Анонимные исповеди людей, переживших насилие (страница №10)

Моей сестре 38 лет, есть две дочери. Сестра нигде толком не работает образования 9 классов и курсы.

Жизнь ее началась с баров и дискотек, где она и встретила своего мужа бармена. Мама была недовольна поведением сестры, пыталась с ней разговаривать и объяснить, что в 13 лет девочка должна получить хотя бы среднее образование и найти себе работу, но сестра ей отвечала: «ты мне не мать, просто в роддоме меня перепутали с твоим ребёнком». Мама ей говорила: «нет, я рожала тебя одна большое в роддоме никого не было». Тогда мама получала в ответ: «ты плохая мать и любишь старшую сестру и младшую сестру, а еще младшего брата, которых можно было бы и отдать».

Тогда мама выходила из себя и начинала кричать на нее, говоря: «чего тебе не хватает?». Довольная сестра составляла маме список, а та готова была все это покупать и выполнять, но ее останавливало только то, что нас у мамы четверо. В итоге сестра ушла из дома после 9 класса, сказав, что ей надоело жить в таких условиях вместе с нами.

Первого ребенка сестра родила в 18 лет. Тогда она напомнила о себе. В то время мама работала на двух работах и передавала ей деньги и одежду для внучки, но сестре и ее мужу этого было мало. Так продолжалось 5 лет, пока я не вмешалась. Мама перестала передавать деньги и одежду. Год спустя я узнала, что я беременна. Мама начала прыгать вокруг меня, на что я твердо сказала, чтобы мама жила для себя и занималась своей дачей.

Всё своё детство я провела с отцом, так как мама постоянно работала, и времени на меня у неё не было. Папа же работал только летом, а все остальное время уделял мне.

Я помню громкие ссоры после пьяных посиделок, помню, как летали предметы в порывах злости. Будучи маленькой, я ничего не понимала, да и сейчас не знаю причин такого поведения. Помню, как однажды зимой родители так сильно поссорились, что мама разбила о голову отца бутылку, а после он выгнал нас из дома. Было страшно, непонятно. С мамой отношения не ладились, я часто получала за плохие оценки, кривой почерк, долгие гулянки. И когда мама меня ругала, я бежала к отцу в надежде, что он меня пожалеет и успокоит. Так и было. Каждый раз, когда мама срывала свою злость на меня, я бежала к отцу в объятия и слушала, как сильно он меня любит, что я самая любимая и маленькая его дочка.

Я взрослела, с мамой отношения начинали налаживаться, а отец в какой-то момент начал отдалятся. Я приходила со школы радостная, хотела рассказать о своём дне папе, а папа отворачивался от меня и говорил: «отстань». Постепенно перестал здороваться, начал много пить. И теперь во время ссор с мамой, когда я бежала к отцу в надежде на помощь, поддержки я не находила, только злила его.

Постепенно и я начала поздно приходить домой, пробовать алкоголь и сигареты. И я начала это не из-за плохой компании, не потому, что так модно и это круто. В какой-то момент, когда я просыпалась утром, я слышала, как мои родители сидят и обсуждают меня. Папа отзывался обо мне очень нелестно, невозможно грубыми словами, я была худшим человеком в его глазах и я не понимала, что я делаю не так и чем я заслужила такое отношения. И так было каждое утро перед школой, родители не знали, что я все слышу.

В браке 6 лет, а вместе 9 лет. Дочери 1,5 года. Очень желанный и долгожданный ребенок.

У меня три высших образования, свободное владение английским, трехкомнатная квартира в центре города, водительское удостоверение. Работаю госслужащим с неплохой зарплатой и перспективами. Мне 34 года, миллион комплексов из детства по поводу внешности (хотя довольно привлекательна), ума (при трех высших образованиях и кандидатской степени), здоровья (здесь да, признаю, беда — опухоль в мозге, доброкачественная на сегодняшний день).

Ему 35 лет, образование — ПТУ, интеллект так себе, но руки золотые — это факт.  Жилья своего нет, из многодетной неблагополучной семьи. Встретились, он умеет пыль в глаза пускать, был безумно нежным и любящим, в постели огонь. Брак. Он меняется, секс становится реже, он грубее.

