Реальные жизненные истории о молодых мужчинах (страница №50)

Расскажу вам какой я непорядочный, и как я сожалею о содеянном. У меня в 2014 умер брат, были проблемы с лёгкими. Ему было 16 лет. Об этой трагедии знает весь посёлок.

И вот в школе устроили дискотеку в честь 1 апреля. Мы с друзьями выпили ещё перед дискотекой, и пошли ко мне. Дома никого не было. И тут взбрела в мою неразумную голову мысль нарядиться братом и прийти так на дискотеку. Я так и сделал, мои друзья (такие же аморальные, как и я) просто смеялись. Когда я пришёл на вечеринку я дико орал, что брат жив, и что я это он, что было, потом помню смутно, но знаю, что я лёг на пол, и начал изображать, что я задыхаюсь.

Примерно 3 года назад я училась в колледже, всё было в принципе хорошо, но у меня был отчим, зарабатывал много, но пил сильно, бил маму, и жалел денег абсолютно на всё, кроме водки.

Конечно же, мне хотелось, как-то найти денег, чтобы помочь и себе и маме. И вот, мне написала девушка, которая предложила мне сделать интимную фотосессию, полуобнаженку, на что я согласилась, пообещала приличные деньги. Я скинула ей фотоссесию, но разумеется денег я не увидела. Поначалу переживала очень, потом успокоилась. Естественно о последствиях своего поступка я не думала. Не знаю, почему подруга не переубедила, наверное, потому, что плохого я тогда ничего не видела. Сейчас я работаю и живу в своём городе он не большой, то есть каждый считай, друг друга знает. И вот по прошествии 3 лет эта девушка написала мне о том, что ей нужны ещё фотосессии такого же плана, а если нет, то она начнет рассылать мои интимные фото моим друзьям, сказала, что их список взяла в контакте.

Мы живём с парнем вот уже полгода. И все бы хорошо, только на моей работе всегда отмечают все праздники. И не всегда эти праздники заканчиваются «до темна». Моего молодого человека это не устраивало, да и мне не особо хотелось засиживаться на работе помимо рабочего времени.

Поэтому я взяла все в свои руки и сказала коллегам, что меня мой парень не отпускает на подобного рода мероприятия. Проблемы не стало. Но тут же появляется другая! Он то про свои корпоративы не забыл и отменять их не собирается. Я не против, но в меру разумного. Он говорит, что и так никуда не ходит из-за меня и после того, как стали вместе жить, не хочет, что бы ему говорили, что он «подкаблучник».

Мы встречаемся с парнем почти 2 года и уже 4 месяца мы живем вместе. Мы живем в трехкомнатной квартире вместе с его друзьями. Для меня это очень сложно. Парни совершенно не убирают в квартире.

Поначалу каждую неделю я убирала все сама, но потом мне надоело. Они даже спасибо не сказали. Я просила поговорить с парнем о графике дежурств, но так никто не захотел. И все так и осталось. Когда я переезжала к нему, один из парней должен был уехать. Но вскоре переезд отменился. В итоге в 25 лет я так и живу в общежитии, с которого все годы пыталась сбежать. У нас достаточно финансов, чтобы переехать и снять квартиру, но парень не хочет и вообще не понимает, что мне мешает. У него должно быть повышение на работе, но чтобы оно было, нужно выучить дополнительно много информации. Он лениться. Вместо этого играет в танки и другие игры. Говорит, что так он отдыхает. У него в неделю 3-4 выходных. За эти дни я его силой заставляю убирать (но это не всегда получается). У меня другой график. Я работаю 5 дней иногда 9 часов, иногда 12 часов. Но когда у меня выходные я обязательно убираю и готовлю кушать.

Мне 17 лет, скоро 18. И эта история перевернула мою жизнь полностью.

Когда мне исполнилось 14 лет, мне подарили планшет, и я сама с собой снимала на его клипы и монтировала. Одно из своих видео я решила выложить в YouTube, через час-два я вижу комментарий к видео: «Дай ссылку на свой ВК». Я дала. Это мне написал мужчина, сказал возраст и чем занимается, при этом назвал себя «старым».

У нас была до ужаса активная переписка: где бы я ни была, школа, улица, магазин, интернет всегда включен, даже ночью. Я была такая счастливая, он расспрашивал обо мне, как дела, о моих родителей, что делаю, просил мои фото и видео. Мне это нравилось. Через время он пропал, а я в это время попала в больницу, после этого я забыла о нём.

Когда мне исполнилось 15 лет, я жила обычно, и здесь он мне вдруг написал. Помню, я попросила его прислать свои фотки, как обычно рассказала о нём своим подругам. Они смотрели его фото и говорили — «красавчик». Я-то понимала, что ему 25, а мне 15, но мне было нереально хорошо от наших переписок.

