Популярные статьи на нашем сайте (страница №154)

Вот уже 2 дня не могу понять, по какой причине он меня заблокировал, а как же хорошо все начиналось.

Мне 30 лет. Познакомились мы на сайте знакомств. Общались каждый день, старалась заниматься своими делами и своей жизнью, чтобы сильно не надоедать, у обоих работа в пятидневку, виделись среди недели, ну или на выходных.

Знакомы меньше месяца, не могу сказать, что красиво прямо так ухаживал, в кафе сводил, в кино, приезжал просто увидится попить кофе. Получилось так, что виделись во вторник ненадолго, попросила, чтобы меня забрал. В четверг уже к концу дня созвонились, сказал, что командировка завтра, за встречу ничего не говорил. Спросила сама, увидимся ли сегодня, сказал, что командировка и рано вставать.

Тут день тяжелый был на работе, я поняла, что уже 3 дня не виделись, соскучилась. Ну и наговорила всего, сказав: «может, приедешь хоть на полчаса, знаю, что рано спать не ложишься?». Ну и сгоряча сказала, что больше не буду говорить, чтобы приезжал, так сказать обиделась.

Я сегодня впервые в жизни надела контактные линзы. Впервые увидела «мир в HD». Впервые оказалась, побыла, узнала, что могу быть такой, как все.

Тут так и просится сентиментальная история: полжизни в темноте, в ловушке бедности, нечаянная радость… Вот только все проще. Я просто уродилась близорукой. В мать. Я никогда не видела хорошо. У меня никогда не падало зрение. Мне 28 лет, и до сегодняшнего дня я не пыталась себе помочь. Я возненавидела себя еще в детстве, еще девочкой с каре, пухлым щеночком, решила никогда не иметь того, что есть у других, так как я не могла себе этого позволить. Биржевых дел мастера советуют не рисковать тем, что не можешь потерять. Я пошла дальше, я решила этого никогда не иметь.

В детстве я плакала, когда слышала песню из фильма со словами «иметь или не иметь». Уходила туда, где меня не увидят и плакала. Однажды, когда я чувствовала себя очень счастливой, я завела морских свинок. Это был акт невиданной смелости, я очень боялась их потерять.

Я живу на втором этаже. Когда нужно было ехать к ветеринару, я выносила свинок в кошачьей переноске, ставила на пол и закрывала дверь. И всегда представляла, что поставила переноску на перила, и она падает вниз.

Мне 22 года. Год назад я встретила парня. Он младше меня на 3 года. И я не понимаю, что со мной случилось, но с того момента я просто не могла не думать о нем. Мы общались лишь раз и я уверена, что он даже не помнит меня. Но я никак не могу его забыть. Я думала о нем каждый день, смотрела его соцсети (можно сказать я следила за ним). Много раз хотела написать, но не сделала этого. Я просто постоянно думала о нем. Мое настроение буквально зависело от него.

Со мной раньше никогда такого не было и я не понимаю, как так получилось. Сейчас меня отпустило. Я уже не так сильно им интересуюсь как раньше. Но все же мысли о нем есть.

Прочитал исповедь о том, что школьная любовь не забывается, и не согласен с таким мнением. Люди меняются и моя история тому пример.

Школу окончил 10 лет. За это время уже успел жениться и развестись. Недели две назад совершенно случайно встретил на улице бывшую одноклассницу, в которую был влюблён в старших классах. Помню, что ухаживал за ней тогда, оказывал знаки внимания, но она быстро поставила меня на место, посмотрев на меня, как на пустое место.

При встрече она очень обрадовалась, лезла обниматься и целоваться. Спрашивала о личной жизни, интересовалась, где работаю, где живу. Затем мы обменялись номерами телефона.

Я уже и не рад, что встретился с ней. В соцсетях она пишет всякую ерунду, присылает в селфи с собой с надписями: «получилась?» или «ну как тебе?». Стараюсь отвечать нейтрально или смайликами. А вчера предложила встретиться в кафе. Я пойду только из любопытства, но и может, чтобы отшить ее так же, как когда-то она меня. Я не верю, что 10 лет назад ты человеку неприятен настолько, что просишь его уйти куда подальше, а потом неожиданно начинаешь любить.

Мне 30 лет. Работаю я в небольшой организации в женском коллективе. Иногда к нам по работе приходят молодые люди из других компаний. Среди них есть и женатые, и свободные мужчины. Были даже те, кто привлек мое внимание. Пыталась пару раз обратить на себя внимание.

Один молодой человек очень нравился, никак не выходил из головы. В документах нашла его номер телефона, задала вопрос, есть ли у него девушка, на что получила ответ, что он свободен. Спросил у меня, где я работаю, откуда узнала его номер телефона. Я ответила, что работаю в организации и что он там бывал. Завязался небольшой разговор. Он ответил, что очень рад новым знакомствам. И все. Ни ответа, ни привета. А однажды узнала, что он сидит на сайте знакомств. Там он познакомился с милой девушкой и месяц назад женился.

