Мне 30 лет. В настоящее время нахожусь в очень плохом состоянии. Пусть и прозвучит довольно-таки банально, но причина моего состояния — любовь и расставание.
Было бы не так сложно, если бы не некоторые жизненные аспекты. Дело в том, что я женат, у меня две дочери. Хорошая жена, перспективная работа, учеба в аспирантуре, семья, все, слава Богу, есть. Но эта обыденность изменилась два месяца тому назад. По случайной переписке в соц. сетях познакомился с одной девушкой. Сначала это была чисто дружеская переписка. Но потом как это обычно бывает все переросло в нечто большее.
Она жила в другом городе и я не думал, что мы когда-нибудь встретимся. Но мы встретились и не раз. Забыл сказать, человек я творческий, пишу стихи, рисую. Иногда самому не вериться, сколько я всего могу сделать. Я со школьных лет искал свою музу. Но так и не нашел. Потому, что трудно найти такого человека, который бы понимал тебя, как ты этого хочешь. Боялся насмешек, недопонимания, не правильной реакции на мои отношения. Все это привело к тому, что я вкусил все тяготы одиночества. Эта душевная рана преследует меня до сих пор.
Почитал сайт и убедился, что здесь можно писать откровенно.
Сейчас мне 30. Воспитывался деспотичной матерью и отчимом военным через побои, голод и лишения. Вырос «идеальным солдатом» — физически крепким и лишенным всякой инициативы, эдаким биороботом, постоянно ждущим приказа и выполняющим долг.
Проблема в том, что моё воспитание поставило (как я думаю) крест на моём психическом здоровье. Мои попытки социализации в отрочестве провалились, я отдавал окружающим всё: время, деньги, энергию, силы. Это их устраивало, и они не торопились давать что-либо взамен. Ребят, которых я мог бы назвать «друзьями» у меня никогда не было (точнее, были двое, но оба предали). С девушками тоже дела никак не шли, надо мной смеялись, считали «заторможенным» и «послушным сынком».
Я не люблю свою маму. Хотела бы, чтобы ее вообще не было. Она родила меня в 29 лет, одна, я внебрачный ребёнок, отца видела только раз в жизни.
Наверное, просто потому что надо было родить и всё. В семь месяцев оставила меня бабушке и уехала на заработки в Россию. Приезжала раз в полгода и пару дней играла в хорошую мамочку.
Я жила все время у разных родственников. Хотя на мне была самая лучшая одежда, лучшие игрушки и лучший садик, репетиторы. Мама всегда переводила тему, когда я спрашивала про отца. Всю жизнь мама помешана была на том, чтобы я была лучше остальных, а я училась на отлично, играла на фортепиано и на скрипке, чтобы услышать хоть капельку похвалы от мамы.
Женщины, прошу вас, умоляю, не разрушайте семью, если есть хоть капля сомнения. Особенно если в браке есть дети.
Замуж вышла в 20 лет за своего первого мужчину. Родилась дочь. Муж любил погулять с друзьями, выпить и из-за этого мы часто ругались. А в целом, жили как все, не хуже и не лучше. Со временем остыли друг к другу, перестали интересоваться делами. Отдалялись все сильнее.
Были и приятные моменты в нашей жизни, но к тому времени, когда у меня завязались отношения на стороне, казалось что все хуже некуда и брак уже не спасти. Я рассказала мужу, что полюбила другого, и подала на развод. Вот только дочь не захотела переезжать, осталась жить с папой. Тогда была уверена в правильности своего решения, и что со временем дочка будет жить со мной. Но по факту она отдалилась от меня, приезжает только на выходные. Сердце разрывается от того, что не вижу ее каждый день, не могу о ней заботиться.
Всегда не любила многодетных. Возможно, потому что многодетные, живущие рядом с нами, ели собак. Это самое страшное мое детское потрясение. Весь последующий мой опыт столкновения с такими, как они, укрепил мои предубеждения.
Дело не в комфорте, претензии по комфорту я предъявляю только тем, кто сам нетерпим. Я пришла к выводу, что они за некоторыми исключениями примитивны и живут преимущественно биологическими инстинктами. Обостренная плодовитость пропорционально жестокости и склонности к насилию.
