Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №24)

Я всегда хотела большую семью. Любимого мужа, детей, общие совместные праздники. Хотела дарить и получать много любви. И почему-то ни капли не сомневалась, что всё получится.

С мужем мне повезло, хотя и начинали мы буквально с нищеты. Комната в общежитии, жуткая экономия, но со временем смогли купить квартиру, встать на ноги, смогли путешествовать и конечно, задумались о детях.

Мне было 26, так как я хотела нескольких детей, откладывать больше не стали. Мы обследовались, прошли врачей. Здоровье у нас с мужем было безупречное, даже простудой болели очень редко. Я была полна надежд, однако через год бесплодных попыток, мой энтузиазм начал угасать. Мы снова пошли по врачам, основательно обследовали мужа, пили витамины, получили много советов и напутствий, а так же встали на учёт по бесплодию. Ещё через год мы сделали первую попытку ЭКО, которая, к сожалению, успехом не увенчалась.

Я стала сильно нервничать. Муж постоянно умилялся с чужих детей, обращал внимание на малышей на детской площадке, рассуждал о воспитании, о том, что мы будем делать, когда станем родителями. Я же поздравляла уже пятую подругу с рождением сына, и всё больше опускала руки. Бесчисленные тесты на беременность, овуляцию, графики и календарики, книги о беременности и воспитании детей полетели в мусор.

Мама всегда мечтала жить на море, и я, в принципе, была с ней согласна, особенно, когда не стало отца. Я видела, что ей грустно, тоскливо, и все о нем напоминает, но думала, что мы вместе найдем какой-то выход из ситуации. Например, поднакопим денег и купим себе дачку в Краснодарском крае, но не будем переезжать из Москвы навсегда. Ведь у нас с мужем здесь работа, друзья, а там придется начинать все с нуля.

Когда в прошлом году случилась пандемия коронавируса, у мамы началась паника. Она закрылась в квартире, перестала выходить на улицу, а через полгода заявила, что продает квартиру и переезжает к морю. Мол, там солнце, свежий воздух, фрукты и меньше риска подхватить вирус. А в Москве толпы людей, и рано или поздно «мы все заболеем и умрем». Как я ее только не уговаривала, но она все равно сделала по-своему и уехала. А мы с мужем остались без жилья (он иногородний), и вынуждены снимать квартиру, а это очень большие деньги.

Мне обидно. Разве это нормально, так поступить с родной дочерью? Ведь это же чистой воды махровый эгоизм, или я что-то в этой жизни не понимаю! Надо же и с другими немного считаться, а не думать только о себе. Живет там теперь в свое удовольствие, еще и названивает каждый день, чтобы рассказать, как ей там классно. Еще не хватало, чтобы замуж там вышла и мужа в квартире прописала. Проконтролировать я ее никак не могу, ведь на курорты Краснодарского края часто не наездишься.

Я знаю, что я не одна, кто не может ужиться со свекровью. Но надеюсь, меня поймут.

Уже почти год совместной семейной жизни, как не могу найти общий язык со свекровью. Свекровь инвалид, перенесла инсульт и до сих пор не вылечилась. Уже почти 10 лет прошло после удара.

Вышла я замуж по любви. Мы общались почти 2,5 года. Мы хотели пожениться, но больше инициатором была его мать. Она не одобрял то, что мы так долго тянем, а во время карантина по всем ударило, имею в виду в плане денег. А она этого понимать не хотела.

Свадьба прошла, прошло время. Пока я у них всё обставила, прибралась, тараканов истребила, гуляла с его мамой, так как муж работает, уделяла время, покупала всё, платила за коммунальные услуги. Всё делала и делаю. Но поверьте, найдет к чему придраться и сразу обиды из-за любого пустяка. И потом не разговаривает. А муж волнуется и сразу возле мамы летает, так как больной человек. И его мать пользуется этим.

Один раз я ушла и поехала к родителям, так как его мать меня довела. Муж на меня никогда голос не повышает практически, но один раз вспылил и накричал. Потом мы сели кушать, и мама стала счастливой. Я рассердилась и ушла. Когда он на маму кричит, я его ругаю. А когда у нас споры происходят, она радуется и пытается сына возле себя держать. Вроде взрослая женщина и должна быть мудрее и давать советы, так как мы молодая семья.

