Хорошие были времена. Все 11 лет, мои родители просто обожали меня, я была единственным ребёнком в семье. Они постоянно мне всё позволяли, покупали игрушки, конфеты, одежду. Всё было идеально. До поры, до времени.
Когда мне было 11 лет, родилась моя младшая сестра. Я всё детство мечтала о сестре. Это было моё заветное желание! И что в итоге? Знала бы я, что будет через несколько лет, ни за что бы не поверила в это! Я так радовалась, когда родилась сестра. Ведь наконец-то, сбылось моё желание!
Сама не заметила, как это всё вмиг прошло, и как мои взгляды изменились. Как только появилась сестра, мы с мамой начали ссориться. Раньше это было как-то незаметно, но сейчас, мы ссоримся каждый день. Мама постоянно кричит на меня, обвиняет во всём, говорит, что я негодный человек, толку с меня не будет и т.д.
Последние четыре года у меня все валится из рук и не получается абсолютно ничего. За что я бы не взялась — ничего хорошего из этого не выходит. Почему-то именно у меня все плохо, все ломается и разбивается.
Плюс ко всему у меня прямо какая-то кошмарная невезучесть. Вот представьте, что всем выдали по конфетке, но именно моя конфета окажется без орешка. А может быть в обертке будет пустой воздух. Вот просто для примера.
Устроилась я секретарем в одну фирму. И тут понесся кошмар. Новенький компьютер при мне сломался, да так, что так просто не восстановишь (сгорела видяха). Доверенные мне документы сперли в маршрутке вместе с пакетом, где еще лежала новенькая футболка. И нет, чтобы как-то успеть эти документы переделать — так у меня тут же умирает принтер и глючит ново-выданный компьютер. Устроилась в магазин разливного пива. К счастью, бутылки не роняла и пиво почти не проливала. Но именно в мою смену приходили пьяные драчуны, которые устраивали серьезный разнос, ломая столы и разбивая окна в заведении. А потом и вовсе отказались платить. Кто виноват? Конечно продавец! Пошла куда подальше — ты уволена. Ах да. А еще я в том магазине умудрилась сломать ключ и оставить его в замке.
Замуж я выхожу не по любви, а чтобы не остаться совсем одной. Решила, что привыкну, будут дети и нормальная семья.
Мне уже далеко за тридцать и мечты о любви остались в прошлом, а появился комплекс неполноценности. Все подруги уже давно замужем, детей в школу отправляют, а я даже не хочу с ними встречаться, чтобы не отвечать на их вопросы, почему я до сих пор одна. Не говоря уже о моих родителях, которые так мечтают о внуках, а я единственный ребенок в семье, который так и не оправдал их ожиданий. Своими страданиями они и подтолкнули меня к такому замужеству.
Мне 20 лет и я встречаюсь уже почти год с 30-ти летним мужчиной.
Отношения с ним меня вполне устраивают, кроме одного «но». Это его бывшая жена. У них есть общий ребёнок. И вроде бы ничего криминального в этом нет, но он говорит о своей бывшей жене очень редко и ничего хорошего, помимо того, что она вкусно готовит, я не слышала.
Они в разводе уже больше года. Вся суть проблемы в том, что я начинаю дико ревновать его, когда он ездит к своему сыну. И ревную я его по причине того, что он находится в доме бывшей жены.
Меня зовут Ника, мне 16. Где-то 2-3 месяца назад мама разбудила меня посреди ночи с очень обеспокоенным выражением лица. Спросонья я почти ничего не поняла, и снова легла спать.
На следующее утро мама сказала мне, что я разговаривала во сне. Слов она не разобрала, но говорила я (по её словам) не на русском языке точно. Я не придала этому значения, пока это не повторилось снова около трёх недель назад. В этот раз я говорила отчётливее и мама вместе с тётей (она приехала к нам погостить) снова меня разбудили.
На следующее утро тётя сказала, что я говорила во сне непросто на иностранном языке, а на итальянском, причём я кого-то звала. Проблема заключается в том, что я отродясь итальянского не знаю! И в нашем роду итальянцев никогда не было!
Все мои попытки стать жизнерадостным человеком накрываются медным тазом. Каждый день пытаюсь найти на сайтах знакомств людей, которые скрасят деньки, в основном ищу девушку, мне одиноко.
Вокруг парочки, родители тоже в паре и у брата еще вся молодость впереди, а он в своем возрасте ловелас. Работать хоть кем-то. Это вторая причина моего беспокойства, думаю, у меня нет особого выбора, куда-то идти, все равно отношения мои с людьми тленны, старайся не старайся никто этого не заметит, но я все равно старюсь, чтобы ни делал.
Пытаюсь доказать себе, что я не так плох и у меня все получится и появится девушка или будет все хорошо в жизни, но я ничего не вижу в будущем. Меня не сильно, что привлекает в жизни. Хочу спокойствия. Я не обладаю никакими выдающимися качествами, хотя представляю себя супер хакером, скачивая маме музыку без программ, потешая и поднимая себе настроение такими убогими мыслями.
Мне 15 лет. Скоро заканчивается лето и начнется школа. По этому поводу я очень волнуюсь.
В конце мая мне нужно сдавать экзамены. Мне очень сложно готовиться к ним, особенно к математике (здесь я полный ноль). Не представляю, как я буду их сдавать. От этого зависит многое. Страшновато опять возвращаться на курсы английского. Раньше я туда ходила, но постоянно так не хотелось.
Вроде все хорошо, но я не люблю ходить туда, где много людей. Тем более после школы. После нее мне хотелось только лежать, и смотреть в потолок и было уже не до уроков. Что мне с этим делать? В прошлом году оценки стали хуже. Из-за того, что уже больше года какая-то странная. Со старыми друзьями мы разошлись путями. Раньше у меня их было много, благодаря некоторым людям. Я стояла на месте, а они менялась. Это меня очень сбило с пути. Я только и думала об этом. Почему так случилось и как это исправить. Я не хочу стоять на месте. Я хочу уже меняться. Очень хочется, чтобы я вернулась в школу другой, чтобы многие заметили, что я уже не такая, я изменилась, стала лучше. Как?
Мне 24 года. В общении с девушками очень стеснительный. Сама стеснительность проявляется в том, что в голове возникают сомнения и противоречия, когда приглашаю девушку, например на чашечку кофе.
Сомнения проявляются в том, что я не знаю о чем говорить, с мало знакомым человеком, не устраивать же допрос или собеседование. Еще стеснительность проявляется в том, что стесняюсь прикоснуться, обнять, взять за руку. Плюс поздно начал половую жизнь — были комплексы по поводу того, что не получится или все закончится слишком быстро. В первый раз друг уговорил на почасовую фею, мол, нельзя так долго без секса.
Этим летом в автоаварии погибла двоюродная сестра моего мужа, у которой остался 13-летний сын Руслан.
Сейчас над ним оформляет опеку его родная бабушка (мать погибшей), у Руслана есть отец, но он с 2-х лет с ним связь не поддерживает, хотя живёт в соседнем доме. Моя свекровь постоянно навязывает Руслана нам. Говорит и постоянно напоминает моему мужу, что у кроме него у Руслана никого больше нет. Как нет? У него есть родная бабушка, другие родственники.
Меня очень злит. Я сейчас на 7 месяце беременности, у нас своя семья, и как бы хорошо я не общалась и не дружила с погибшей, мое отношение к ее сыну ровное, он никогда мне не нравился, избалованный ребенок, для меня он чужой.
