Страшные истории из жизни (страница №39)

Сразу оговорюсь, что я являюсь неисправимым материалистом, но история, которая произошла со мной, до сих пор вызывает во мне смятение. С мистикой она связана довольно таки относительно, но он произошла на самом деле, ничего не выдумано.

После седьмого класса в 1980 году моя семья решила переехать из Кировской области в Ростовскую, поближе к нашим родственникам, где было много солнца, тепла и фруктового изобилия. Тётя, сестра матери вместе с семьёй жили в трёх километрах от Каменска-Шахтинского на берегу Северского Донца. Мой двоюродный брат, который был на год старше меня, был заядлым рыбаком и пропадал на реке с утра до ночи. К рыбалке пристрастился и я. И вот мы с братом как-то раз решили организовать ночную рыбалку.

Я не понимаю, что происходит в моей жизни. В 22 года я вышла замуж за парня, которого видела несколько раз и познакомилась в интернете, ему тоже было 22 года на тот момент. Сыграли свадьбу за месяц после знакомства. Внушил доверие моей семье и мне. Я до того времени сильно хотела замуж, позади был институт, работа учительницей, скучно стало, захотелось семью. Подходящих парней не было, первая любовь женился на другой девочке, и я без раздумывания вышла замуж за парня с интернета и переехала я жить в соседнее зарубежье.

Все было хорошо, он отзывчивый, добрый, много положительного в этом человеке. Но часто приходит такая минута, как будто его подменяют, он становится агрессивный, злой, материться по-чёрному, идёт за бутылкой пива, потом водка, ночь напролет гуляет и на утро ничего не меняется. И так дня четыре происходит. Потом успокаивается, просит прощения, приходит с огромным букетом роз и украшением с ювелирного магазина. И дальше моя жизнь идет как в сказке. До очередного дня, когда он проснется не с той ноги.

Раньше мне казалось, что в моей жизни много ужасных, нерешаемых проблем — болезни, безответная любовь, безденежье, страх смерти, проблемы на работе. Но только сегодня я поняла, что бывает хуже. Жизнь подбросила экзотическую проблему — нашу квартиру атакуют блохи. Откуда они взялись, у нас есть две версии.

Первая – в подвале в нашем подъезде травили уже крыс и тараканов, после чего и те, и другие делали попытку переселиться в квартиры на первом этаже, жильцы были безумно «счастливы». До нас дошли остатки тараканов, но быстро сами собой куда-то пропали. Возможно, блохи повторили тот же путь.

Вторая версия состоит в том, что на днях мы заменили батарею. К нам приходили двое сантехников, которые спускались в тот же подвал, чтобы перекрыть воду на стояке. Возможно, они принесли на себе оттуда личинки блох или самих блох. Как бы там ни было, а решать проблему как-то надо.

На 3 курсе я стала более близко общаться с одногруппником, вместе писали курсовые, да и вообще подружились. Полгода спустя летом поехали на море вечером вдвоем и переспали. Он мой первый мужчина. Уже спустя пару дней после этого, меня начала грызть совесть, поскольку я знала, что у него есть девушка и на данный момент они встречаются уже 4 года.

Я мама в декрете. У меня 2 детей — 5 лет и 8 месяцев. Вот уже третий месяц я толком не сплю ночами. Казалось бы, понятно маленький ребенок, спи днем. Но я не могу. Как только ложусь, меня начинают посещать мысли, что я не помыла посуду, не поставила стирку и вообще какое право я имею спать, когда столько дел. Постоянная гонка мыслей самоуничижения. Я не сделала то, не сделала се.

Ладно бы встать и начать делать. Я встаю и начинаю бесцельно ходить по квартире из угла в угол. Ничего не ладится. Встречаемся с подругой на прогулке, она все стремится упростить, чтобы не уставать. Я же бегаю, и из беготни часа за три может что получится. А у меня двое детей. Я вместо того, чтобы уделять полноценно время детям, я тревожно вожу глазами, и не понимаю, что мне в следующий момент нужно.

