Анонимные исповеди людей, переживших насилие (страница №10)

Я развожусь с мужем после 11 лет брака и 13 лет, проведенных вместе. Уже 3 месяц как мы не живём вместе, только на днях я перестала рыдать, научилась снова дышать и улыбаться. Последней каплей стало то, что он меня избил. У нас трое сыновей, младшему всего три года. Они плакали, просили меня не бить, но он не останавливался. Я смогла вырваться в подъезд и позвать на помощь. Приехала свекровь и забрала его. Это было ужасно.

Когда мы с ним встречались, это был самый замечательный человек на свете, любил, заботился, носил на руках. Единственное, что меня настораживало — его отец алкоголик, который постоянно обижал мать. Но мой любимый осуждал его, жалел маму, говорил, что так никогда не будет поступать (забавно получается).

Избиение это произошло из-за того, что я просила его перестать пить так часто, он пил стабильно каждые три дня, но мог и чаще. Просто просила, уговаривала. Он всегда оскорблял меня в любом конфликте, хотя я просила не переходить на личности. Потом он умолял о прощении, просил не выводить его, я прощала, верила, что если буду больше молчать, он снова станет хорошим. Но молчание моё довело до того, что мне нельзя стало жаловаться на усталость или на детей, если он пришел домой, я одевала маску, улыбалась, шутила, чтобы не дай Бог, не раздражать его своей «кислой физиономией».

Хочу рассказать о том, как любовь может ослепить человека.

Я вышла замуж и родила ребёнка от замечательного, как мне тогда казалось, человека. Он старше меня намного, мне же на данный момент всего 19 лет. Моему ребёнку 1 год и 2 месяца и сейчас я нахожусь на восьмом месяце беременности.

В моей семье всё было хорошо, до определённого момента. Муж стал пропадать из дома, мог не приходить несколько суток. Я очень переживала и нервничала, не понимала, что происходит. Его уволили с работы, соответственно он перестал обеспечивать семью, а через три месяца он признался, что употребляет наркотики. Просил не бросать его, просил помощи, говорил, что без меня ему бессмысленно выбираться из этой ямы. И я поверила, а зря.

Я пыталась ему помочь, как могла, но всё безрезультатно. Он приходил домой неизвестно когда, стал выносить из дома ценные вещи. Я всё ему прощала, потому что любила, наверное. Дошло до того, что однажды он пришёл, взял нож и стал  угрожать мне, требовал денег. Всё это произошло на мой день рождения. Я уже твёрдо хотела уйти, собрала все вещи и хотела уехать к себе в родной город. Но он умолял остаться. И я снова поверила и простила.

У меня второй брак и есть дочь от первого брака. У моего мужа тоже два ребенка от первого гражданского брака. С мужем женаты 6 лет.

Проблема в том, что он не принимает никакой критики (я не часто критикую, просто он любитель начать дело и бросить на полпути, из-за этого весь дом в недоделках, это иногда озвучиваю в диалогах). Он не приемлет так же и плохого настроения. Я на такое настроение права просто не имею, и неважно, устала ли после работы, плохо ли себя чувствую. Чуть что не так, малейший конфликт — угрожает разводом. Может на улице начать дергаться и выяснять отношения.

Имеет место алкоголизм. Характер взрывной. Чуть что может начать быстро собираться, чтобы уйти из дома. Много раз кидалась, чтобы его успокоить, помириться, но его только больше ярость захлестывает.

Последняя ситуация меня просто выбила из жизни. Вопрос встал о рождении совместного ребенка. С финансовой стороны пока проблемно: он выплачивает кредит (брал еще до брака и делал рефинансирование уже при мне). Несмотря на финансовые сложности, он сказал, что их урегулирует в ближайшее время (перекроет кредит). Он недавно сменил работу (уволился из армии) и, вроде бы, дела должны наладиться.

Замужем была всего полтора года. Брак меня устраивал, за исключением интимной жизни. Ее просто не было. Внешне муж мне никогда особо не нравился, я его полюбила за человеческие качества. У нас всегда было взаимопонимание, дружба, много общих взглядов и интересов, было спокойно с ним, всегда можно было договориться обо всем.

Потом я встретила другого. Два месяца он показывал себя таким хорошим, таким добрым. Ко всему, он еще и красивый, меня физически к нему влекло. Я не смогла обманывать мужа, развелась. Переехала к этому мужчине, и тут началось…

Сначала его тайное общение с бывшей женой, потом непонимание, упреки, ругань, недовольство в мой адрес. Потом он просто ограничил мою свободу, делал мне больно, не понимая этого, кричал, толкал. Я прощала, но вскоре осознала свою фатальную ошибку, поняла, что зря не ценила бывшего мужа, который меня понимал (и сейчас понимает, мы продолжаем общаться), поддерживал. Я поняла, что любовь к нему у меня другая, не страстная.

