Семейные истории (страница №274)

Нас папа воспитывал, как мог один. Меня, сестру и брата. Бабушка тоже по мере возможностей помогала со своей пенсии. Жили мы в маминой квартире.

Когда мне было 17 лет, умерла бабушка и по завершению оставила мне квартиру, а отец думал, что квартира будет его. В общем, он поставил условие — либо я пишу отказную на его имя, либо чтобы ушла из дома. Я подумала, что если сейчас отдам квартиру, то где я буду жить с будущей семьей своей? Я ушла, в чем была.

Я голодала. Потом жила на даче у свекрови, работала там с утра до ночи, затем нашла работу в кондитерской. Папа со мной даже не здоровался. Меня поддерживали, как могли сестра с братом.

Не могу избавиться от неприятного чувства обиды на родителей мужа. Когда 5,5 лет назад я выходила замуж, пришлось уволиться с очень хорошей работы в государственной структуре в областном центре и уехать за 500 км в деревню, где у мужа живут родители и работа с хорошим доходом. За это время родила двух детей с разницей меньше 2 лет.

Уже устала от сидения дома! Оба ребёнка ходят в садик, но работу найти здесь очень сложно. Есть, конечно, продавцы и работники в кафе на трассе, но физически я работать не могу из-за серьезных проблем со спиной, да и бегут оттуда девочки явно не от хороших условий труда. И тут позвали меня на работу с документами, все как я хотела. При разговоре с родителями мужа услышала: «куда ты собралась, а кто с вашими детьми сидеть будет, если они болеть начнут?». Но есть же больничные для этого! Я не собиралась их ни на кого бросать, тем более в садик же ходят. Но муж тоже поддержал своих родителей, сразу сказал: «ни о какой работе и думать не нужно, пока дети маленькие, чего тебе не хватает?».

Когда-то я писала сюда историю о том, что я невезучая. Что у меня все из рук валится и ломается. Я была подавлена. И все же на тот момент мне казалось, что я смогу выбраться из такого состояния. Однако, на данный момент ситуация ухудшилась.

Просто представьте себе, что вы играете роль в фильме, а суровый режиссер отдает вам только роль бомжа среди небольшой массовки. И никто никогда вас не заметит. Почти всегда вам достается роль то бедняка, то лживого преступника, то вообще скажет, что ваш образ вообще никуда не годится. Тебя перестают звать на съемки, бригадиры массовки перестают вам звонить и вам ничего не достается вообще. Хотя вы старались, играли даже такую плохую роль. И все равно, что потом вас в кадре не видно.

К чему это я, к тому, что у меня сейчас вся жизнь такая. До этого было чуть получше, но я сейчас сама загоняю себя в такие рамки. Потому, что боюсь, что я снова где-то накосячу, где-то оплошаю. Мне проще оставаться вон там, в той роли бомжа. Просто потому, что я уверена, что на большее не способна.

Мне 40 лет. Два года общаюсь онлайн с мужчиной. Только общение без перспектив встреч, так как он женат, а я замужем. Общение обо всем.

Он человек относительно интровертный. О личном практически не говорит. Несколько месяцев назад общение стало реже. На мои вопросы, отвечает, что занят, много работает.

Делала перерыв пару месяцев, он тоже молчит. Если я пишу, отвечает и может даже долго общаться, но затем опять тишина. Предлагала закончить общение, как взрослые люди, говорит, что я развожу глупую философию. Не говорит «нет», но и не пишет сам. Я не могу продолжать такое «замороженное» общение.

Я пишу свою историю только для того, чтобы просто выговориться.

В 20 лет я вышла замуж за любимого мужчину. Брак начинался замечательно, но потом как у всех – быт, проблемы с деньгами, родственниками и работой. Скандалы, ругань, недовольство друг другом, и как итог — затяжное молчание.

На 14-м году семейной жизни, не справившись с накопившимися проблемами, я перебрала с алкоголем и переспала с коллегой. Скрыть не вышло, и начался ад. Муж избивал коллегу неоднократно, пьяный избивал меня. Отношения превратились в ад. Он меня ненавидел, оскорблял, унижал, давил морально, крыл матом, презирал. Горячая стадия длилась почти два года, ещё пять лет после пытались наладить отношения и сохранить семью.