Мне 30 лет, моей дочери 5. Ребенок был желанный, но её рождение разрушило мою жизнь. Когда она родилась, через полгода муж ушёл и стал жить с другой женщиной, как оказалось, он мне с ней изменял ещё во время беременности. Он честно сказал, что ребёнка хотел, но, во-первых, мечтал о сыне, во-вторых, не ожидал, что это настолько хлопотно (бессонные ночи, крики, стрессы), в-третьих, понял, что хочет жить с любовницей, а не со мной.

После этого моя жизнь треснула по швам, я чуть не сошла с ума. Алименты он не платил, жить приходилось на пособие до 1,5 лет, фактически голодая. В итоге он предложил поступить так: свою половину квартиры, купленную в браке, он оставит мне, а взамен подаст в суд иск, что он не отец ребёнка, а я подтвержу. Плакала, умоляла его не поступать так, но бесполезно. Он сказал, что дочь ему не нужна, общаться с ней он никогда не будет и алименты платить тоже, и если я не соглашусь, то просто продаст свою часть квартиры и всё. Мне пришлось пойти на его условия. Так я осталась матерью-одиночкой.

Выйти на работу мне пришлось рано. С дочкой стала сидеть моя мама, которая очень этим недовольна была. Но раз у меня так получилось с мужем, деваться некуда. Отдали её в детский сад, начались бесконечные болезни. Тогда мама наотрез отказалась уже с ней сидеть, так и сказала: «со здоровой сидеть буду, а лечить её не собираюсь». Меня на работе предупредили, что если будут больничные, то до свидания, им нужен работник, а не вечно отсутствующая единица. Лишиться работы я не могла, поэтому ничего другого не осталось, как забрать её из сада. После этого она перестала болеть.

Десять лет назад мы с мужем начали жить вместе, модным нынче гражданским браком. Всё было неплохо первые полгода. Потом мы начали сильно ссориться. Нет, я не скажу, что виноват только он, оба хороши. Я доставала его  своей ревностью, он в ответ оскорблял меня разными словами, потом бурно мирились и все отлично. Этакая семейка с мексиканскими страстями, ссорами и примирениями.

В этот период я была часто раздражена, очень хотела ребёнка, как-то не получалось. В 2014 году, 14 февраля муж сделал предложение, все как я мечтала —  цветы, кольцо, колено. Скажу сразу, муж старше меня на 15 лет, но это не помешало принять предложение. Конечно, я отдавала себе отчёт, что мне не всегда будет 17-20, а ему не всегда будет 33-35.

В конце февраля, планируя свадьбу, я увидела заветные 2 полосочки на тесте. Счастью не было предела. Я в таком своём окрыленном состоянии перестала ссориться с мужем, он меня берег от стрессов, вроде бы все наладилось, все идеально. В октябре родилась доченька, моё долгожданное счастье, муж её обожает, жизнь прекрасна. Была. До 2016 года.

Незадолго до дочкиного двухлетия мы сильно поссорились, решили расстаться. Ну как расстаться, так как эти слова звучали неоднократно, я не предала им особого значения, а для него это было серьёзно. Спустя некоторое время я узнала, что он общается с какой-то девушкой. Сказать, что я была разбита, это просто промолчать. Мне было ужасно больно, тяжело, в таком состоянии я была полгода. Потом как-то потихоньку пришла в себя, решила отпустить, предложила официально развестись и идти каждому своей дорогой.

В браке прожил 11 лет, но брак закончился изменой жены с ее шефом и нашим разводом, любовник свою семью тоже потерял. С женой развелись, но так и не разъехались, поначалу хотел и искал варианты. Не ушел из-за дочки. С этого и началась моя другая жизнь.

Поначалу, спустя время после измены уже бывшей жены и нашего развода, у нас была попытка начать все с начала. Но не вышло, перед глазами была ее измена, фантазия рисовала такие картинки, а душа и сердце рвались просто на части. В итоге все закончилось, а потом я встретил девушку из студенческой молодости (гуляли в одной компании в юности). По факту жил на два дома. Дома ребенок, а там новая женщина и секс такой, какого с женой никогда не было.