Я не очень сильно люблю свою мать с самого детства. Да, она много чего мне покупала, и у меня было все то, что нужно ребенку. Но при этом моя мать меня била и унижала много раз. За что я получала? В основном, за слезы. Был еще один случай. Когда я училась во втором классе, было утро, и моя мать узнала, что я не сделала математику. Математика иногда шла туго, и это был тот случай, когда я не поняла тему. Моя мать меня била, я плакала, и со слезами на глазах я пошла в школу.

Было множество унижений в мой адрес. В основном из-за моей внешности (однажды моя мать спросила меня, почему я не люблю себя). Действительно, почему? У меня искривление позвоночника, я не хотела делать гимнастику, так как не понимала, насколько для меня это важно. Дело в том, что мне до сих пор это все вспоминается, когда я занимаюсь физкультурой, она говорила мне, что меня никогда не возьмут замуж.

Моя мать считает, что именно строгое воспитание делает из тебя человека, с чем я вообще не могу согласиться. Она пыталась запихнуть меня в свои же рамки, и у нее удалось это сделать, но потом я осознала все это, чему рада. Она меня никогда не поддерживала, считала, что я не заслужила хорошие оценки в школе и прочее.

Я после развода осталась на улице с двумя детьми без жилья, да еще и с грудным ребёнком на руках. Алименты получала копеечные. Нашла няню, сняла комнату (9 кв. м. всего). Бывший муж хотя и не бил, но был игрок и пьяница.

Так прожила 5 лет без посторонней помощи. Потом вышла замуж. У второго мужа тоже жилья не было, скитались по квартирам 6 лет. Родили общего ребёнка и с помощью материнского капитала и кредита купили хиленькое жильё. И вот за все время, что мы с ним живём, не было ни малейшей попытки заработать побольше, чтобы вылезти из нищеты или заработать на большую квартиру. А я и до декрета и после работала на тяжёлой работе и получала больше него. И вот до сих пор не видно просвета.

Я имею большие проблемы с родителями. Попрекание куском хлеба в нашей семье уже чуть ли не каждый день используется. Мое мнение никогда не учитывается, меня никогда не слушают, поступают абсолютно лицемерно и любят перевирать чужие слова в те, что им удобно. Они нередко рукоприкладствуют, ведут себя крайне агрессивно. Я ненавижу моменты, когда они выпивают, потому что начинаются приставания и оскорбления.

Родители отказываются вести меня к психологу, что не позволяет мне понять, есть ли у меня отклонения или нет. Я не могу нормально спать, есть и учиться и по словам родителей, это полностью моя вина.

Я невероятно сильно устал и уже несколько раз за 3.5 года задумывался о суициде. Но я никогда этого не сделаю, потому что понимаю ответственность за младшего брата, друзей, у которых уже есть умершие родные и это только добавит им проблем, а они этого не заслуживают.

Я не люблю и даже боюсь пьяных людей. Все началось с раннего детства. Моя мать начала пить, когда нам с братом было по 2-3 года. Жили мы тогда с бабушкой всей семьёй.

Когда мы стали взрослеть, я стала бояться пьяную маму. Страх был, что она уснет с сигаретой или не выключит газ. Боялись с ней спорить, так как можно было получить.

Сейчас мне 25 лет есть дочь, и я вижу, что мой муж тоже любит выпить. Раз в 2 недели пиво, редко водку. Были ссоры по этому поводу, даже пару раз дрались. Я ему объясняю, что я насмотрелась в детстве выпивок от мамы. Меня начинает накрывать паника. Когда в ссоре и муж выпивший, бывает беру ребенка и уезжаю к родителям за 200 км. Или хочется скрыться на этот момент пока муж выпивший. Уже соседи говорят, что туда-сюда с вещами катаюсь.

У меня были очень длительные отношения, почти 11 лет. Я всегда приезжала к мужчине, который жил с матерью. В связи с этим обстоятельством, мне пришлось приспосабливаться и изменить своё поведение, которое в моей первой семье было лидерским. Из меня мужчина постепенно сделал игрушку, называя меня ласковыми словами (потом поняла, что приручал таким образом), а в итоге унижая меня. Мне нравилось такое обращение, которое ставило меня в роль девочки (в жизни мне очень много лет). Видимо, я влюбилась в него.

Со временем у него стали проявляться истерические приступы. Он мог сквернословить, кричать, гримасничать и делать угрожающие жесты. Однажды он придушил меня, якобы наказывая за мой моральный проступок. Затем слова любви и мольбы о прощении. Я обращалась даже к психологу за советом, которая рекомендовала терпеть его выходки, так как изменить 45-летнего человека невозможно (кстати, я на 15 лет старше него). Знакомая советовала бежать от него без оглядки, потому что я «потеряла себя», то есть, своё достоинство.