Спустя 5 лет стал поднимать на меня руку (без следов и последствий, то пощечина, то толкнул), оскорблять. Когда мирились, обвинял в этом меня (вывела его). Я действительно могу в эмоциях быть несдержанной. Поэтому прощала и считала себя виноватой. Я считала это кризисом 3, потом 5, потом 7 лет. Ищу проблемы в себе, работаю на двух работах, стараюсь поддерживать его во всем — кулинария, взрослые игрушки.

Папа у меня невротичный и жесткий, а мама замкнутая и эмоционально холодная. У них обоих были сложные отношения со своими родителями. Папу родители тиранили и унижали лет до 20. Мама вообще не знала ласки и любви, ее родители пили и дрались, мать била. Когда маме было восемь лет, ее мать умерла. Дедушка женился, и мачеха тоже била маму. Потом мама долгое время жила у своих теток и была предоставлена сама себе.

Я росла под гиперконтролем. Папа бил меня в наказание за проступки, а мама никогда не заступалась. Пару раз я убегала из дома, потом возвращалась и получала еще. Я старалась быть хорошей девочкой, пока в какой-то момент мне не стало безразлично, накажут или нет. Я просто делала то, что считала нужным, и получала за это. Меня это не останавливало. Став взрослой, я съехала от родителей. Они чуть-чуть переросли свои собственные травмы, и на расстоянии я получала от них больше тепла.

В моей душе по-прежнему жила боль и обида на родителей, но со временем эти чувства вытеснились: всякий раз, когда меня отвергали или критиковали, я понимала, что мне должно быть неприятно, но ничего не чувствовала. Два с половиной года назад у меня начались панические атаки, и я пошла к психологу. Мы стали углубляться в мое прошлое и прорабатывать травмы. По заданию психолога я решила поговорить с родителями. Не помню точно, как начала разговор. Сказала, что отношения у нас были непростыми и мне крайне важно услышать от них, что они меня любят. Родители сказали это, поплакали чуть-чуть. На время мне полегчало, месяц-два я ходила радостная, а потом все вернулось на круги своя. Обида никуда не ушла. Сейчас я почти не общаюсь с родителями, время от времени звоню маме, но давно уже не приезжаю в родительский дом.

Я развожусь с мужем после 11 лет брака и 13 лет, проведенных вместе. Уже 3 месяц как мы не живём вместе, только на днях я перестала рыдать, научилась снова дышать и улыбаться. Последней каплей стало то, что он меня избил. У нас трое сыновей, младшему всего три года. Они плакали, просили меня не бить, но он не останавливался. Я смогла вырваться в подъезд и позвать на помощь. Приехала свекровь и забрала его. Это было ужасно.

Когда мы с ним встречались, это был самый замечательный человек на свете, любил, заботился, носил на руках. Единственное, что меня настораживало — его отец алкоголик, который постоянно обижал мать. Но мой любимый осуждал его, жалел маму, говорил, что так никогда не будет поступать (забавно получается).

Избиение это произошло из-за того, что я просила его перестать пить так часто, он пил стабильно каждые три дня, но мог и чаще. Просто просила, уговаривала. Он всегда оскорблял меня в любом конфликте, хотя я просила не переходить на личности. Потом он умолял о прощении, просил не выводить его, я прощала, верила, что если буду больше молчать, он снова станет хорошим. Но молчание моё довело до того, что мне нельзя стало жаловаться на усталость или на детей, если он пришел домой, я одевала маску, улыбалась, шутила, чтобы не дай Бог, не раздражать его своей «кислой физиономией».

Хочу рассказать о том, как любовь может ослепить человека.

Я вышла замуж и родила ребёнка от замечательного, как мне тогда казалось, человека. Он старше меня намного, мне же на данный момент всего 19 лет. Моему ребёнку 1 год и 2 месяца и сейчас я нахожусь на восьмом месяце беременности.