Большинство людей просто воспроизводят себя, многие само выражаются в творениях рук и мозга, но эти в форме размножения захватывают новые территории и пространство других, делая мир теснее, более душным, однообразным и скученным. Многие люди подсознательно ощущают это, поэтому обосновано сторонятся многодетных и их тактики заполонить все свободное пространство своим генофондом, уничтожив все остальное, переработав его в кучи помета и себе подобных пометоделов. Ложь, что это не касается других. Повышение тесноты уменьшает пространство и свободу других, увеличивается количество конкурентов за ресурсы, но чаще растет социальная обуза на общий горб.
Мне 23 года. Моя проблема идет с самого детства, отчего у меня неуверенность в себе. Проблема в моей бабушке!
Казалось бы, родной человек, который желает тебе добра и счастья! С самого детства она меня «прессовала». Я у нее всегда была хуже всех, а другие дети лучшие, она всегда навязывала свои идеи и мысли, и говорила, что в большом городе я никому не нужна (я с маленького города).
Поскольку я пошла в папу, мой характер очень сильный, и я знала, что впереди лучшее, что бы не говорили вокруг. К слову, мою маму и дядю она тоже «прессовала». Мы все (кроме бабушки) давно живем в большом городе, у нас отличные работы, я учусь. У меня много друзей, поклонников, меня уважают на работе, но моя бабушка до сих пор внушает мне: «ты самая обычная, ты не умнее всех, ты не дружелюбная и не найдешь себе мужа».
Моя история немного не обычна, и кому-то может показаться, что я глупая. Но прошу, не судите строго.
Гуляла я с ребёнком в парке и напротив меня сидело несколько парней. Они что-то весело обсуждали, но один не сводил с меня глаз. Я уже подумала, что может, чем-то испачкана или что-то не так с прической, достала зеркальце и начала осматривать себя. Когда я его убрала в сумочку, то увидела что этот парень стоит передо мной и улыбается.
Боже, какая это была улыбка. И вот он подошел и начал знакомство: «девушка, с вами не все в порядке?». Я не поняла в чем дело и спросила: «а что со мной не так?». А он ответил: «Вы слишком красивая». Я очень засмущалась, а он представился Пашей и присел ко мне на лавку. Его друзья поначалу не понимали, что произошло и искоса на нас смотрели. Мы долго разговаривали. Оказалось, что он младше меня на 2 года, но при этом мне было очень с ним интересно. Когда я уходила домой мы обменялись телефонами.
Я очень устаю от школы. Подходит к концу только третья неделя учёбы, а нас нагружают так, будто уже завтра экзамены писать.
Я учусь в восьмом классе и не понимаю этого. Вы можете сказать, мол, да ну, восьмой класс это ещё цветочки, там все очень просто. Нет, мне кажется, что каждый класс — это определённая нагрузка, и те, кто говорят, что учиться, к примеру, в четвертом классе, просто глубоко заблуждаются.
Каждый день я прихожу и почти сразу же сажусь за уроки, которые делаю около четырёх часов. Нет, это не из-за того, что я тупой, просто я стараюсь делать все и сразу, чтобы потом отдыхать. Мне так удобнее. Ну а вообще из-за нагрузки я даже рисовать и читать не успеваю, а ведь это мои любимые занятия. Каждый день я прихожу разбитым и усталым, отдохнуть нормально могу только в воскресенье. Каждый день по 6-7 уроков, в то время как у других 8-х классов их по 5-6.
Не знаю, как прийти в себя, как взять себя в руки, как изменить своё состояние. Последние 2 года я живу как в аду.
Началось все с того, что неудачно вышла замуж, так как забеременла, это было моей самой огромной ошибкой, мне не нужно было этого делать. После рождения дочки муж начал издеваться над нами, бил, унижал. Я подала на развод, мы развелись. Еле смогла выселить его из своей же квартиры.
На этом кошмар не окончился. Он стал преследовать нас, я жаловалась и в полицию, и в опеку, но ответ один — он отец вашей дочери, имеет права равные с вами, видеть ее и общаться. Вдобавок к нервам и страху за себя и ребёнка постоянная нехватка денег, порой на самое необходимое, и поделать ничего не могла, потому что в декрете. Начались проблемы со здоровьем, пыталась лечиться бесплатно, обошла всех врачей — гоняют, говорят все в порядке. Хорошо платно обследоваться не могу. А мне с каждым днём всё хуже и хуже.