Сегодня я прочла исповедь женщины, которая писала о том, что не сразу полюбила мужа и решила написать о своей жизни.

Мы с мужем вместе уже 10 лет, за первый из которых мне очень и очень совестно. Когда мы начали встречаться, я даже себе не могла ответить, зачем мне нужны эти отношения, да и не дорожила я ими. Были встречи, рестораны, неплохой секс и почти никаких эмоций, так, от скуки. Могла после вечеринки приехать к нему домой и завалиться спать, отнюдь не в трезвом состоянии, отправить букет в урну потому, что красные розы — это скучно, а если он ждал меня и готовил ужин, сказать, что я не ем такого и вообще зря он так напрягался.

Прочитала историю о тяжелой жизни невестки со свекровью, и хочу рассказать о себе. Я тоже с востока и была девушкой с обеспеченной семьи, с огромными розовыми очками на мир. У меня было все прекрасно, уже в шестнадцать лет имела, подаренную отцом, квартиру. Выбрала в мужья парня красавца, который заканчивал московский институт. Он получил в подарок от родителей коттедж, который мне очень нравился. Рисовалось прекрасное будущее. Но при этом большинство из моей родни были категорически против этого брака, называя причиной сложный характер будущей свекрови.

Родители мужа жили в добротном доме в деревне. Предполагалось, что мы, молодожены, после свадьбы уедем в Москву. Имелась возможность хорошо там обустроиться. Но на второй день после моей свадьбы начался ад, который длился четыре года в этом доме. Мужа через пару дней благополучно посадили на самолёт в Москву, доучиваться в институте. Мне дали в руки веник и тряпку. Было сказано, чтобы все необходимое себе я привозила от родителей. Приходилось даже привозить стиральный порошок, потому что надо мной во время стирки стояла свекровь и возмущалась тем, как я не экономно стираю их же вещи.

Мне очень не просто об этом говорить, еще сложнее осознавать, что виновата я сама, и больше винить мне некого. К моему огромному сожалению, я ничего не смогла изменить, и даже последующие годы в огромной признательности и любви к мужу, ничего не изменили и не помогли затянуться и зажить ранам его души и сердца.

Совсем недавно я развелась. Мне 50 лет, у меня двое взрослых детей с бывшим мужем, и как мне казалось до последнего времени очень счастливая жизнь, видимо, так я думала одна, а муж все эти годы мучился, и забыть ничего не смог, хотя и простил.

Дело все в том, что я, будучи молоденькой 20-летней девушкой, пошла работать, мы с мужем тогда только отыграли свадьбу и начали нашу семейную жизнь. И вот на работе я встретила его, моего начальник.

Не буду писать всей грязи, скажу коротко, что изменила, изменяла и врала мужу на протяжении трех недель, а потом все вскрылось. Жена любовника (да, он оказался женат), устроила скандал и сделала все, чтобы опозорить нас на всю контору. А так же чтобы обо всем узнал мой муж.

Когда мы сталкиваемся с проблемами, то нам кажется, что все проблемы можно решить деньгами. Много лет также и я жила. Условия капитализма современной жизни заставляют нас так думать.

Я жила в крупном городе, имела хорошее образование, семью, детей. Постоянная гонка за деньгами, кредитные линии, приобретение каких-то благ и т.д. Все крутилось вокруг денег и их постоянно не хватало. Я занималась бизнесом, точнее, пыталась им заниматься. И любые проблемы я пыталась решить деньгами.

Я помню, однажды меня спросили, не хочу ли я иммигрировать в другую страну. Я где-то в глубине души и думала об этом, но ответ был однозначен: «Для этого нужно немало денег». Ведь вытекали очевидные вопросы: «Где я и моя семья будем жить?», «Где работать?», «Как легализоваться?», «А как же дети?». Для этого нужны большие деньги. Все опять замыкалось на деньгах.