Правдивые истории из жизни девушек (страница №111)

Начну с того, что ложь — это часть нашей жизни. Человек хоть раз в жизни, но непременно солжет. Скрывая правду, мы можем приукрасить нашу жизнь, делая ее гораздо насыщеннее, интереснее, иными словами красочнее. Большинство к таким «врунишкам» относятся люди, у которых жизнь не полна счастливыми и запоминающимися моментами, либо люди стесняющиеся себя. Я себя отнесу ко второму типу, нежели к первому.

В школе я была полновата, неуклюжа, меня игнорировали окружающие. Затем все изменилось, я стала взрослеть. Будучи студенткой 2 курса мне понравился парень. Я украдкой смотрела на него. Завидовала девушкам, которым он оказывал знаки внимания. И тут я поняла, что влюбилась. Решила его узнать по ближе, создала страницу в соц. сетях. Представилась Анной. Ему довольно понравилась девушка, как в общении, так и на самом фото. Анна — мой персонаж, моя героиня рассказа, собственно сама я. Она жила в другом городе, но не так далеко от него.

Наверное, моя проблема покажется вам странной, но она мучает меня уже много лет. Мене 16 лет и я живу с бабушкой. Дело в том, что мы живем с мамой в разных городах достаточно давно, но мы видимся с ней стабильно раз в месяц, дня 3-4. Но проблема в том, что я как будто боюсь ее, или стесняюсь. И заключается это в том, что я не могу кушать.

Я не знаю с чем это связано, и это самое странное, что может быть. Меня сразу как будто начинает трясти и тошнить. Мама не понимает в чем дело, я не могу ей ничего рассказать. Отношения хорошие, она любит меня, я ее тоже, проблем нет в семье. Иногда они ругаются с бабушкой, и возможно это оставило след в моей жизни. Очень боюсь, когда они ругаются. Хотя знаю, что это бывает в каждой семье. Начала замечать, что если буду кушать где-то вечером или ночью в кафе, то просто могу умереть от страха. Даже с парнем не могу сходить никуда, возможно я просто постоянно думаю, что может что-то случится. И это не дает возможности расслабиться и чувствовать себя, как нормальные люди. Когда едем отдыхать с мамой, я вообще не чувствую чувство голода, ем через силу и то не всегда могу.

Мне 19 лет, живу у подруги, с ее мамой и младшим братом, с подругой общаемся с 6 класса. С ней мы поступили в одно образовательное учреждение, но надолго она там не задержалась, т.к. не было денег платить за учёбу, работали вместе, в общем, всегда везде были вместе. Так вот, переставали общаться не раз, после мирились, по ее инициативе, а вместе жить мы с ней начали после 2014 Нового года, незадолго до того как помирились. Всегда, когда мы начинали общаться с кем-то еще, то она обо мне забывала и начинала хорошо общаться с «третий». Сначала они со мной тоже хорошо общаются, но потом перестают, все потому, что моя «подруга», что-то им про меня наговаривает, интересно что? Этого я не узнаю.

В 2012 или 2013 году, они купили квартиру и с того самого момента они не платили за коммунальные услуги. В последнее время очень туго стало с деньгами. И её мама сказала нам, чтобы мы все вместе складывались деньгами по 6 000 тысяч в месяц, чтобы гасить долг за квартиру и на продукты. У меня зарплата меньше 10 000, но так как я работаю официантом, есть ещё чаевые, но бывают они не всегда. Весной мы брали кредитную карту на 10 000, тратили её втроём, естественно, изначально было все оговорено, что платить за неё будем вместе. Но кроме меня больше никто за неё не платит, ещё мне нужно платить за обучение, плюс проблемы со здоровьем и нужно покупать лекарство почти за 1000 р, на протяжении полугода.

Мне уже 17 лет, но такое ощущение, что в развитии остановилась где-то лет на 13. Проблема в том, что я до скрежета в зубах инфантильна. Все девушки моего возраста, которые меня окружают, старательно следят за своей внешностью, организованны, аккуратны и имеют довольно аристократические манеры в поведении. В общем, настоящие леди. А я? Абсолютно несерьёзна, как маленький гиперактивный ребёнок, вечно смеюсь во весь голос, кривляюсь, не соблюдаю никаких правил этикета, плюю с высокой башни на субординацию (понимание отношений «ученик-учитель», взрослый-ребёнок» отсутствует напрочь), на все 100% безответственна.

Все девушки имеют какую-то изюминку, «маленький секрет», а я же, как открытая книга, только болтовни от меня гораздо больше. Для меня нет закрытых тем, и это многих шокирует. Ещё у меня очень нестандартное мышление, и со стороны это выглядит, как странность. При таких вот данных мне очень сложно в плане уважения со стороны других людей. Есть те, кто меня любит, есть много поклонников, но любовь — не есть уважение, а мне не хватает именно этого. Я многих раздражаю своими глупостями, некоторые меня воспринимают примерно как «ох, уберите её уже!».