Что меня собственно удивляет, спросите Вы? Я никак не могу понять, неужели в реальности нельзя знакомиться с девчонками, а нужно сидеть на сайтах, там что, люди совсем другие? Причем у нас и мои коллеги-девочки сидят на сайтах, правда, одна из них уже второго кавалера там нашла, просто живут вместе, его все устраивает и семьёй он обременяться не собирается.

Я стала жертвой в браке. Как такое произошло? Не знаю.

С мужем в браке относительно недавно, всего 6 лет. И вот за это время он постепенно превращал меня в жертву, именно морально. Унижал всячески, что мало зарабатываю, родственники не помогают, да в и в целом я для него плохая. Хотя, живя со мной, он в свое время вырос до начальника, я помогала ему по работе.

У нас родился ребенок. Казалось бы, все должно быть хорошо. Потом он серьезно заболел, ему пришлось уволиться, была операция, позже вторая, более удачная. Муж, по сути, стал полноценным человеком. И вот уже 3 года он не работает, работаю я одна, содержу ребенка тоже одна. Муж утверждает, что работать он еще не может, ему тяжело. При этом он активно употребляет алкоголь, много и часто ездит помогать маме, тетке и прочим родственникам. Как дело доходит до меня, то в ответ слышу: «Сама не можешь?».

Выходила замуж по любви четыре года назад. Признаю, брак поспешный, даже полугода не встречались, и то, что я его плохо знала, вышло мне боком. Сейчас мы в браке четыре года, три года нашей дочке, и мой муж – оборотень.

Он нормальный человек при свете дня, когда трезв, но стоит вечером немного выпить, и в него вселяется бес. Он такое творит, что ужас, соседи в курсе, все видели самые ужасные его поступки. Он забирался в чужие дома и ломал там мебель, аппаратуру, выламывал двери людям, с которыми мы близко общаемся. Он оскорблял своих же собственных друзей, приставал к их женам, и всё это после пары стаканов даже обычного пива. Нет, он не напивается до самой последней стадии, он вполне себе отдает отчет в том, что делает!

Но есть вещи и похуже – стоит ему выпить, он бьет меня. Иногда бьет так, что я не могу подняться. Он уже не один раз был арестован, оштрафован, не один раз его пытались лечить, но все напрасно. И все это видит наша дочь! Однажды я проснулась посреди ночи и увидела, как он, разбудив ребенка, впихивает ей ножницы в руки и говорит, чтобы она мне волосы отрезала! Так и говорит: «мама плохая, волосы ей не нужны». В последнее время «мама плохая» проскакивает и у дочки.

Меня уже 5 лет тревожит депрессия. Точнее, я понимаю, что депрессия — это одно из серьезных психических заболеваний, с которыми нужно бороться, но, смотря на свою семью, я могу сказать, что у всех моих родных есть какое-то его проявление, с которым они живут, стараясь игнорировать его проявления. Это состояние (я называю его депрессией, ибо это самое подходящее слово, как мне кажется) длится уже очень давно и проявляется вечной усталостью, апатией и желанием уйти из жизни, хотя серьезных причин на то нет. У меня престижное учебное заведение, в семье царят более-менее хорошие отношения, я не голодаю, все необходимые вещи у меня есть.

Началось это все, когда я переехала с семьей в другую страну, когда мне было 13-14 лет. Меня никто не спрашивал, готова ли я к этому, хочу ли я этого вообще. Просто сообщили постфактум перед самим отъездом (то есть решение переехать я не принимала самостоятельно). Пришлось пережить очень много плохих событий, которые меня чуть не раздавили, но сейчас я, можно сказать, почти адаптировалась к новой среде и постепенно привыкаю к местному менталитету и ксенофобии местных жителей по отношению к нам. Но все, произошедшие после переезда, события очень сильно повлияли на меня.

У мужа есть брат. Он молодой, подтянутый парень. Родители помогли ему с покупкой квартиры, и вот он в нее переехал. Нас пригласили на новоселье. Честно говоря, я рассчитывала увидеть на этой встрече его девушку, но как оказалось, он с ней недавно расстался.

С мужем мы знакомы уже больше 4 лет, «искра» в отношениях немного угасла. Нас удерживает рядом друг с другом скорее чувство комфорта и общие планы на жизнь, чем любовь. Чувства страсти я к нему не испытываю уже давно.

Во время застолья в честь новоселья я выпила лишнего и позволила себе расслабиться – шутила и поддерживала разговоры на разные темы, танцевала с другими мужчинами. Вечером мой муж, как самый трезвый, вызвался проводить домой перепившего за столом знакомого, и мы с хозяином квартиры остались одни.

Сперва мы просто вышли на балкон покурить, но разговорились, и общение как-то само собой перешло во флирт. Я была под действием алкоголя, и просто шутила, расслабилась и наслаждалась вниманием молодого, красивого парня, однако он принял это всерьез. Мне казалось, что брат мужа понимает, что между нами ничего не может быть, я вообще против измен, а тут речь идет еще и о родственных отношениях. Он как-то странно себя вел, но ничего лишнего себе в тот вечер не позволил. К счастью, вскоре вернулся муж, и этот молодой парень снова начал вести себя нормально. Мы продолжили веселиться и отдыхать, ближе к утру уехали на такси домой.