Публикации на другие темы (страница №78)

В детстве я была самым обычным ребенком, ничем не отличалась от остальных, хотя издевательства со стороны сверстников были всегда. Когда же начался подростковый период, я начала резко набирать вес, и в 11 лет при росте 155 я весила 65 кг. Росла я быстро, а вес оставался все тем же. Издевательства продолжались, из-за чего в 14 я начала худеть, при этом мой рост уже остановился.

За полгода я сбросила 10 кг, пробовала разные диеты, мучила себя голодом, но весом своим довольна не была. Потом начались проблемы: из-за диет я начала срываться и в огромных количествах есть все подряд. Конечно же, мне не нравилось такое состояние и я начала вызывать рвоту, таким образом пытаясь справиться с последствиями неправильного питания и переедания.

Мне уже почти 16 лет – один из самых критичный возрастов, самый апогей различных конфликтов, юношеского максимализма и т.д. Я не исключение, хоть это и банально, поэтому у меня часто возникают проблемы с отношениями с родителями и сверстниками.

Если говорить о родителях, то они у меня крайне консервативные люди, хотят, чтобы я была девушкой в том привычном понимании этого слова, чтобы была женственной, хозяйственной, ухаживала за своим семейным гнездышкам и т.д. Но я этого не хочу. Я долго думала, читала, смотрела, слушала и пришла к выводу, что не хочу этого, это наверняка будет мне чуждо. Не хочется мне всех этих традиционных свадеб, ораву детей и прочее.

Ясное дело, что мои родственники, особенно со стороны папы, этого явно не одобрят, поэтому я элементарно боюсь им рассказать о своих страхах и о своем понимании мира. Да и даже не уверена, что меня послушают. Наверняка опять отмахнутся этими стереотипными «это ты сейчас так думаешь» и все в таком духе. Поэтому я молчу и никакого решения проблемы нет и не предвидится. Никто не хочет принимать мое «я», меня саму как отдельную личность. Я не хочу быть частью массовки под названием «общество», не хочу заставлять себя жить по его правилам. Но понаблюдав за своей весьма колоритной семейкой, перетерпев издевательства со стороны сверстников (в частности, тонну оскорблений и парочку легких избиений, о которых никому не говорила, ибо когда попыталась, помощи так и не получила), я как-то осталась недовольна этим миром и обществом. Не хочу быть такой же, если под «обществом» подразумевается именно это.

Моя мать очень много и часто пьёт. Я уже и не помню её трезвую. Мы с папой не знаем, что делать, как ей помочь и как исправить сложившуюся ситуацию. Раньше у неё были просто такие периоды в жизни, когда она уходила в запой, но с этого года она пьёт уже регулярно, без повода.

Пьёт водку реально днём и ночью, даже когда встаёт к кроватке моего маленького брата. В начале ноября ставили капельницу – не помогло: пару дней она была нормальная, еле-еле вытащили её из этого состояния, но все бесполезно. Она снова начала пить.

Даже не знаю с чего и начать — столько мыслей в голове, что надо их как-то упорядочить. Не знаю, получится ли…

Дело в том, что я правда не вижу смысла в жизни. Порой мне кажется, что окружающие меня люди – просто смутные тени-призраки, с которыми мне сложно установить контакт. Они суетятся, все такие целеустремленные, даже если эти цели незначительные. Заложники системы, в которой они просто механизмы, двигающие политические системы и промышленность под влиянием моды, пропаганды и рекламы. Вся суть жизни человека, получается, быть деталью системы, которая часто дает сбои, и случаются кровавые войны, религиозные разборки и прочие системные проблемы общества. Если посмотреть на всё глобально, то жизнь человека ничего не стоит.

Моя исповедь, возможно, покажется вам сумбурной, но я хочу выговориться и рассказать о том, что меня сейчас беспокоит.

Мне 21 год, я позитивный и жизнерадостный человек, но существует в моей жизни такой момент, от которого у меня словно начинается агония.

У меня есть друг. Дружим мы с ним с раннего детства и нас объединяет глубокая эмоциональная связь. Так случилось, что за последние четыре года его жизнь сильно изменилась. Он стал душевнобольным, несколько раз лежал в психиатрической лечебнице, и несмотря ни на что считает себя вполне здоровым, хотя это не так.

Три месяца назад я нашла, наконец, работу своей мечты: интересные задания, хорошая зарплата, недалеко от дома и очень уютный офис с современной мебелью и оргтехникой. Да и люди у нас отличные, начальство вменяемое и не придирается по мелочам. Казалось бы, работай и наслаждайся жизнью, но как всегда в жизни бывает, есть и своя ложка дегтя. Причем, как по мне, то ложка совсем не маленькая.

У нас работает племянница одного большого начальника из центрального офиса. Не знаю, справляется ли она со своей работой, я с ней по деловым вопросам не пересекаюсь, хотя сидим мы с ней и шестью другими девушками в одном «опенспейсе», но ее чрезмерная увлеченность компьютерными играми очень утомляет. И не только меня, как оказалось после личных бесед с коллегами в курилке. Но все молчат, т.к. ссориться с Леночкой (так зовут племянницу шефа) никто не хочет.

Мне 23 года. Еще учась в университете, хотел заработать себе на приличную машину, но приходилось оплачивать учебу, да и одеваться надо было во что-то, иногда гулянки и прочие растраты по мелочи. Думал, что вот закончу универ, буду работать и зарабатывать на осуществление мечты…

В 2014 году закончил учиться и вот было уже все, начну работать, зарабатывать, куплю наконец-таки машину, о которой мечтаю с 18 лет, но пришлось уйти в армию. Отмазаться не получилось, но смирился и ушел. Не жалею, да дядя помог, чтобы отправили служить в хорошую часть.

Пока служил, планы были наполеоновские: приду, устроюсь на работу, что-то свое придумаю в дальнейшем, машину куплю, маме буду помогать, так как живу с ней.

Меня всегда удивляли люди, живущие не по средствам, и не потому, что я из семьи со скромным достатком. У нас с сестрой всегда было все необходимое, родители никогда не брали в долг, всегда рассчитывали на то, что сами заработают, и нас так приучили. Пишу это я не из зависти к тому, у кого есть дорогая машина или дом, я не знаю, сколько зарабатывает этот человек и меня это не интересует. Просто раздражают знакомые и родственники, которые с удивлением и даже пренебрежением относятся к другим людям, живущим не так, как они.

Меня зовут Ольга, мне 32 года, не замужем, детей нет. Полгода назад рассталась с человеком, с которым мы прожили вместе 2 года. У меня случился нервный срыв на почве трудных отношений (мы постоянно ссорились из-за того, что он злоупотреблял алкоголем, не работал, жили за мой счет) и переутомления на работе. Я так боялась потерять даже такие отношения, что терпела все унижения, оскорбления. По правде сказать, я и сама не подарок, часто срывалась, иногда упрекала его, когда совсем невмоготу становилось тянуть все на себе.

Я впала в депрессию. Пропало желание жить, я замкнулась в себе, переехала к родителям. Отношения в семье у меня сложные: с мамой мы никогда не могли найти общий язык, мы либо ссоримся, либо она меня чрезмерно опекает, когда я грущу. С отчимом почти не разговариваем.