Любил ли я любовницу? Нет, это точно была не любовь, это была какая-то страсть, крышу сносило и все уходило на дальний план. Та связь продлилась где-то полтора-два года, дальше все сошло на нет, и мы разбежались. Но та связь разбудила голод. В молодости не был повесой и не нагулялся. В браке с женой секс и без того был не самый яркий, а после рождения ребенка и вовсе началась «диета» с редкими подачками.

Я пошел во все тяжкие. Легкодоступные женщины есть всегда и возможности тоже, и если у меня такие были, и женщина вызывала желание, я не отказывался от этого. Были разовые моменты, была и длительная связь, была женщина, с которой секс был просто космос. Был момент, когда хотел жениться во второй раз, но мозги встали на место и глупостей я не наделал.

У меня сильно развито чувство тревоги и волнения. Будь то это личная жизнь или работа. За всё беспокоюсь и прокручиваю разные сценарии в голове. От этого портится настроение и всегда плаксивое состояние. Такое чувство, что долгое время не покидает хандра.

Совсем недавно я наткнулся на этот замечательный сайт, и у меня появилась возможность, рассказать о своей жизни, оставшись при этом почти полностью анонимным. Это просто какой-то дар свыше. Наконец-то у меня появилась возможность рассказать обо всём, что происходит в моей жизни.

Мне 17 лет. Родился я в неполной, бедной (если не сказать нищей) семье. Про своего родного отца кроме имени мне ничего неизвестно ибо мои родители не состояли в официальном браке а «отец» отказался от меня ещё до моего рождения. Наверное, у меня никогда не получится его найти, хотя было бы крайне интересно.

Потом моя мама сходилась ещё с несколькими мужчинами, в результате чего от них родились две моих младших сестры. Ни с одним из этих трёх человек она не состояла в браке из чего можно сделать вывод, что все мы являемся незаконнорожденными. У всех нас в свидетельстве о рождении в графе «отец» стоят прочерки. Но сестры знают своих «отцов» и даже видели их вживую, а я своего нет.

13 лет назад у меня умерла бабушка (которая очень меня любила) от сердца из-за того, что много курила. Я присутствовал на её похоронах. Про дедушку я знаю всё, но никогда не видел его в лицо, ибо тот пропал без вести ещё до моего рождения. Поехал к друзьям и не вернулся. Где-то в 2003 году в возрасте 13 лет умер мой дядя от простуды. А совсем недавно, второго октября 2020 года погиб мой второй дядя под колесами машины, когда вышел пьяный на трассу ночью. До этого он не раз попадал в аварии (он очень много и сильно пил после смерти своей матери), но оставался жив. На этот раз ему не повезло. Прожил несколько дней в реанимации и умер от ран.

Мне 42 года. В прошлом году ехала из командировки и в поезде познакомилась с мужчиной. Оказался вполне приятным попутчиком. Когда приехали, обменялись телефонами. С тех пор встречаемся. Жить вместе не живем, но видеть друг друга всегда рады.

В принципе, я не против съехаться, но он живет с больной мамой, ей нужен постоянный уход. А еще он постоянно занимает на ее лечение деньги, а мне неудобно отказать. Возвращает в срок, опять занимает, и так уже несколько раз. Причем, суммы становятся все больше и больше. Я уже грешным делом думаю, может он таким образом притупляет мою бдительность и в какой-то момент все-же обманет меня, когда сумма будет внушительная. Потом корю себя за такие мысли и недоверие к людям, но все же какой-то червячок сомнения точит. Расписку я с него не брала, неудобно, вроде не чужие люди, тем более я сразу не настояла.

Как-то настораживает меня эта ситуация, но изменить ее я пока не решаюсь. Видимо, в глубине души все-таки рассчитываю на серьезные отношения, а недоверием могу все испортить. Просто не хочется попасть впросак, вокруг столько аферистов развелось, что нужно держать ушки на макушке. А с другой стороны, если людям совсем не доверять, то как вообще жить, а тем более строить серьезные отношения?