенка).