Где то год назад я разошлась со своим гражданским мужем. Вначале я была уверенна в правильности своего решения. А теперь, чем больше времени проходит, тем больше я скучаю по нему.
Случилось так, что мы влюбились друг а друга. Точнее я влюбилась в картинку, он высокий и очень красивый, это меня и подкупило в нем. А его слова о любви сводили просто с ума. И я решила, что только с ним буду счастлива, но я ошибалась.
В апреле этого года я получил отказ в выдаче студенческой визы в США по программе Work and Travel. Мечтал о поездке 4 года. И все рухнуло в одночасье. Я не знаю, как так вышло, что я делал не так в консульстве, ведь я был практически уверен в получении визы, ведь я знал в точности, что говорить и как действовать (правда я такой человек, который всегда волнуется и воспринимает все близко к сердцу), построил грандиозные планы на лето, но вышло вот так.
Я закончил 4 курс из 5 лет обучения, то есть это моё последнее лето в качестве студента, и это была последняя возможность посетить Америку в ближайшее долгое время, а что будет в далеком будущем, разумеется, неизвестно. Вот я уже 2 месяца хожу и не могу свыкнуться. Кроме того, что я потерял немалую сумму денег (это отдельная беда), у меня огромнейшая тоска и чёрная туча над головой. Меня одолевают одновременно обида, досада, чувство несправедливости, ненависть к консулу, вина и стыд перед родителями, хочется рыдать и кричать, но выговориться никому не могу, так как мне стыдно об этом говорить.
Сначала расскажу о своей семье. Мама и папа у меня хорошие, но только они не знают меры в алкоголе, и было бы у них куча денег, пили бы каждый день. В 5 лет я жила с мамой, папу она выгнала, дома кушать у нас было нечего, поэтому я попала с сердцем в реанимацию, слава Богу, спасли.
Мы с мамой живем в однокомнатной квартире, за нее куча долгов, больше чем она стоит, моих родителей это вообще не волнует, при этом квартиру превратили в свинарник. Мне так стыдно, что я живу в такой квартире, с такими ужасными окнами, ведь хочется, как пригласить кого-нибудь в гости. Я бы может и занялась ремонтом, но я в этой квартире не прописана и эта квартира не приватизирована, надо заплатить половину долгов, чтобы приватизировать на себя.
У меня есть брат. Ему 28 лет, раньше работал, сейчас уволился. Денег ему всегда не хватает, занимал в меня, у родителей. Брал микрокредиты, узнавали, платили за него.
Мне 24 года. Я преподаватель английского языка. Но знаю его средне. Работала во многих местах учителем, но долго в одном месте работать не получается. Нагрузки много, стресса много. Работаю 3 месяца и ухожу. А недавно меня не взяли на работу, от чего у меня уверенности убавилось в себе. На собеседовании перепутала грамматику, объяснила все неправильно. Чувствую, что работу так я не найду. В нашей стране средняя зарплата в частной организации 10 000. Очень мало, чтобы остаться в городе. Поэтому уехала в село. Живу уже полгода в режиме — сон от 2 часов ночи до 2 дня. Потом просыпаюсь, и ничего не хочется делать. Все делаю через не хочу.
В 17 лет поступил в вуз технический, там проучился 2 года и один повторный 2 курс. Сейчас же я перевелся на 2 курс на программиста. Программа отличается и приходится сдавать академразницу.
На первом семестре первого вуза я показал себя хорошим студентом, но потом пошли прогулы по месяцам и огромные долги. Взяв академотпуск в этом же вузе, я подумал, что все начну с чистого листа и буду отлично учиться, но все повторилось.
После моей первой исповеди об отчиме, который разрушил всё, пишу продолжение.
И так я бросила школу даже не закончив 9 класс пошла работать официантом. Время прошло быстро мне исполнилось 17 лет, деньги которые я зарабатывала, неизвестно куда уходили. Коротко расскажу о старшем брате, он старше на 5 лет, и он мусульманин. Он мной с детства был строг, я боялась его как огня. После того, как он уехал учиться в Москву, лет 5 не приезжал и постоянно твердил мне, чтобы я не позорила его, глупости не делала он, имел виду, чтобы не встречалась с мальчишками.
Лет в 16 я работала в одном из заведений и там работал с нами один парень и так получилась, что мне не куда было идти после работы ночевать в прямом смысле. Мы с ним общались не знаю, может он догадался, что мне не куда идти, и мы с ним переночевали в одном кафе его знакомого, но без всякой близости. Мы стали встречаться он помогал найти мне квартиру, но денег у меня не хватало, и мы часто там оставались на ночь. Была зима там было жутко холодно, и мы в обнимку грелись, а днём на работу и так где-то почти месяц. Потом всё-таки до шло до близости, но не до конца не знаю чем я думала, но все было, как в тумане так жалею до сих пор ведь я живу в Таджикистане и у нас принято девочкой выходить замуж. Но если не было в жизни такой ситуации, то не было и этого глупого поступка.
У меня есть проблема, а заключается она в том, что у меня начинается жуткая паника, когда я иду в школу, но ладно, если бы дело было по всем предметам, но она именно в одном человеке — преподавателю русского языка, с которым у меня ужасные отношения. Естественно, находятся оправдания: начинаю лгать родителям.
Дело в том, что умом я особо не блещу, и часто пропускаю уроки из-за проблем со здоровьем (тут действительно проблемы). Когда выхожу в ее класс, начинаются постоянные упрёки в мой адрес, и к сожалению, я единственный человек, к которому она так относится. Моя самооценка и так на дне, но слышать эти постоянные крики, да ещё и при одноклассниках, которые меня и так не жалуют, просто невозможно.
Мое детство и отрочество — это история про гадкого утенка. Жирного и страшного. Весила много (реально много, больше ста килограммов, проблемы с гормонами), проблемная кожа (опять же гормональный дисбаланс), море комплексов. Но в институтские времена все изменилось. Занялась собой, похудела (и сейчас имею параметры 95-65-100 и 178/68), похорошела, стала раскрепощеннее и свободнее.
Пользовалась этим по полной, честно скажу. Наконец-то я почувствовала себя красивой девушкой (самое смешное, что реально под слоем жира скрывалась неплохая фигура песочные часы, а под проблемной кожей — весьма миловидные черты лица, которые еще и с косметологией были доведены до максимально возможного в моем случае идеала). Кокетничала, флиртовала, тусовалась, порхала.