Любовные истории (страница №15)

Хочу поделиться своим «опытом», и просто узнать мнение людей по вопросу верности.

Мне 34, уже лет 6 работаю вахтами. И да, можете смеяться – измена жены, интрижка длиной в год, а дальше я все узнал. И пошло по нарастающей: разборки, скандалы, развод (но не разбежались), набил физиономию любовнику, приложил все усилия, чтобы угробить его брак (любовник – бывший начальник ее).

После всего случившегося мы 1,5 года прожили в режиме «мертвый штиль»: жена что-то пыталась делать, а я в полной депрессии. Дошел до стакана на вахтах.

Сейчас отношений по факту нет, я дал ей полную свободу, и сам полетел во все тяжкие по полной программе «полный вперёд». В какой тот момент сорвало все тормоза и остановиться я уже не смог.

Иногда я думаю, почему одних любят, а другие, прожив жизнь, так и не почувствовали, как это быть любимой, или любимым.

Мне жаль мою маму, которая за всю жизнь так и не почувствовала к себе того отношения, которое проявляет любящий мужчина — ласку, заботу, уважение, внимание. Без унижений и оскорблений, без скандалов и криков.

И, оглядываясь на свою жизнь, я думаю, почему мне столько раз везло встретить хороших мужчин, а некоторым не везёт ни разу? Ни одного плохого слова, ни одного момента, когда бы я почувствовала, что меня используют, не уважают или оскорбляют. Даже в момент расставания со мной были честны, максимально корректны и небезразличны. Даже после расставания я чувствую чувство огромной благодарности за то, что эти мужчины были в моей жизни. Воспитанные, умные, уважающие, умеющие слушать и чудесные любовники.

Наши дороги расходились по разным причинам, но, уже замужем я задумываюсь, почему мне так повезло три раза встретить достойных мужчин и на четвёртый встретить своего человека, а такие прекрасные люди, как моя мама, некоторые из моих подруг, так и не были любимыми.

Я познакомилась по интернету с парнем, стали встречаться. Через три месяца решили жить вместе (у меня своя квартира, доставшаяся от бабушки).

До этого момента я никому не рассказывала о своих отношениях, а тут решила поделиться с лучшей подругой. Пригласила ее в гости, чтобы их познакомить, и выяснилось, что это ее бывший парень, с которым она рассталась год назад. Я помню, как она страдала из-за этого неудавшегося романа, сама же утешала ее. И вот теперь тот, из-за которого было столько слез, живет со мной в одной квартире, и она отказывается верить, что все это чистая случайность. Я его тогда вживую не видела, подруга показывала только фото. На них он с другой прической и толще гораздо и мне даже и в голову не пришло, что это один и тот же человек.

Встреча получилась — врагу не пожелаешь. Подруга решила, что я специально это подстроила и перестала со мной общаться, парень тоже чувствует себя неловко. Расставаться я с ним не хочу, влюбилась по-настоящему. Но и подругу терять жалко, ведь мы со школы вместе, ближе ее у меня никого нет.

Пыталась с ней поговорить, но она даже трубку брать не хочет, а при встрече отворачивается и делает вид, что мы незнакомы. Считает меня предательницей, хотя я вины своей никакой не чувствую, я же у нее парня не уводила. Ну встречались они год назад, в жизни и не такое бывает. Все люди разные, и если у них не получилось, это же не значит, что он плохой человек, и нужно обходить его десятой дорогой.

Познакомилась с мужчиной в интернете. Мы с разных стран. Общаемся очень долгое время каждый день, полюбили друг друга. Знаю, что многие не верят в такую любовь, но те, кто через это проходил, поймут меня.

Мне 32 года, ему 38. Очень много слов было сказано. Такая любовь встречается один раз в жизни, когда находишь своего человека, который похож на тебя во всем, которого ты чувствуешь на расстоянии. Что происходит с ним, то происходит и со мной. Я мечтала встретить именно такого мужчину. С такими взглядами на жизнь и убеждениями.

Но везде есть своя ложка дёгтя. Он сектант. Баптист. Я тоже верю в Высшие силы, но не так. Начала слушать проповеди. Меня это очень сильно пугает. Терять его я не хочу, но и становиться сектанткой тоже. То, что это секта, он не признает.

Десять лет назад у меня было близкое общение с одним парнем, грозящее перейти в отношения. Но этого так и не случилось. Парень женился на другой. О моих чувствах к нему знал, я ему призналась в любви. Он мне отказал.

Прошли годы. Он счастлив в браке. У них с женой, видимо, полное взаимопонимание, насколько я могу судить по ее фотографиям с ним в Инстаграме. У них двое детей.

Я пыталась его забыть всеми силами и средствами, но не могу. К сожалению, относиться равнодушно к его жене и детям тоже я не могу. Я бы хотела, чтобы их не было, чтобы он тогда выбрал меня. Понимаю, что если бы у меня была возможность, я бы увела его из семьи. Но возможности этой нет. Я ему не нужна.

Думаю, и не могу понять, чем я виновата? Да, это плохо — любить женатого мужчину и мечтать, чтобы он был один и вернулся ко мне. И в такой ситуации, обычно, все жалеют жену. Ведь если мужчина уходит из семьи с детьми, то это горе и для жены, и для детей. Они плачут, страдают. Но как же быть мне? Ведь я тоже плачу и страдаю без этого мужчины много лет. Может быть, мне не меньше хуже, чем было бы его жене, если бы он ушел от нее. Но принято считать, что я плохая, не имею права любить его, мечтать, надеяться. И слезы мои ничего не значат. Раз так случилось, я должна забыть его, как угодно. И жить своей жизнью.

