Правдивые истории из жизни девушек (страница №43)

С парнем вместе два года, познакомили нас наши мамы, они дружат давно. Моему парню 28 лет, мне 22, у нас хорошие отношения и с его родителями. Как только мы начали встречаться, мамы перестали видеться, общаются так себе, парень живет на расстоянии два с половиной часа езды.

В начале отношений, его мама приучила меня приходить к ним и оставаться. Так два года продолжается, в неделю два раза мы видимся с ним и его родителями. У него есть папа, а у меня только мама. Дело в том, что мне не нравится, что его мама, любя меня и очень внимательно ко мне относясь, прячет наше совместное с парнем фото. Раз пришла и увидела, что нет нашего фото, оно стояло в шкафу. Мне было так неприятно, но я сделала вид, что не заметила. Парень поставил фото обратно, как будто никто его и не убирал.

Сначала расскажу о своей семье. Мама и папа у меня хорошие, но только они не знают меры в алкоголе, и было бы у них куча денег, пили бы каждый день. В 5 лет я жила с мамой, папу она выгнала, дома кушать у нас было нечего, поэтому я попала с сердцем в реанимацию, слава Богу, спасли.

Мы с мамой живем в однокомнатной квартире, за нее куча долгов, больше чем она стоит, моих родителей это вообще не волнует, при этом квартиру превратили в свинарник. Мне так стыдно, что я живу в такой квартире, с такими ужасными окнами, ведь хочется, как пригласить кого-нибудь в гости. Я бы может и занялась ремонтом, но я в этой квартире не прописана и эта квартира не приватизирована, надо заплатить половину долгов, чтобы приватизировать на себя.

Расскажу сначала немного о себе. Я росла болезненным ребёнком. Была тихой и застенчивой. Родители постоянно мучились со мной. Возили по докторам, по целителям. Но лечение помогало плохо. Они часто молились, посещали церкви. Постепенно и я втянулась. В общем, у нас нормальная православная семья. К 8 годам я уже знала евангелие и могла спокойно по памяти читать псалтырь. Воспитание было в семье строгим, но меня постоянно немного баловали.

В школе мне приходилось тяжело. Я не понимала детей. На все вопросы искала ответ в библии. Позже, в старших классах, за мной пытались ухаживать парни, но родители всегда советовали искать верующего парня. Таких там было мало, но они постоянно грешили и отталкивали меня этим. Окончив школу, я поступила в институт. Но и там не нашла достойной пары. Отец решил мне помочь и пригласил в гости семью своих друзей. Они приехали с сыном, моим ровесником. Парень он набожный. Мы пообщались на разные темы. Он произвёл на меня хорошее впечатление. Наши родители были рады. Мы стали встречаться. Даже поцеловались пару раз.

Мне очень нравится один парень. Когда то мы с ним учились в одном классе, сидели за одной партой, в принципе нормально общались и дружили. Может быть, я ему тоже нравилась. Сейчас учимся в старшей школе, только уже в параллельных классах, иногда пересекаемся. У него все хорошо, друзья, по-моему, даже есть девушка. Я не хотела ему признаваться, потому что не видела смысла, у нас с ним нет общих интересов, разное мировоззрение, а ещё боялась, что если он откажет, то потом будет очень неловко учиться и общаться в одном классе, а менять школу не вариант.

В 23 года я встречалась с парнем на 5 лет старше меня, он на тот момент он уже был разведен месяца 3-4. Сразу скажу, что до этого я ни с кем не встречалась, а он за мной года 3 бегал, но я ему не давала надежды и были как друзья просто, общались только и то редко. После своего развода, он часто начал звонить, могли по телефону часами разговаривать. Обещал, что не предаст никогда, и мы решили встречаться.

Были очень серьёзные отношения и планировали будущее вместе, и о детях думали. А после полгода наших отношений пришла бывшая жена с общим ребёнком обратно к нему, школа рядом и ребёнок шёл в 1 класс, они снова начали жить вместе. Просто потом начался у меня кошмар, наши отношения он от неё начал скрывать. Мне говорил: «подожди». И так год прошёл, он начал реже заезжать и звонить. Да я его очень полюбила, у него никогда ничего не просила, так как понимала, что алименты он платит и ребёнка надо водить в развлекательные центры.

