Любовные истории (страница №167)

Мне 22 года, я работаю и живу с мамой вместе. В последнее время я стала чувствовать себя собакой на привязи, так было всегда, но заметила это только сейчас.

Четыре года мы с мамой жили а разных городах и я не чувствовала ее контроля так сильно как сейчас. Всех моих ухажеров она не принимает, настроена всегда против них, она этого явно не показывает. Просто она всегда меня пытается отговорить от общения с ними: то он старый, то он молодой, то он недостаточно красивый, и так далее.

Когда я встречалась со своим бывшим парнем, она всегда называла его алкоголиком, хотя он не был таковым, она была против него, а когда мы расстались, она сказала, что она так и знала, что так будет. Сейчас у меня начинают завязываться отношения с парнем старше меня на 6 лет, она мне говорит, что он мне по возрасту не подходит, постоянно меня контролирует, где я, что я делаю, когда буду дома. Постоянные звонки, чуть ли не каждые 30 минут.

У нас с мужем была подобная ситуация, как у автора этой истории. Были женаты 5 лет, но ребенка завести не получалось. Сдали анализы, у меня все отлично, а мужу вынесли приговор — бесплодие.

Нет, в постели он у меня конечно виртуоз, но с зачатием полное фиаско. Мы долго обсуждали это. ЭКО нам было не по карману, лечение мужа было бесполезно и тогда мы оба приняли решение зачать ребенка от другого мужчины.

Поверьте, нам обоим очень трудно далось это решение. Будущего биологического отца нашему ребенку мы выбирали почти год: чтобы вел здоровый образ жизни, имел как минимум двоих здоровых детей, был женат и не претендовал на продолжение отношений, а главное, не догадывался о наших истинных намерениях.

Мне 35 лет. У меня двое детей, муж, дом, работа. Все как у обычного среднестатистического человека. Проблемы бытовые не глобальные. И всё бы ничего, если бы не «мыши» в моей голове.

С подросткового возраста я влюбляюсь во взрослых женщин. Не знаю можно ли это назвать влюбленностью, или это другой какой идиотизм. При этом из мужчин у меня было две любви: в детстве и курса до второго, и мой настоящий муж, с которым у меня хорошие отношения, в том числе и близкие.

Может быть, уже остыла былая страсть, но нежность осталась. И он мне родной. Не смотря на этой в моей голове всегда было место этим женщинам, которых я представляю в эротических видениях. Одних мне хочется просто обнять, поцеловать, других больше. Ночью засыпая, я представляю близость с ними. Говорю себе: «Ты больная!». Но избавиться от них не могу.

Пишу и понимаю, что многие сейчас засудят меня, а если бы увидели, то закидали бы камнями. Что же, я вас пойму, потому как если бы сама не оказалась в такой ситуации, наверное бы, не смогла понять.

Мне 30 лет, я замужем, детей, к сожалению, нет. Все было хорошо, но так случилось, что муж надолго уехал по работе, и я осталась жить с бабушкой. Оговорюсь, что с мужем мы любим друг друга и живем вместе уже 10 лет.

Так вот, когда он уехал, случилось страшное (поверьте, мне очень стыдно такое писать) ко мне начал приставать мой отчим. Я пыталась отбиться, но, видимо, у меня не хватило внутренней силы отказать. Было жутко противно и очень тяжело описать такое словами.

У него сложный характер и маме с ним живется нелегко, подспудно он играет на этом. Понимает, что я люблю маму и если откажу ему, то все зло он сорвет на ней. Конечно, по происшествии 8 месяцев, понимаю, что должна была умереть, но не дать к себе прикоснуться. Ненавижу себя за эту слабость и нерешительность.

Пишу от того, что не могу понять, что такое любовь и люблю ли я на самом деле мужа?

Познакомилась с будущим мужем в интернете, общение привело к браку и рождению дочери. Все произошло как-то быстро и не как у всех. Не было периода ухаживаний, каких-то тёплых признаний, мы не узнавали друг друга как-то более ближе. Все происходило как в ускоренной перемотке кинофильма.

