Правдивые истории из жизни девушек (страница №43)

Мне очень нравится один парень. Когда то мы с ним учились в одном классе, сидели за одной партой, в принципе нормально общались и дружили. Может быть, я ему тоже нравилась. Сейчас учимся в старшей школе, только уже в параллельных классах, иногда пересекаемся. У него все хорошо, друзья, по-моему, даже есть девушка. Я не хотела ему признаваться, потому что не видела смысла, у нас с ним нет общих интересов, разное мировоззрение, а ещё боялась, что если он откажет, то потом будет очень неловко учиться и общаться в одном классе, а менять школу не вариант.

В 23 года я встречалась с парнем на 5 лет старше меня, он на тот момент он уже был разведен месяца 3-4. Сразу скажу, что до этого я ни с кем не встречалась, а он за мной года 3 бегал, но я ему не давала надежды и были как друзья просто, общались только и то редко. После своего развода, он часто начал звонить, могли по телефону часами разговаривать. Обещал, что не предаст никогда, и мы решили встречаться.

Были очень серьёзные отношения и планировали будущее вместе, и о детях думали. А после полгода наших отношений пришла бывшая жена с общим ребёнком обратно к нему, школа рядом и ребёнок шёл в 1 класс, они снова начали жить вместе. Просто потом начался у меня кошмар, наши отношения он от неё начал скрывать. Мне говорил: «подожди». И так год прошёл, он начал реже заезжать и звонить. Да я его очень полюбила, у него никогда ничего не просила, так как понимала, что алименты он платит и ребёнка надо водить в развлекательные центры.

Бросила девушка и через некоторое время пишет, что была зла и писала от злости, что все не так как было написано ею. А писала она вот что: «мне надоело выходить, когда ты захочешь, а что я хочу, тебе неважно, я тебя давно не люблю, может быть, вначале что-то было, мне нужен парень опора, я не о таком мечтала, надоели твои диалоги повторяющиеся». Я пытался в ту же минуту убедить ее в том, что она зла и со временем остынет, все пройдет, что не нужно расставаться. Она стояла на своем твердо, мне было больно держать такой натиск. Я ее так сильно любил, а люблю ли сейчас, не могу сказать, так как я уже не знаю.

В один миг меня переполнили чувства, внутри себя я собрал мысли, что на самом деле без нее не умру, но очень привязался и хотел связать с ней будущее. Я однолюб, она у меня первая девушка и я хотел, чтобы она оставалась первой и последней. Я верю в такую любовь, но в той беседе я все-таки ответил ей: «хорошо, давай расстанемся». На тот момент я стал таким потухшим, не интересным, будто жизнь покинула мои края. В диалоге она еще что-то добавляла, но мне уже было все равно. И так же было все равно на ее сообщение, которое было отправлено через два часа после расставания. В нем было написано: «кажется, ты был прав, я поторопилась и мне надо прийти в себя». Но это сообщение для меня уже ничего не значило, я просто игнорировал его.

Мне 14 лет и я поняла, что все напоминают о возрасте. Мне становится очень обидно и страшно, когда говорят, вот через 2 года уже все, взрослая уже, я в свои 14…

Мне очень не хочется взрослеть, и я уже не могу вернуть обратно все. Я не чувствую себя взрослой, и когда смотрю на подростков старше, мне противно. Я очень завидую детям, и мне кажется, родители больше любили меня в детстве. Что если я, например, хочу быть ребенком до 18, до 20, да сколько угодно, почему я должна взрослеть и знать, что это какая-то глупость. Я думаю, что я боюсь ответственности и одиночества, потому что жизнь тупа и унизительна и никому нет до тебя дела, а родители вроде любят просто за то, что ты есть и ты их ребенок. Я больше не могу получить то тепло, как в 5 или 9 лет. А если и могу, то знаю, что это только потому, что я сама попросила, и это временно.

Меня очень сильно волнует тема взаимоотношений в моей семье. Мне 19 лет. По стечению обстоятельств мне пришлось жить с мамой, братом и отцом брата (моим отчимом). С отчимом никогда не было общего языка, каждый день скандалы из-за любой мелочи, которые переходят в оскорбления с не очень ласковыми словами. Уже месяца 3 я сижу на успокоительных, начала часто принимать спиртные напитки. С мамой пробую говорить она не хочет меня слышать, точнее она делает так, как ей удобнее, когда с «сожителем» своим поругается, начинает со мной нормально общаться. Когда ей что-то не нравится, что я делаю, переходит на его сторону, от этого опять нервы мои шалят, при том, что бывают неоднократные срывы на окружающих и близких людях.