Бросила девушка и через некоторое время пишет, что была зла и писала от злости, что все не так как было написано ею. А писала она вот что: «мне надоело выходить, когда ты захочешь, а что я хочу, тебе неважно, я тебя давно не люблю, может быть, вначале что-то было, мне нужен парень опора, я не о таком мечтала, надоели твои диалоги повторяющиеся». Я пытался в ту же минуту убедить ее в том, что она зла и со временем остынет, все пройдет, что не нужно расставаться. Она стояла на своем твердо, мне было больно держать такой натиск. Я ее так сильно любил, а люблю ли сейчас, не могу сказать, так как я уже не знаю.

В один миг меня переполнили чувства, внутри себя я собрал мысли, что на самом деле без нее не умру, но очень привязался и хотел связать с ней будущее. Я однолюб, она у меня первая девушка и я хотел, чтобы она оставалась первой и последней. Я верю в такую любовь, но в той беседе я все-таки ответил ей: «хорошо, давай расстанемся». На тот момент я стал таким потухшим, не интересным, будто жизнь покинула мои края. В диалоге она еще что-то добавляла, но мне уже было все равно. И так же было все равно на ее сообщение, которое было отправлено через два часа после расставания. В нем было написано: «кажется, ты был прав, я поторопилась и мне надо прийти в себя». Но это сообщение для меня уже ничего не значило, я просто игнорировал его.

Мне 14 лет и я поняла, что все напоминают о возрасте. Мне становится очень обидно и страшно, когда говорят, вот через 2 года уже все, взрослая уже, я в свои 14…

Мне очень не хочется взрослеть, и я уже не могу вернуть обратно все. Я не чувствую себя взрослой, и когда смотрю на подростков старше, мне противно. Я очень завидую детям, и мне кажется, родители больше любили меня в детстве. Что если я, например, хочу быть ребенком до 18, до 20, да сколько угодно, почему я должна взрослеть и знать, что это какая-то глупость. Я думаю, что я боюсь ответственности и одиночества, потому что жизнь тупа и унизительна и никому нет до тебя дела, а родители вроде любят просто за то, что ты есть и ты их ребенок. Я больше не могу получить то тепло, как в 5 или 9 лет. А если и могу, то знаю, что это только потому, что я сама попросила, и это временно.

Меня очень сильно волнует тема взаимоотношений в моей семье. Мне 19 лет. По стечению обстоятельств мне пришлось жить с мамой, братом и отцом брата (моим отчимом). С отчимом никогда не было общего языка, каждый день скандалы из-за любой мелочи, которые переходят в оскорбления с не очень ласковыми словами. Уже месяца 3 я сижу на успокоительных, начала часто принимать спиртные напитки. С мамой пробую говорить она не хочет меня слышать, точнее она делает так, как ей удобнее, когда с «сожителем» своим поругается, начинает со мной нормально общаться. Когда ей что-то не нравится, что я делаю, переходит на его сторону, от этого опять нервы мои шалят, при том, что бывают неоднократные срывы на окружающих и близких людях.

Очень бы хотелось с Вами обсудить такую тему, о которой я часто стала задумываться в последнее время. Бытует в народе такое понятие, как «закоренелый холостяк». Под этим словом, чаще всего подразумевается, что это мужчина, который долгое время жил один, у него устоялись привычки, и он привык жить один и не хочет ничего менять своей жизни. Когда-то мне подруга более взрослая говорила, что и у женщин такое тоже случается. Я ей не поверила вначале, a теперь я поняла, что она имела в виду. К слову скажу, что мне уже 27 лет, я не замужем, детей нет. Личная жизнь не сложилась.

Я начала сейчас ощущать прелесть свободной жизни и она мне стала нравится и это меня пугает. Я начала ценить свой комфорт, свободу. Мне стало хорошо быть одной. Я никого не ищу и не хочу. У меня в планах самореализация и развитие, все не связано с мужчиной.

Не знаю, что это. Мне стало хорошо быть одной, я стала ценить личное пространство, свой сон, свое время, свою свободу. Я очень за несколько лет изменилась и смотрю, что до неузнаваемости. Я привыкла сама всё решать, как я хочу. Моё «Я» стало слишком сильным что ли. Я решила, я сказала, я хочу. Везде «Я», «Мы» нет. Я стала независимой и меня это пугает. Я всё время задумываюсь, a может мне одной лучше быть тогда?