Страшные истории из жизни (страница №35)

Я радовалась, когда после свадьбы родители мужа подарили нам квартиру. Она осталась от его бабушки. Радость немного померкла, когда я увидела совершенно запущенную квартиру со старой сантехникой, мебелью и ободранными обоями. Жилье требовало дорогостоящего ремонта, который мы не могли потянуть, работаем оба в государственных учреждениях, зарплаты небольшие. Решили взять кредит, немного помогли деньгами мои родители.

Сейчас мы уже живем в нормальной квартире, выплачиваем долги, экономя буквально на всем. Но все равно довольны, что есть свой угол, да еще такой уютный. Но вчера позвонила свекровь и сказала, чтобы мы помогли им выплачивать кредит, который они брали на покупку машины. Я сказала, что денег у нас нет, и мы еле-еле платим свои долги. Тут свекровь неожиданно заявила, что она могла бы продать нашу квартиру, но отдала ее даром, а мы даже помочь им не можем.

Мне не повезло с детьми. Горько это осознавать на старости лет, особенно, когда тебе нет места в собственной квартире.

Муж пил, от чего и умер, осталась вдовой с двумя детьми – сыном Андреем и дочерью Аленой. Мужу было всего 36 лет, дети еще ходили в школу. Через пять лет вышла замуж снова, родился общий сын — Матвей. Прожили 11 лет и развелись, сын остался с отцом, не захотел уходить со мной в однокомнатную квартиру. Через три года они эмигрировали.

Андрей развелся, потому что начал пить, как и его отец и переехал ко мне. Жизнь стала невыносимой. Каждый день пьяный, приводит друзей, с работы уволился. Были периоды, когда не пил, тогда все было мирно, во всем помогал по дому, нашел работу в троллейбусном депо, отдавал пол зарплаты, но это длилось недолго. После очередного запоя мне пришлось даже милицию вызывать, побил всю мебель. Меня, правда никогда не трогал, даже не оскорблял, кричал и крушил все в квартире. После вызова милиции обиделся, ушел из дома, жил у друга в частном доме, выпивали, и не выдержало сердце. Мистика в том, что умер он так же, как и его отец, и тоже в 36 лет.

Мне кажется, что я очень трусливый человек, но перед тем, чтобы раскрыть эту тему подробнее, я расскажу о двух факторах, которые сильно повлияли на мое становление и трусливость.

Мой отец – алкоголик с 20-летним стажем, из-за этого я большую часть жизни живу в нехватке чего-либо, даже иной раз каких-то элементарных вещей, например, канцтоваров для школы или университета соответственно. Можно сказать, что он не бил меня, хотя мог иной раз поднять на меня руку. Также он часто разговаривал со мной на повышенных тонах и начинал кричать, если ему что-то не нравилось или же нужно было решить какой-то вопрос. Моего мнения он особо никогда не признавал по многим жизненным или иным вопросам. Как мужик с мужиком он тоже мной никогда практически не занимался (по секциям не водил, чинить что-либо в доме не учил и т.д.).

У каждого человека в его жизни бывали такие случаи, про которые им не хотелось бы вспоминать, а может даже и вообще забыть, если бы это было возможно. И я ничем не отличаюсь, ведь я такая же, как и все. И у меня есть свои обиды, страхи, неприятные воспоминания, комплексы. Исходя из своего небольшого опыта, могу сказать, что в течение всей моей жизни они менялись со временем.

В детстве мы боялись своих родителей, учителей, старшеклассников. И даже когда мы думали, что с нами поступают нечестно, обижают, мы не всегда об этом говорили. Почему? Да мы просто боялись, потому что нас могли лишить чего-то, наказать, применить физическую силу, в конце концов. Поэтому мы молчали.

Катя всегда была очень самостоятельной. Даже слишком. Дело в том, что отец умер, когда ей было десять и она, своим детским умом решила, что если не хочет потерять маму, то должна за все отвечать. Это было не критично, пока выражалось во взваливании на себя всех домашних обязанностей, походов по магазинам, даже готовке. Мама Кати, Людмила, была смущена и расстроена таким положением вещей. Однако долги, оставшиеся после смерти мужа и основной заработок в виде пошива одежды на дому, практически не оставляли выбора. И как бы Людмиле не было печально из-за потерянного детства дочери, всё так и шло — мама шила, дочь занималась бытовыми вопросами.

Время шло, и вот Катя окончила школу, встал вопрос о поступлении. Мама настаивала, однако у Кати были свои планы. Она решила отложить поступление на пару лет и поехать в столицу заработать денег, себе и маме. Сколько Людмила не уговаривала и не грозила ей, Катя все-таки в первое лето, отпраздновав свое семнадцатилетние, после окончания школы уехала.

Сейчас мне 53 года. Сколько себя помню, жизнь у меня всегда была очень сложной и тяжелой. Отец рано умер, и мать осталась одна без чьей либо помощи с восьмерыми детьми на руках. Только теперь я понимаю ее поведение и ее постоянную злобу и ненависть ко всем. От такой тяжелой жизни можно вообще стать монстром.

Жили с девушкой год, строили планы на будущее. Детей подразумевали, но через 2-3 года. Неожиданно девушка забеременела, я очень обрадовался, что такое счастье дано, пусть и раньше, чем ждали. Сделал предложение, поженились.

Конечно, у жены скачет настроение, гормоны все говорят. Но все чаще и чаще ловлю ее на том, что ей противно все, что связано с детьми, и противно, когда маленьким детям умиляются другие. Создаётся ощущение, что она не хочет ребёнка.

Я студент вуза, учусь на юридическом факультете, 3 курс. В последнее время я начал сталкиваться с психологическими проблемами в плане учебы, уже ничего не помогает, ни спорт, ни разговоры с семьей, ни тусовки с друзьями. После летней сессии второго курса я заработал психосоматическое расстройство. Вся сессия сопровождалась паническими атаками по ночам, постоянным страхом не сдать зачет или экзамен, сказывалось еще очень плохое отношение отдельного преподавателя ко мне, так как я не из числа людей, кто будет разрешать как-то глумиться над собой. Как-то я грубо ответил ему на довольно неприятную шутку, в результате чего мы с ним ненавидим друг друга до сих пор.

Не знаю, зачем пишу сюда. Может, получить совет или просто выговорится. Мне 26 лет. Есть дочь от первого брака. Живу с родителями. За время после развода были некоторые отношения с мужчинами, но я понимала, что никому я реально по-настоящему не нужна. Была любовь, страсть, но я знала, что все это временно, что мы слишком разные. За все эти годы я поняла, что нормальных ещё щенками разобрали, а неадекватные зачем мне?