Мне 18 лет. Сдружилась с девочкой в университете, вроде хорошо общались и стали достаточно близкими, пока не начались наши ссоры, она откровенно мне говорила, что ей все равно, что там у меня произошло (почему я не могу выйти погулять), или что я слишком сильно переоцениваю нашу дружбу и т.д. Меня в этом году перевели на бюджетную форму обучения, а эта моя университетская подруга ещё на предыдущем курсе начала общаться с моей конкуренткой. И меня перевели, а эту девочку нет, и моя подруга просто сказала, что больше не хочет со мной общаться, что мы разные, что ей со мной не комфортно и т.д.

Теперь в университете ходит с этой девочкой везде, меня будто не существует, очень обидно, потому что я с ней делилась всем, она говорила мне, какой я хороший друг, и что ей так со мной хорошо, а теперь. Я очень расстроилась, потому что обычно такие ситуации в моей жизни происходят очень часто, часто меня бросают люди. То найдут кого-то лучше в плане общения/круче и т.д.

До какого-то момента все протекало нормально. В раннем детском возрасте я не припомню, чтобы сильно в кого-то влюблялся, а вот классе эдак в 6 начали зарождаться нежные чувства к однокласснице, которые к 8-9 классу перетекли в мучительную безответную любовь. Она не знала о моих чувствах, но, поверьте, я понимал, что шансов у меня ноль (рассказывать всю историю слишком долго, да и не об этом сейчас пойдет речь). Сейчас уже даже смешно вспоминать былое.

Я наивно полагал, что проживу со своим безнадежным чувством до выпускного, если бы не одно неожиданное поворотное событие в 9 классе. Все дело в том, что я ее разлюбил из-за кое-кого. Все бы ничего, но этот кое-кто оказался парнем. Скажу честно, я не понимаю, как именно это произошло. Просто начали общаться, затем я понял, что что-то не так: я постоянно горю желанием увидеть его ещё, что от этого общения у меня поднимается настроение, да и вообще… Короче, как-то слишком быстро всё это вышло из под контроля. Я оказался перед лицом новой проблемы и, сначала не до конца осознавая всю серьезность, радовался, что разлюбил ту самую, и даже неважно было, какого пола моя новая любовь. Пока не включил мозги. Стал заниматься самокопанием.

Мне 18 лет, я поздний ребенок в семье и я знаю, что такое гиперопека не по книгам. В школе надо мной издевались с 1 класса: пинали, толкали, обзывались. И все это происходило практически каждый день, пока я не перевелась в другую школу в 10 классе. Началась депрессия, я была нервно истощена, но с этим я справилась, но старые воспоминания со школы до сих пор мешают мне жить. Иногда я школу вспоминаю каждый день, иногда забываю на месяц-два, но воспоминания все равно всегда возвращаются. Случалось, что я начинала плакать в общественном месте и все из-за этого. А говорить о школе очень сложно. Я будто пропускаю это все через себя и чувствую большой упадок сил, буквально не хочется двигаться, а только апатично лежать несколько часов.

Я часто чувствую себя одинокой, оставленной со своими мыслями и воспоминаниями. Мои воспоминания и моё беспокойство представляется, как чёрная слизь, которая заполняет мою грудь, не даёт дышать. Я и на психолога поступила, чтобы помочь себе самой, у меня отчасти получилось, произошли значительные изменения, но я чувствую, что дальше не смогу помогать себе сама. Хотя мне сейчас значительно лучше, чем два года назад, но мои воспоминания и моя тревога периодически возвращаются ко мне и не дают мне мыслить о чем-то, кроме прошлого.

Мне 24 года, и обычно я работаю, снимаю квартиру и думаю о будущем, по крайней мере, ближайшем. Однако моя жизнь с каждым годом и месяцем становится всё бессмысленнее и унылее. Дошло до того, что после тяжелого рабочего месяца я провожу свой отпуск дома, не выходя из квартиры.

Началось всё просто с того, что я заболела. Не сильно, но планы — съездить повидать подругу, которую давно не видела, отложила. Не очень то и хотелось — устала, да и денег жалко. Прошло около 15 суток и мне теперь не то, что в магазин лень сходить, пойти на кухню поесть приготовить или в душ, всё равно, что подвиг совершить. Чтобы просто встать с кровати приходится делать большие усилия (не физические), хотя физически, в результате нерегулярного питания и сна и небольшой температуры, я не в самом лучшем состоянии.

Шел 2008 год я вернулся с армии, меня дождалась девушка, устроился на работу на завод, получив общежитие. По планам моих родителей все должно было сложиться хорошо, постоянная и хорошо оплачиваемая работа с перспективой роста. Но как это бывает с молодыми и горячими парнями, либо ты выбираешь работу и учебу, либо алкоголь и гулянки.

Как не старалась мои родители и близкие, я выбрал второе. Начал пить и гулять, пришло время прогуливать работу, сначала по одному дню в неделю, затем неделями. В 2009 году меня уволили, я за год превратился из нормального человека в простого молодого алкоголика, вранье, которым я жил не знала границ. Всегда говорил, что кто-то виноват и в увольнении, и в алкоголе, но только не я. За полтора года скитаний и постоянного употребления алкоголя я очутился на «обочине жизни», а точнее моим ночлегом стало место под мостом, с такими же не неудачниками и алкашами, как я.