Мне 30 лет, но выгляжу на 25-26. Довольно симпатичная, не дура (но не в случае ниже). 4 года встречалась с молодым человеком. Ему 25 лет.

С самого начала отношений он всегда пытался сломать меня, манипулировал моими чувствами, мягкостью, добротой, говорил, что уйдет от меня. Я каждый раз не готова была от него уйти и все терпела. Скандалы, оскорбления с его стороны увеличивались. Встретила другого (через 2 года после начала отношений с первым), решила уйти. Он умолял не уходить, рыдал, бился в конвульсиях. Я ушла. Но не сложилось с новым. И черт меня дернул вернуться обратно (через 2 месяца). Он был безумно рад моему возвращению, холил и лелеял меня, но не долго, месяц-полтора. Потом начал постепенно внушать мне, что я плохая, характер жуткий, мне уже, сколько лет, и только он бедный может быть со мной и то с трудом, а другие мужчины на меня не взглянут, и останусь я с кошками. Так это грамотно делал, что в итоге я стала, зависима от него, от его присутствия, без него мне плохо. Причем, за эти 4 года он 3 раза делал предложение, но я отказывалась, ссылаясь то на плохие отношения, то негде жить, то еще чего-нибудь.

У меня присутствует чувство, что я люблю двоих мужчин. Так сложилось, что я встречалась с молодым человеком (на 6 лет старше) 4,5 года, чувства были нереальными, они и затмили мой разум.

Этот человек много пил, много гулял, его часто забирала милиция и т.д. Последней каплей стали наркотики. Я до последнего добивалась того, чтобы он бросил, терпела, страдала, рыдала и недавно решила поставить точку во всем. После этого у меня появился друг. Моего возраста. Дружба переросла в нечто большее. И я (возможно) полюбила его, его заботу, нежность, ум, все то, чего не хватало моему бывшему. Совсем недавно, мне стало очень плохо с сердцем, в замутнённом сознании я позвонила бывшему. Мне настолько хотелось его видеть, слышать, желать, что я совсем забыла про настоящего. Мы живём далеко друг от друга, потому что я уехала учиться в Москву, а он остался жить за 1000 км от меня (но в Москве мы жили 5 месяцев вместе, любовь совсем не на расстоянии была). Дело в том, что сгоряча я пригласила его приехать, мне этого очень хотелось, все пылало.

Мне 23 года. Моя мать выросла вместе с ее отчимом, у нее есть сводная сестра. Я первый ребенок матери от неудачного брака, с 4 до 8 лет я рос с дедушкой и бабушкой, а также со своей тетей (маминой сводной сестрой).

Мать в то время я видел очень редко практически мог не видеть ее по 3-4 месяца. Я старший брат. Сначала я нянчился с самого ее рождения с дочерью маминой сводной сестры. Это продолжалось до её 3-летия. Потом родилась моя сестрёнка — дочь мамы от второго брака, также неудачного. Мне всегда приходилось балансировать между мамой и дедушкой с бабушкой. Бабушка не хотела, чтобы я уезжал жить с мамой в другой конец города. Ее слезы я запомнил на всю жизнь. Она больше никогда не плакала при мне. После переезда я весь учебный год проводил с мамой и другой моей тетей, а на лето уезжал к бабушке с дедушкой. В обоих ситуациях, я также нянчился со своими сестрами. Так продолжалось до 12 лет. После я окончательно стал жить с матерью и другой тетей. После смерти бабушки (мне было 16) дед женился через 1,5 года. Он тяжело пережил смерть бабушки, все это время я поддерживал его, проводил время с ним.

24 года. Есть жених, скоро свадьба. Буквально месяц назад, я узнала, что беременна. И тут мой мир рухнул. Жених безумно рад, а я в глубоком несчастье. Я всегда была против абортов, думала, что когда узнаю, что беременна буду рада, а тут ничего.

Я думала, что у меня это состояние от того, что беременность не запланированная. Когда пойдя к гинекологу, сдав все анализы, и когда мне сообщили, что беременность подтверждается, меня в груди всё как будто сжалось. Я почувствовала разочарование, чувство ужасного горя. Я сама от себя в шоке, плачу целыми днями. Не могу ни на чем сосредоточиться. То сплю целыми днями, то не могу уснуть. Впервые в жизни, я не хочу ребенка, абсолютно. Моментами начинается такая истерика, что не могу успокоиться по 5-6 часов, ощущение такое, как будто задыхаюсь. Пыталась не накручивать себя, почитать приятные истории о детях, посмотреть хорошие фильмы о детях. Но меня как будто подменили. Пыталась поговорить с парнем, он успокаивает, поддерживает, говорит что любит, счастлив, что мы вместе преодолеем все проблемы. То, что он со мной в любом случае будет рядом.