В моей семье всё было хорошо, до определённого момента. Муж стал пропадать из дома, мог не приходить несколько суток. Я очень переживала и нервничала, не понимала, что происходит. Его уволили с работы, соответственно он перестал обеспечивать семью, а через три месяца он признался, что употребляет наркотики. Просил не бросать его, просил помощи, говорил, что без меня ему бессмысленно выбираться из этой ямы. И я поверила, а зря.

Я пыталась ему помочь, как могла, но всё безрезультатно. Он приходил домой неизвестно когда, стал выносить из дома ценные вещи. Я всё ему прощала, потому что любила, наверное. Дошло до того, что однажды он пришёл, взял нож и стал  угрожать мне, требовал денег. Всё это произошло на мой день рождения. Я уже твёрдо хотела уйти, собрала все вещи и хотела уехать к себе в родной город. Но он умолял остаться. И я снова поверила и простила.

У меня второй брак и есть дочь от первого брака. У моего мужа тоже два ребенка от первого гражданского брака. С мужем женаты 6 лет.

Проблема в том, что он не принимает никакой критики (я не часто критикую, просто он любитель начать дело и бросить на полпути, из-за этого весь дом в недоделках, это иногда озвучиваю в диалогах). Он не приемлет так же и плохого настроения. Я на такое настроение права просто не имею, и неважно, устала ли после работы, плохо ли себя чувствую. Чуть что не так, малейший конфликт — угрожает разводом. Может на улице начать дергаться и выяснять отношения.

Имеет место алкоголизм. Характер взрывной. Чуть что может начать быстро собираться, чтобы уйти из дома. Много раз кидалась, чтобы его успокоить, помириться, но его только больше ярость захлестывает.

Последняя ситуация меня просто выбила из жизни. Вопрос встал о рождении совместного ребенка. С финансовой стороны пока проблемно: он выплачивает кредит (брал еще до брака и делал рефинансирование уже при мне). Несмотря на финансовые сложности, он сказал, что их урегулирует в ближайшее время (перекроет кредит). Он недавно сменил работу (уволился из армии) и, вроде бы, дела должны наладиться.

Замужем была всего полтора года. Брак меня устраивал, за исключением интимной жизни. Ее просто не было. Внешне муж мне никогда особо не нравился, я его полюбила за человеческие качества. У нас всегда было взаимопонимание, дружба, много общих взглядов и интересов, было спокойно с ним, всегда можно было договориться обо всем.

Потом я встретила другого. Два месяца он показывал себя таким хорошим, таким добрым. Ко всему, он еще и красивый, меня физически к нему влекло. Я не смогла обманывать мужа, развелась. Переехала к этому мужчине, и тут началось…

Сначала его тайное общение с бывшей женой, потом непонимание, упреки, ругань, недовольство в мой адрес. Потом он просто ограничил мою свободу, делал мне больно, не понимая этого, кричал, толкал. Я прощала, но вскоре осознала свою фатальную ошибку, поняла, что зря не ценила бывшего мужа, который меня понимал (и сейчас понимает, мы продолжаем общаться), поддерживал. Я поняла, что любовь к нему у меня другая, не страстная.

Я не очень сильно люблю свою мать с самого детства. Да, она много чего мне покупала, и у меня было все то, что нужно ребенку. Но при этом моя мать меня била и унижала много раз. За что я получала? В основном, за слезы. Был еще один случай. Когда я училась во втором классе, было утро, и моя мать узнала, что я не сделала математику. Математика иногда шла туго, и это был тот случай, когда я не поняла тему. Моя мать меня била, я плакала, и со слезами на глазах я пошла в школу.

Было множество унижений в мой адрес. В основном из-за моей внешности (однажды моя мать спросила меня, почему я не люблю себя). Действительно, почему? У меня искривление позвоночника, я не хотела делать гимнастику, так как не понимала, насколько для меня это важно. Дело в том, что мне до сих пор это все вспоминается, когда я занимаюсь физкультурой, она говорила мне, что меня никогда не возьмут замуж.

Моя мать считает, что именно строгое воспитание делает из тебя человека, с чем я вообще не могу согласиться. Она пыталась запихнуть меня в свои же рамки, и у нее удалось это сделать, но потом я осознала все это, чему рада. Она меня никогда не поддерживала, считала, что я не заслужила хорошие оценки в школе и прочее.