Последние два года я страдаю от жуткой ипохондрии. Постоянно в мыслях, что я больна чем-то неизлечимым. Если сначала я сама лазила по медицинским сайтам и высматривала схожие симптомы, то сейчас это происходит автоматически. Я это не контролирую. Я, конечно, больше не захожу на эти сайты, но информацию с них помню, и если у меня что-то кольнуло в груди, я сразу приписываю себе самый страшный диагноз.
У меня год назад сильно краснели глаза, и до похода к окулисту я реально считала, что скоро ослепну, настолько реально, что начала искать и переписывать адреса реабилитационных клиник для слепых своего города на бумагу.
В отношениях с парнем нахожусь почти год. Это мои первые серьезные отношения. Все хорошо, но через пару месяцев я уеду учиться в другую страну, а он хочет переехать в другой, более просторный город. Я боюсь, что он может обо мне забыть, что может найти кого-то другого. С каждым днём страх все больше.
С парнем познакомилась на сайте знакомств, он из России ему 36, я из Украины, мне 32. Долго переписывались, показался хорошим парнем. Позвал меня с дочерью к себе, приехали мы на весенние каникулы к нему, всё было хорошо. Договорились, как дочь закончит школу переедем к нему. Хотя, в душе я вообще не планировала переезжать с дочерью, думала хотя бы узнать друг друга поближе, но моя мама и родственники уговорили переехать. Да и сам он по телефону и хоть неделю виделись в живую, показал себя с очень хорошей стороны.
Вообще то, я очень люблю животных, особенно кошек. К собакам я тоже неплохо отношусь. Не было у меня никогда страха перед ними. Тем не менее, собаки могут быть очень опасны. Как-то раз, мне пришлось в этом убедиться.
Много лет назад, когда я служила в армии обороны Израиля, мне приходилось по утрам ходить на остановку, где меня потом забирал специальный автобус, который развозил солдат на военную базу. Путь к этой остановке лежал через небольшие посадки. Один раз, когда я шла, за мной увязались две агрессивно настроенные собаки. Я остановилась, сказала им спокойным, даже ласковым голосом: «Собаки, у меня ничего для вас нет», — и показала им пустые руки. Они обнюхали меня и убежали прочь.
Для меня семья всегда была на первом месте. С детства меня учили тому, что нужно помогать своим родным и никогда не оставлять их в беде. И я именно так и поступала, однако в какой-то момент моя обычная помощь превратилась во что-то должное для моей семьи. Мой муж и сын воспринимают меня как что-то, что было и будет с ними всегда без возможности «пропажи».
Я не устала и не разлюбила мужа или сына. Я просто стала замечать, что что-то в их поведении внезапно изменилось. Или, может быть, изменилась я? В общем, суть в том, что я поняла искреннее отношение ко мне. Будто бы взглянула на нашу семейную жизнь со стороны. И после этого все сразу встало на свои места.
Сейчас мне уже 21 год, а моей мама 40 лет. У меня есть отчим, живём уже 7 лет одной семьёй. Очень часто он меня раздражает, ничего плохого он мне не сделал, но есть такие дни, что я его видеть не могу. Было время, когда они часто с мамой ссорились, вот там меня просто разрывало от злости и ненависти к нему и обиды за маму.
Мы с мужем живём уже 18 лет. До этого ещё дружили 5 лет. Брак гражданский. Все жизнь ждала, когда он сам предложит расписаться, сама не настаивала, но в душе очень хотела. Не знаю, почему он этого не сделал. На этот счёт у меня были свои выводы, не хотел. Мне кажется, стал жить со мной из-за беременности. Так и мама мне говорила. У неё были на это свои выводы.
Когда я первый раз забеременела, мне было 20 лет, ребёнок умер, и мы разбежались. Через три месяца опять встречались тайком от родителей ещё 5 лет. За это время я ещё два раза была беременна, а он не хотел и отправил на аборт. Потом, когда уже была четвёртая беременность, я сказала, что не буду прерывать, и если не хочет пусть уходит. Так у нас родился сын, потом дочь. Им сейчас уже 17 и 14 лет. После этого ещё были три беременности, но рожать не стала, потому что муж испугался, как их на ноги ставить. Сейчас об этом сильно жалеем.
Мне почти 50 лет. Я не чувствую этот возраст на себе. Но сама цифра меня начинает угнетать. Есть работа, которую раньше очень любила и ею просто жила. Но последние годы чувствую, что «выгорела», хожу на роботу «на автомате» и скоро не выдержу, наверное. Я стала уставать от работы, уходит много времени на подготовку, я практически не отдыхаю, я даже в отпуске продолжаю заниматься работой. Удовольствия от неё совсем нет. И очень-очень хочу ее оставить. Уже несколько лет хочу. Потому что, это не жизнь, вернее, это жизнь для работы, а не для себя или своей семьи.
Через месяц мне исполнится 18 лет. Всю свою жизнь я жила в провинции, в небольшом посёлке. Ходила в школу, хорошо училась, жизнь шла своим чередом. Друзей у меня там было совсем немного, но общаться было с кем, много просто хороших знакомых из школы. В этом посёлке не было развлечений от слова совсем, очень скучно. Последний год в школе, 11 класс, дался мне очень тяжело. Страх перед экзаменами, стресс от учебы в целом, проблемы с учителями, одноклассниками. Я грезила отъездом в большой город, куда планировала поступать. Казалось бы, мечта долгих лет сбылась, теперь я в большом городе и должна быть счастлива. Но, к моему огромному сожалению, всё оказалось куда сложнее.
