На 3 курсе я стала более близко общаться с одногруппником, вместе писали курсовые, да и вообще подружились. Полгода спустя летом поехали на море вечером вдвоем и переспали. Он мой первый мужчина. Уже спустя пару дней после этого, меня начала грызть совесть, поскольку я знала, что у него есть девушка и на данный момент они встречаются уже 4 года.
Я мама в декрете. У меня 2 детей — 5 лет и 8 месяцев. Вот уже третий месяц я толком не сплю ночами. Казалось бы, понятно маленький ребенок, спи днем. Но я не могу. Как только ложусь, меня начинают посещать мысли, что я не помыла посуду, не поставила стирку и вообще какое право я имею спать, когда столько дел. Постоянная гонка мыслей самоуничижения. Я не сделала то, не сделала се.
Ладно бы встать и начать делать. Я встаю и начинаю бесцельно ходить по квартире из угла в угол. Ничего не ладится. Встречаемся с подругой на прогулке, она все стремится упростить, чтобы не уставать. Я же бегаю, и из беготни часа за три может что получится. А у меня двое детей. Я вместо того, чтобы уделять полноценно время детям, я тревожно вожу глазами, и не понимаю, что мне в следующий момент нужно.
Муж пьет все больше. Мы договорились с ним, что он будет лечиться у нарколога. Но по некоторым причинам, в том числе и денежным, этот вопрос откладывается на несколько месяцев. Ну, и я вообще, если честно, не верю, что лечение поможет. Видела несколько людей, которых лечили всю жизнь от алкоголизма, но безрезультатно. Тут нужно желание самого больного, а этого желания, конечно же, у них нет. И в случае с моим мужем также.
Я почти решилась на развод, но меня внезапно начала мучить совесть. На самом деле я от него видела много добра. Он женился на мне, зная, что я серьезно больна, поддерживал меня во время ухудшения болезни. Благодаря ему я выкарабкалась из депрессии после предыдущих неудачных отношений, начала снова радоваться праздникам. Он сделал своими руками ремонт в половине квартиры, куда я привела его жить. Квартира моя и моих родных, живем все вместе. Муж прописан в другом городе, у матери. Мать дом оставляет другому сыну. Как только не станет матери, моему мужу вообще некуда будет возвращаться в его городе. Брат его не примет.
Это история из жизни моей сестры. Я бы, наверное, не решилась ее написать, если бы не увидела здесь подобные исповеди.
Моей сестре 58 лет. Она и ее муж, который старше ее на 10 лет, уже пенсионеры и все бы было хорошо, если бы не эта история.
На майские праздники к нам приехали давние друзья мужа сестры – семейная пара. Вечером мы сели играть в карты и стали вспоминать, как жили в молодости. Сестра на свою беду принесли старые фото. Там были фото со свадьбы и фото с маленькими детьми, друзьями, с праздников.
Знакомая взяла фото старшего сына сестры в 5-летнем возрасте и вдруг сказала: «Слушай, а что это твой сын совсем на мужа не похож?». Сестра побледнела, сказала, что она все выдумывает.
Но знакомая не унималась: «Ты помнишь, был в нашей компании Костик. Он всегда тебя глазами пожирал. Мне казалось, у вас был роман. Я вообще считаю, что твой старший – это сын Костика».
Сестра перестала играть, сказала, что устала и ушла. Знакомые собрались и тоже пошли к себе. Через два дня они уехали и я пришла к сестре. Все эти дни она была сама не своя. В то, что она мне рассказала, я долго не могла поверить.
У меня очень много хороших идей, задумок. Но когда начинаю воплощать их в жизнь, меня накрывает страх провала. Появляется неуверенность в своих действиях, преследуют мысли, что не справлюсь, что надо мной будут смеяться. Даже если беру себя в руки, довожу дело до самого первого успеха, то дальше всё. Начинается прокрастинация, страхи усиливаются, навязчивые мысли настигают с утроенной силой. В итоге всё глохнет. Идеи остаются нереализованными, а я разочаровываюсь в себе ещё больше.
Я все время переживаю, что мой муж решит порвать со мной. Мы женаты около года, были старыми друзьями в университете. Причина моих страхов в основном в том, что я, как мне кажется, слишком недостойна его и вообще плохая жена.
Одно время я интересовалась психологией отношений, когда была помладше, и много всего прочитала авторитетного о том, какой должна быть женщина в браке, чтобы ее спутник интересовался ею. Если отбросить явный бред в духе «не дышать громко и болеть так, чтобы он этого никогда не видел» (ну, это просто невозможно), то получится, что мужчины любят заботливых, веселых, нежных, позитивных и кокетливых. Все это не про меня.
Я от природы очень серьезный и скучный человек, я стараюсь быть интереснее, развивать эмоции и умение красиво их проявлять, но чаще просто как пионер делаю то, что попросят (на учебе, работе, дома). Это совершенно неинтересно, никого не трогает и не очаровывает. Ну и что, что у меня есть чувство долга и ответственности, ну и что, что я такая правильная, это совершенно не женственно. Еще я постоянно переживаю о чем-то, я очень тревожная, и даже если это скрывать, все равно что-то прорывается наружу. Мой муж часто говорит, что ему хотелось бы, чтобы я не грустила так много и не была таким официозным пессимистом. На самом деле, он и сам часто переживает, впадает в фобии и ипохондрию, но, наверное, ему и своих проблем достаточно, зачем еще мои.
Пишу свою исповедь, потому что места себе не нахожу. С мужем вместе уже достаточно лет, у нас двое детей. Старший окончил 3 класс, а младшему только два с половиной года.
На днях узнали, что я беременна. Муж говорит оставлять ребенка. Мне уже 31 год, вряд ли я потом когда-нибудь решусь на такой шаг. Но наша главная проблема в том, что нет своего жилья. Живем в съемных домах. Да и младший с характером таким, что будь здоров. Не знаю оправдание ли это все для того, что бы делать аборт. Так как опыт был, и вспоминать не могу, только со слезами.
Я запуталась. Сплошная иллюзия. Может, для кого-то это и не проблемы, но я в отчаянии. Все было замечательно несколько лет назад, а потом поломалось.
Мужа люблю, готова понять и простить, только бы все стало на места свои. Желание дать мне достойную жизнь породило много проблем и долгов. Играет на ставках, набрался кредитов, в том числе и на меня. Их надо было перекрывать, продлять, поэтому он и сдал выносить моё золото в ломбард.
У меня отношения с самым прекрасным человеком на земле. Я счастлив и очень ее люблю. Но в последнее время у нас непонимания с ней. Наши отношения зашли в тупик и не развиваются больше. Я зову ее погулять, провести время где-нибудь вместе. Да неважно где, главное вдвоем, а у нее все меньше времени на меня. То ей некогда, то она с друзьями и ей неловко оставить их.
Я чувствую потребность в отношениях, она же отдалилась от меня. Раньше не признавался себе, но сейчас я боюсь ее потерять. Я даже представить не могу, что будет, если она уйдет из моей жизни. Ведь с ее появлением я стал жить, до нее я просто существовал. Если я не напишу ей, то пройдет день, и она даже не вспомнит обо мне. Не позвонит, не напишет. У нее всегда какие-то отговорки — то она устала, то она с друзьями.