Очень бы хотелось с Вами обсудить такую тему, о которой я часто стала задумываться в последнее время. Бытует в народе такое понятие, как «закоренелый холостяк». Под этим словом, чаще всего подразумевается, что это мужчина, который долгое время жил один, у него устоялись привычки, и он привык жить один и не хочет ничего менять своей жизни. Когда-то мне подруга более взрослая говорила, что и у женщин такое тоже случается. Я ей не поверила вначале, a теперь я поняла, что она имела в виду. К слову скажу, что мне уже 27 лет, я не замужем, детей нет. Личная жизнь не сложилась.

Я начала сейчас ощущать прелесть свободной жизни и она мне стала нравится и это меня пугает. Я начала ценить свой комфорт, свободу. Мне стало хорошо быть одной. Я никого не ищу и не хочу. У меня в планах самореализация и развитие, все не связано с мужчиной.

Не знаю, что это. Мне стало хорошо быть одной, я стала ценить личное пространство, свой сон, свое время, свою свободу. Я очень за несколько лет изменилась и смотрю, что до неузнаваемости. Я привыкла сама всё решать, как я хочу. Моё «Я» стало слишком сильным что ли. Я решила, я сказала, я хочу. Везде «Я», «Мы» нет. Я стала независимой и меня это пугает. Я всё время задумываюсь, a может мне одной лучше быть тогда?

Нам с девушкой по 22 года, мы студенты и живем в одном общежитии. Познакомились год назад и начали встречаться. Сперва были ссоры и непонимание друг друга, даже до расставания доходило, но все-таки не дошло и потом все притерлось и стало хорошо.

У меня ни сейчас, ни в начале отношений не было никаких бабочек в животе, дикой влюбленности, но мне с ней просто хорошо. Девушка меня очень любит, хочет проводить со мной все свободное время, ценит каждую секунду и все в таком духе. У меня ничего такого не наблюдается, могу отъехать на несколько дней и не могу сказать, что я особо скучаю. В общем, эмоционально я довольно сух, и не знаю даже, люблю я ее или нет.

Мне кажется, что я не принимаю себя, всегда стараюсь казаться, а не быть. Или еще играю. Чтобы можно было лучше понять, начну издалека.

В детстве я была по-настоящему хорошей девочкой, любила учиться, нормально общалась со сверстниками, ходила на танцы (и делала успехи), а потом мама перевела меня в лицей. Он был с экономическим и математическим уклоном, то есть там не было трудов, музыки, ИЗО, толком английского. Отдушиной была только литература. Остальные предметы я не очень понимала. Только геометрию получше. Учиться было неинтересно, как на каторге, одна математика и экономика, а я всегда плохо считала. А еще я познакомилась с подружкой, и как сказала школьный психолог, у нас с ней возник «симбиоз». Мы практически ни с кем в классе, кроме друг друга не общались. Сейчас я понимаю, что она меня психологически подавляла, как и моя мать, с которой тоже этот симбиоз до сих пор, кажется, еще длится, спасает, что я живу с мужем.

С недавних пор окружающие люди стали замечать за мной чрезмерную обидчивость. Они считают, что то, из-за чего я обижаюсь, есть сущий пустяк. Иногда я и сама понимаю, что вспыхиваю зря, но только после того, как я уже сделала это. То есть я почти никогда не могу скрыть свою обиду, если что-то пришлось мне не по душе, это всегда легко распознать и заметить.

Я думаю, что даже отношения с парнем временами «трещат по швам» именно из-за моей сверхчувствительности (он и окрестил моё состояние этим словом). Я легко могу заплакать, не знаю человека, которого можно было бы довести до слез легче, чем меня. Когда я приезжаю домой, во мне словно просыпается дьявол. Меня выводит из себя любая мелочь со стороны моей семьи, и обида в этом случае граничит с истерикой. С таким характером я сама себе становлюсь тошной. Я всегда чувствую себя невероятно уязвимой, часто возникает порывы «просто встать и уйти».