Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №104)

Кажется, я начинаю понимать, почему у меня нет желания ничего делать. Возможно, это потому что я потеряла мотивацию, интерес к жизни и вообще желание что-нибудь делать.

Я не получаю от жизни удовольствие, поэтому и ничего делать не хочется. Даже самое малейшее действие приходиться заставлять себя делать. Я ни в чем не вижу особого смысла, и не хочется зря напрягаться, тратить свои силы и нервы.

Я уже долгое время пытаюсь что-то изменить, но эти попытки кажутся такими мизерными, особых перемен не происходит. Мне стало лучше, я реже испытываю моральные страдания. Но проблемы так и остаются, и даже нет веры, что я могу что-то кардинально изменить. То, что я делаю, похоже на мышиную возню, а может, я просто обесцениваю свои старания, не знаю.

Я выходец из большой семьи, жил весело. Как-то старший брат познакомил меня с со своей женой. Она была молода (старше меня на год) и мне очень понравилась, я по-хорошему позавидовал брату.

Потом у них в браке появилось 2 сына, я искренне был рад их счастью, но как в жизни бывает, счастье у них оказалось не долгим. Брат умер от воспаления, врачи поставили не тот диагноз.

Я всячески старался помочь невестке и двум родным племянникам. После смерти брата меня посещала мысль забрать детей и Светлану к себе в другой город. Но родственные узы тормозили меня. В течение трёх лет я посещал их и даже пытался помочь невестке найти хорошего мужа. Но не получалось. Потом узнал, что она нашла себе неплохого парня, как мне показалось на первый взгляд, я радовался за Свету.

Я всегда был оптимистом по жизни, и чтобы не случалось, в любой ситуации старался искать позитив. Прекрасно помню, как один из преподавателей в университете сказала про меня, мол, у тебя улыбка никогда не сходит с лица и всем бы такой настрой как у меня. И, действительно, я не расстраивался почти никогда, будь то жизненные проблемы, болезнь или что-то в этом роде.

И вот закончилась моя учеба в университете, и я стал думать, что делать дальше, решил вернуться в свой небольшой город и там жить. Стал жить вместе со своей бабушкой, отец у меня умер еще перед моим поступлением, мать жила в другом городе, думаю чего одному жить, когда у бабушки большой дом и ей одной просто банально скучно, да и к тому же есть проблемы со здоровьем, а так я буду ей помогать. Работы интересной в нашем городе не было, но я нашел работы через интернет, и жизнь пошла дальше.

Шли годы. Я стал понимать, что тяжело жить со старым человеком постоянно, пусть и родным, из-за разницы в возрасте скандалы неизбежны. Когда бытовые конфликты людей примерно одинакового возраста доводят до трагедий, к примеру, муж и жена могут стать за год злейшими врагами, так, а тут и говорить нечего. Но я все-таки решил бабушку не бросать, тем более она привыкла ко мне, и стал жить дальше. Но постепенно стал замечать, что оптимизм мой меня подводит, появились тревога, раздражительность, суета и как следует депрессия и стрессы. В последние два года всё нарастало и нарастало.

Мне 36, мужу 37. Женаты 13 лет. Детей нет по моей вине, но он знал о моей проблеме до свадьбы: у меня проблемы с почками, рожать категорически нельзя, очень большие риски для жизни (я не сама так решила, было много консультаций у врачей-нефрологов).

У меня умерла рано мама, она меня поддерживала морально, я вообще не знаю, с кем я могу поговорить по-женски по душам, да и не хочу ни с кем из знакомых об этом говорить.

Сейчас уволилась с работы сижу дома, не могу найти работу, привыкла на старом месте и все сравниваю с предыдущим местом. Началась страшная депрессия и мысли о неудавшейся жизни, о том, что у всех в моем возрасте есть дети, а я как белая ворона. Самое ужасное, что у меня нет хобби, и я ни чем не интересуюсь, просто сплю и смотрю телевизор.

Мне 27 лет. На этот сайт попал случайно, почитал сообщения многих людей, и понял, что у них есть похожие на мои проблемы.

