Правдивые истории про школу и учебу (страница №51)

Живём с мужем 10 лет, двое детей, 5 и 8 лет. С мужем познакомились, когда он был уже лет 5 в разводе, от первого брака у него сын (на тот момент ему было 15 лет).

Муж ушёл сам из семьи, но старался ни в чем не ограничивать сына. Дорогие телефоны, одежда с детства брендовая, карманные расходы, отдых по несколько месяцев за границей. Очень баловал сына и считал его особенным, избранным.

Алексей, отучился за границей, но учился плохо, мы с мужем переводили деньги на карточку ему, они часто исчезали в неизвестном направлении, учебу прогуливал и в итоге из Англии его отчислили за непосещение учебного заведения. Я пыталась мужа образумить, что, мол, не нужно так баловать сына, но в ответ было сказано, чтобы я не лезла не в свои дела, и что я ничего не понимаю в этом и мальчик должен с детства почти в нормальных условиях. Муж заплатил снова за обучение, и Лёша кое-как закончил вуз.

Около трех лет мы провстречались с парнем. Я была студентка первых курсов, Дима уже окончил институт и работал. Год он жил в том же городе что и я, а потом по работе переехал в другой городок неподалеку. Только на выходных Дима приезжал и мы виделись, а если у него не получалось приехать, то я сама ехала к нему.

Отношения были крепкие и доверительные, страстные и с далеко идущими планами. Он много раз звал меня замуж, но оговаривал, что если поженимся, то я переведусь учиться на заочное. Меня это не устраивало и не нравилось, что уже ставит мне условия, поэтому ответила, что пока не окончу университет, замуж не пойду. Помимо замужества, я хотела получить очное образование, тем более, много сил было приложено, я училась бесплатно и плюсом была стипендия.

Отношения выходного дня меня не тяготили, в будние я могла больше посвящать себя учебе. В выходные нарядная и соскучившаяся ждать встречи с Димкой или ехать самой к нему. А вот мой парень стал скучать в том городке, постоянно жаловался, что некуда сходить, я и все друзья далеко. Я жалела его, понимала, что тяжело быть оторванным от размеренной и привычной жизни. Приезжая к нему в гости, всегда готовила много еды чуть ли не на неделю. Чтобы хоть так скрасить его там пребывание и не питался всухомятку.

И снова я думаю о ней. Ночами лишь она в голове моей, а днем другие, а днем не те совсем. Так как мне поступить? Как мне вести себя? Ведь каждую долю секунд я вспоминаю ее, эти очаровательные глаза, милую скромность и стыдливость. Каждую волну дрожи в моменты прикосновения губ моих о нежную шею и губы ее.

И даже те моменты, когда она на секунды задумывалась над тем, почему она со мной хоть и короткий миг, а я, глупя все мимолетные минуты, проведённые с ней, был сам не свой и не мог позволить себе быть самим собой, таким самовлюбленным, харизматичным, пошлым и в то же время грамотным веселым парнем. Вместо этого я был тем? кем совсем не являюсь, был придурком причем в прямом смысле. Боялся даже опустить руки свои ниже талии ее, боялся ее обидеть или просто тупо не понравиться. Говорил ей о свадьбе и обо всей жизни, которую я бы посвятил только ей, только ей. И тем самым еще больше отпугивал ее всякое желание быть со мной хоть еще один миг.

А все началось, когда я ездил на учебу на маршрутке, она всегда было полна народу. Но с самого начала учебы я замечал в ней девушку, такую стройную и очень красивую темненькую, очень приятную и аккуратную и с виду очень нежную. Это меня и начало привлекать в ней, кончики ее волос на 15 сантиметров были покрашены в синий цвет и это придавало ей элемент сказочности. Она была просто моим идеалом да была и есть и думаю, останется.

Мне 21 год. Я учусь и параллельно подрабатываю, живу с родителями. В детстве я была довольно толстой и не отказывала себе в пище, постоянно ела, даже читая книгу или смотря телевизор или просто занимаясь чем-нибудь. Потом я быстро похудела годам к 16, возможно переходный возраст или ещё что-то. Я ела меньше, но всегда ела что-то вкусненькое, калорийное и вредное, никакой силы воли остановить это у меня не было, причем старалась это делать втихаря. Эта привычка и сейчас осталась у меня, хотя я стараюсь искоренить её.

К тому времени как я поступила в университет, я уже начала немного толстеть (при росте 165 я весила около 58 кг), но к счастью студенческий распорядок и скромные финансы (на первых порах я училась, а не работала) остановили эту тенденцию. Теперь я вешу 51 килограмм.