Муж пьет все больше. Мы договорились с ним, что он будет лечиться у нарколога. Но по некоторым причинам, в том числе и денежным, этот вопрос откладывается на несколько месяцев. Ну, и я вообще, если честно, не верю, что лечение поможет. Видела несколько людей, которых лечили всю жизнь от алкоголизма, но безрезультатно. Тут нужно желание самого больного, а этого желания, конечно же, у них нет. И в случае с моим мужем также.

Я почти решилась на развод, но меня внезапно начала мучить совесть. На самом деле я от него видела много добра. Он женился на мне, зная, что я серьезно больна, поддерживал меня во время ухудшения болезни. Благодаря ему я выкарабкалась из депрессии после предыдущих неудачных отношений, начала снова радоваться праздникам. Он сделал своими руками ремонт в половине квартиры, куда я привела его жить. Квартира моя и моих родных, живем все вместе. Муж прописан в другом городе, у матери. Мать дом оставляет другому сыну. Как только не станет матери, моему мужу вообще некуда будет возвращаться в его городе. Брат его не примет.

Это история из жизни моей сестры. Я бы, наверное, не решилась ее написать, если бы не увидела здесь подобные исповеди.

Моей сестре 58 лет. Она и ее муж, который старше ее на 10 лет, уже пенсионеры и все бы было хорошо, если бы не эта история.

На майские праздники к нам приехали давние друзья мужа сестры – семейная пара. Вечером мы сели играть в карты и стали вспоминать, как жили в молодости. Сестра на свою беду принесли старые фото. Там были фото со свадьбы и фото с маленькими детьми, друзьями, с праздников.

Знакомая взяла фото старшего сына сестры в 5-летнем возрасте и вдруг сказала: «Слушай, а что это твой сын совсем на мужа не похож?». Сестра побледнела, сказала, что она все выдумывает.

Но знакомая не унималась: «Ты помнишь, был в нашей компании Костик. Он всегда тебя глазами пожирал. Мне казалось, у вас был роман. Я вообще считаю, что твой старший – это сын Костика».

Сестра перестала играть, сказала, что устала и ушла. Знакомые собрались и тоже пошли к себе. Через два дня они уехали и я пришла к сестре. Все эти дни она была сама не своя. В то, что она мне рассказала, я долго не могла поверить.

У меня очень много хороших идей, задумок. Но когда начинаю воплощать их в жизнь, меня накрывает страх провала. Появляется неуверенность в своих действиях, преследуют мысли, что не справлюсь, что надо мной будут смеяться. Даже если беру себя в руки, довожу дело до самого первого успеха, то дальше всё. Начинается прокрастинация, страхи усиливаются, навязчивые мысли настигают с утроенной силой. В итоге всё глохнет. Идеи остаются нереализованными, а я разочаровываюсь в себе ещё больше.

Я все время переживаю, что мой муж решит порвать со мной. Мы женаты около года, были старыми друзьями в университете. Причина моих страхов в основном в том, что я, как мне кажется, слишком недостойна его и вообще плохая жена.

Одно время я интересовалась психологией отношений, когда была помладше, и много всего прочитала авторитетного о том, какой должна быть женщина в браке, чтобы ее спутник интересовался ею. Если отбросить явный бред в духе «не дышать громко и болеть так, чтобы он этого никогда не видел» (ну, это просто невозможно), то получится, что мужчины любят заботливых, веселых, нежных, позитивных и кокетливых. Все это не про меня.

Я от природы очень серьезный и скучный человек, я стараюсь быть интереснее, развивать эмоции и умение красиво их проявлять, но чаще просто как пионер делаю то, что попросят (на учебе, работе, дома). Это совершенно неинтересно, никого не трогает и не очаровывает. Ну и что, что у меня есть чувство долга и ответственности, ну и что, что я такая правильная, это совершенно не женственно. Еще я постоянно переживаю о чем-то, я очень тревожная, и даже если это скрывать, все равно что-то прорывается наружу. Мой муж часто говорит, что ему хотелось бы, чтобы я не грустила так много и не была таким официозным пессимистом. На самом деле, он и сам часто переживает, впадает в фобии и ипохондрию, но, наверное, ему и своих проблем достаточно, зачем еще мои.