Чем покорил меня муж? Наверное, тем, что не просто говорил слова, а действовал. Пришел, увидел, влюбил! И все в нашей семье хорошо, вроде как. Муж работает, не гулящий, не пьющий и не курящий. С ребенком помогает во всем.

Все хорошо, только я порой просто смотрю на него и задаю сама себе вопрос: «а люблю ли я его, и вообще, что это такое любовь?». Да, я забочусь о нем, поддерживаю и волнуюсь за него до дрожи в коленках. Но это ли любовь? Он меня как-то на днях спросил: «ты меня любишь? Если не ревнуешь, значит, не любишь!». На что я даже не знала что ответить. Ревности нет как таковой, просто я понимаю, что практически все мужчины хотя бы раз, да налево сходят. Как не печально это осознавать. Но, смотрю на мужа и почему-то уверена в нем, что измены пока нет.

Когда- то я встретила настоящего мужчину, перспективного парня, который любил меня и хотел на мне жениться.

В свои 25 лет он самостоятельно заработал на двухкомнатную квартиру в Одессе, в хорошем районе. Твердо стоял на ногах, имел очень хорошую работу и был просто порядочным человеком. Я с ним встречалась, думала, привыкну, полюблю, стерпится-слюбится. Но жизнь круто повернула все по-другому.

Я уехала на несколько дней в другой город по работе и встретила там своего будущего мужа. Это был мой внешний идеал. Высокий блондин, старше на 10 лет, в шикарных туфлях, часах, пиджаке и на лексусе. Еще и из моего родного города Одессы. Типичный одессит с шутками-прибауткам. Он быстро расположил меня к себе и разум мой помутился.

Пару месяцев назад я познакомилась с мужчиной. Приятный в общении человек, культурный, вежливый. Ситуация такая — встречаемся, до интима ещё не дошло. Правда, с его стороны даже намеков, не было. Просто гуляем, общаемся, говорит, что я ему нравлюсь. Хочет со мной строить серьезные отношения и даже семью.

Но он ни один раз за все время не подвез меня до дома, хотя время позднее. Встречаемся в основном после работы, подвезёт на машине до остановки и все или вообще пешком проводит до автобуса. Хотя сам всегда на машине. Такая же ситуация с кино и кафе, приглашает, но билеты покупаем вместе, он себе, я себе.

Мне 25 лет. С парнем живем неофициально 5 лет. Вроде бы все хорошо, он меня любит, заботится обо мне и о моем развитии, но в некоторых вопросах мы не можем найти общий язык.

Он военный, а я творческий человек. Общих целей у нас нет, о семье он не думает, говорит, что всему свое время. Работа — постоянный для него негатив, а я как отдушина ему.

Познакомились мы и я подумала, что влюбилась, хотя внешне он не мой идеал, начался быт, я молчала, а сейчас спустя столько лет я начала говорить, что не так, а он это выставляет как будто я придираюсь. В общем, при ссоре уже не хочется с ним ни ругаться и мириться, я просто молчу, могу день молчать, могу два.

Мы познакомились, когда мне было 24, а ему 18. Через пол года стали жить вместе. Всё как-то быстро произошло, не было ни красивых ухаживаний, ни романтических встреч, ни цветов не конфет. Просто настойчивость и наглость, он не понимал слова «нет»!

Наверное, этим и завоевал. Потому как по жизни я встречала довольно мягких мужчин, которые боялись моего характера. Со многими я не считалась, могла через несколько дней бросить, сказав что-нибудь, на подобии: «ты мне не интересен, мне с тобой скучно, я нашла другого». Или просто по телефону попрощаться.

Помню, был один парень, ухаживал за мной 8 месяцев, у меня не было никаких чувств к нему. Мне просто льстили его тщетные попытки добиться моей взаимности, нравилось играть на его слабости ко мне, такое наслаждение наблюдать за его страданиями.