У меня такая же история с дочерью, ей 25 лет. До 14 лет была лучшей ученицей престижнейшей гимназии, шла на золотую медаль. А потом резко ребенка как подменили. Стала прогуливать, курить, завела не очень хороших друзей. Стала уходить из дома.

В 17 лет ушла жить к молодому человеку. Врала, как дышала. Про меня и мужа говорила своим друзьям-плохишам (а нормальных ребят среди друзей почти не осталось), что родители у нее алкоголики и она хочет лишить их родительских прав!

Мы искали ее по всему городу, вытаскивали из таких компаний, что рассказывать страшно. К психологу ходили все вместе и не один раз. Все, что я услышала — измените свое отношение к ситуации. Ну, вот такая у вас дочь. Выберите для себя, будете с ней общаться или нет. Не нервничайте. Отделите ее проблемы от своих.

Как примерить моих детей от бывшего брака, нового мужа и мою маму? Я развелась с первым мужем из-за его отношения ко мне, измен и оскорблений. Жила с ним только ради детей. Ушла к другому. Но в той семье пошел настрой детей против моего второго мужа. Начались конфликты в семье. Муж у меня требовательный, заставляет помогать по дому, ругает за ошибки. А с папой им хорошо, там спят до обеда, играют полдня в телефоне и бабушка им на подносе носит кушать в спальню.

Но конфликт с мужем это мелочи. Тут проблема с моей мамой. Я с ней не общалась 15 лет из-за первого мужа и с внуками она познакомилась тоже только через 15 лет. Вчера она приехала в гости, муж зацепился с детьми, снова замечание. Тут вклинилась бабушка и вместо того, чтобы унять конфликт стала на сторону зятя. Стала ругать моих детей, упрекать в эгоизме, цинизме, затронула их отца, оскорбила вторую бабушку. Дети у меня подростки и к ним нужен подход. Их и так там настроили против моей мамы, а она ещё и усугубила ситуацию.

Мне 18 лет. Вот действительно заметила, что я слишком часто в себе копаюсь. И вот, например, ловлю себя на мысли, что я потеряла себя в жизни совершенно. То есть, со стороны, казалось бы, всё хорошо, я здорова, учусь в вузе. Переехала даже в другую страну, ради того чтобы получать образование. И вот я часто я сама себе говорю: «а зачем мне это вообще?». Потому что на самом деле я не понимаю, зачем я это делаю и решилась на это, ведь мне это стоит огромных сил, тяжело дается, потому что я сопротивляюсь тому языку, хоть он и не тяжелый, но он меня просто бесит (глупо, знаю).

Я чувствую, что живу не своей жизнью. Я не чувствую энергии, жажды к жизни. Мой интерес к миру пропал. Более того, у меня совершенно нет целей, потому что я не могу понять, чего же я хочу в жизни. Я понимаю, что чтобы чего-то достичь, нужно приложить усилия, а я этого делать не привыкла. Я не могу понять, что мне нужно делать, чтобы понять, чего я хочу в жизни. Хочу жить счастливой, наполненной яркими моментами жизнью и по своим правилам, без борьбы внутри себя, потому что я уже устала от этого.

Мы с мамой очень разные, между ней и мной огромная эмоциональная пропасть, которая становится все больше и больше. Как-то так получилось, что с самого детства я не могла с мамой поговорить по душам о том, что меня беспокоит, не могла рассказать ей о своих каких то переживаниях.

Учась в школе, мне приходилось терпеть издевательства в силу того, что у меня врождённый дефект руки, и поэтому я считала, что такое поведение одноклассников ко мне есть норма, что я это заслуживаю потому, что я не такая как все и уважения к себе просто не заслуживаю. Тогда думала, что я просто не человек, если родилась с дефектом. Спустя годы, когда стала уже взрослой я, естественно, в корне изменила своё отношение и к себе и к своей проблеме, научилась по-другому смотреть на вещи, которые нельзя изменить.

Маме я естественно, ничего не говорила об издевательствах, но было очень обидно, что она считала, что если бы меня обижали, то я бы непременно об этом ей рассказала, а если молчу, значит все в порядке. Своими любовными переживаниями, я тоже с ней не делюсь, мне проще с чужим человеком об этом поговорить.

С самого детства я стала замечать у себя антисоциальные нормы поведения. Я так сильно страдала, что это привело к частым паническим атакам, с которыми на данный момент я научилась справляться.

В одиннадцать лет я уже знала, что у меня социофобия, но травмировать родителей не хочет ни один ребенок, поэтому я сама решила справляться с этим.