Наверное, я просто хочу найти какое-то понимание, поддержку. Потому что я не знаю, что буду делать дальше.

Честно говоря, весь прошедший год я ничего не хотела менять, и всё. Тем близким людям, что у меня есть, этого не расскажешь, понятно почему. Проблема на поверхности — мне недавно исполнилось 40 лет, а ему ещё и двадцати нет. Когда я раньше слышала истории в духе «как-то неожиданно всё завязалось и получилось», то не понимала. А случилось то у меня всё именно так.

Он бывший одноклассник моей дочери. Мы пересеклись с ним зимой прошлого года, уже когда у них был одиннадцатый выпускной класс. Как так вышло, почему его ко мне притянуло, что произошло со мной, не могу сказать. Разумеется, ничего предосудительного не случилось, ему уже было 18. Скорее всего, у него возможно даже была девушка до меня, я эту тему как-то никогда не поднимала. Но это же формальность. А факт остаётся фактом. У нас не разница в возрасте, а пропасть.

Он, конечно, очень хороший человек. Умный парень, культурный, сейчас прекрасно учится в хорошем университете. И вот, получается, так завяз со мной. Я ничего не могу с собой поделать. Мне банально слишком хорошо с ним. Речь не только о постели. У нас есть общий язык. Мы действительно можем говорить на разные темы, в спокойной обстановке, обнявшись. У меня такого в жизни ещё никогда не было. Чтобы до такой степени уютно, самое точное определение.

С моим мужем я познакомилась в не самые легкие для него времена. Без жилья, с долгами и без хорошей работы. Единственное, что было — большая дорогая машина, но он на ней почти и не ездил.

Мне было всё равно на его материальное положение. И даже на то, что у нас толком не было конфетно-букетного периода. И без него я поняла, насколько Максим хороший и заботливый человек. Он встречал и провожал меня на работу, всегда делал завтрак, когда мы ночевали у меня, поддерживал во всем, выполнял любые даже мелкие просьбы, был очень нежным. Я была уверена, что нас связывают настоящие чувства. Уже через пару месяцев мы признались друг другу в любви.

На тот момент я жила в большой квартире. Одна половина принадлежала мне, а другая отцу. Но родители жили в другой квартире, поэтому мы с Максимом поселились у меня. Ещё через полгода мы тихо поженились. Просто роспись в кругу родных и друзей. Уже тогда нас частенько доставали организации микрозаймов. Звонили, угрожали. Но муж делал всё, чтобы с ними расплатиться. Работал на двух работах, старался подняться выше по карьерной лестнице. Я верила в него, поддерживала и безумно любила. Хотя и потратила много нервов и здоровья.

С детства я был слабым ребенком. С мальчиками приходилось быть агрессивным, чтобы не задирали, а с девочками ничего поделать не мог, даже оскорбить в ответ. Этот страх останется со мной навсегда.

В 17 лет влюбился в одноклассницу (до этого нравились и другие, так что разницу я понял уже тогда). Я тогда наивно верил в судьбу, и не сдался после первого отказа. Но меня преследовал провал за провалом. Потом я прекратил, видимо, не судьба.

Озлобленный и одинокий я, потеряв страх смерти, лазал по крышам и водонапорным башням, в общем, жил экстремальной жизнью. Отца у меня нет, мать слабо интересовалась мной и никогда не проявляла чувств.

Со временем остепенился, в 28 лет встретил женщину, с которой связал свою судьбу. Конечно, не все гладко, но в целом на жизнь не жалуюсь. Вот только я с детства мне не с кем поделится всем, что на душе. Вокруг столько людей, а открыться некому.

Мне 23 года, я с Кавказа, нацию называть не буду. Я росла в семье, где были сложные отношения у родителей. Росла закомплексованным и скрытным ребёнком.

Когда мне было 13 лет, так получилось, что я влюбилась в своего одноклассника, который до этого мне совсем не нравился (ирония судьбы). Он был моей первой любовью. Об этом никто не знал, кроме моей лучшей подруги, которая тоже училась со мной в одном классе. Головой я понимала, что нам не быть вместе никогда (разные национальности и вера), да и моим родителям он никогда не нравился. Но я очень хотела быть с ним, я им просто болела.

Когда я была в 10 классе, умер мой отец. У меня была депрессия, я будто выпала из жизни, не хотела жить, забыла о своей больной любви на время. Как позже выяснилось, у него тоже были чувства ко мне, но он сказал: «мы не можем быть вместе». Мы на тот момент были в 11 классе. Стоит ли говорить, сколько я страдала.

После школы разъехались учиться. Я уехала поступать за пределы республики, жила у своего дяди (родной брат мамы) с его женой и их дочерями. Я так же продолжала его любить, но в один момент у меня будто перемкнуло, я поняла, что разлюбила, любовь потухла как костёр, который не поддерживают, не кидают в него дрова. Такое облегчение было, как будто я излечилась от тяжёлой болезни, честно. Я так была рада, думала всё, больше я никого любить не собираюсь, хватит с меня этой «любви». Какая наивность.