Если честно, никогда не думал, что проблема одиночества может тронуть не только парней, но и девушек, причём таких юных и которые живут в городах.

Мне эта проблема знакома как никому. Жизнь сложилась так, что я живу в маленьком селе, в котором нет никаких развлечений и друзей у меня тоже нет.

По натуре я очень замкнутый, закрытый человек, хотя при общении с людьми всегда улыбаюсь, пытаюсь помочь и поддержать ближнего всем. Из-за неуверенности в себе и своих силах (возможностях) у меня никогда не было девушки, я не знаю, что такое бегать на свидания, никогда не чувствовал, что меня кто-то любит.

Прошел месяц с тех пор, как не стало мамы. Мама была тяжело больна. Дело в том, что мама скрывала о своей болезни, а я жила в другой стране. Как я поняла позже, мама не хотела меня расстраивать своей проблемой, однако сама она тоже не собиралась лечиться.

Узнав о диагнозе, я сразу вылетела домой, также как и моя сестра (которая также живёт в другой стране и ничего не знала до последнего). Пока мы были в пути, маму экстренно на скорой забрали в больницу. После чего была проведена операция и ее положили в реанимацию. С мамой был папа, но когда мы приехали, все решения на себя взяла сестра.

Суть моей проблемы в том что я испытываю чувство вины за то, что думала только о лекарствах и забывала о главном дарить ей любовь и заботу. После второй операции ее перевели в палату. И вот тут моя главная вина.

Мне 32 года, живу в браке, муж меня обожает, с мужем воспитываем сына 4 лет. Моя проблема в том, что моя мама постоянно меня критикует. Я обычная женщина, рост 1.65, вес 57 кг, не модель наверно, но хорошо выгляжу, даже и мужчины засматриваются.

До рождения ребёнка я постоянно занималась фитнесом, была худее на 4 кг, но с появлением ребёнка фитнесом могу заниматься 2 раза в неделю, так как дом на мне и всё домашние хлопоты.

Мама постоянно при любом случае намекает, что я толстая, хотя я ношу размер одежды s. Доходит до того, что я уже не могу комфортно при ней кушать на кухне, так как она постоянно говорит, посмотри, вот в социальных сетях нашла, как выглядит такая-то модель и показывает мне девушку с модельными параметрами. Я объясняю, что здорово, очень красивые модели, но мама я не могу так выглядеть, и даже если я буду ночевать в спортзале, то боюсь я не превращусь в супермодель.

Мне 15, и у меня проблемы с социумом. Я учусь в колледже, там у меня нет друзей (только знакомые, общаемся по домашнему заданию). У меня есть только одна подруга, и я не хочу нагружать ее своими мыслями и опасениями, т.к. она думает, что я веселая. И я на самом деле веселая с ней, это та часть меня, которая осталась из прошлого.

Раньше я была веселой общительной девушкой с довольно таки нормальной фигурой. У меня было много друзей, и я нравилась парням. Но однажды по всей школе разлетелись мои фотографии интимного характера, люди стали меня презирать и косо смотреть, я стала потихоньку набирать вес. Мне пришлось доучиться год в той школе, но после я сменила школу (не из-за фотографий, а из-за переезда).

Но в новой школе я долго не могла завести друзей, но с горем пополам я все-таки наладила общение. Я потолстела, и парни уже не обращали на меня внимания, и это меня особо не волновать ведь я думала, что моя жизнь налаживается.

Мне 30 лет, замужем, есть сын-подросток и старшая сестра, у которой тоже есть муж и 2 маленьких детей.

У сестры заболел ребенок, высокая температура, не сбивается лекарствами. Позвонила в скорую, но там возникли какие-то проблемы, сказали самостоятельно везти ребенка в больницу. У нас с мужем есть машина, у сестры нет. Но мы живем на другом конце города. Мама позвонила и со слезами просила, чтобы мы поехали, забрали сестру с ребенком и отвезли их в больницу с другого конца города. От предложения вызвать такси отказались с криками и скандалами. В итоге мы поехали, свозили. А через день я свалилась с температурой. Ну и мой сын от меня заразился еще через 2 дня.