Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №40)

Я живу в гражданском браке с парнем 4 года. Мне 31 ему 33 года. Живем в моей однокомнатной квартире, которую я купила сама.

Поначалу все было как у всех. Все прекрасно. Думала, что наконец-то покой нашла. Но постепенно он начал себя потихонечку проявлять. Например, подарю ему что-нибудь, а он на ценник смотрит – дёшево!

Или выбираем для него что-нибудь (к примеру, йогурт), он говорит: «о да хочу йогурт». Я ложу в корзину, он тут же идёт, смотрит на ценник этого йогурта, а там стоят другие, которые без акции. Он подходит и говорит: «это плохой йогурт».

Не подумайте, что я там на нем экономлю или ещё чего. Просто покупаю, как и себе. Я не смотрю на ценник. Я смотрю на качество, так как многое не очень дорогое может быть отличного качества.

И еще его намеки, типа «хочу лодку». Я говорю: «давай возьмём тебе лодку, поживём пока за мой счёт, ничего страшного». Колёса на машину я смотрю себе по средней цене. Показываю ему, мол, я себе такие брать буду, может и тебе такие возьмём? Он: «мне нужны другие». Смотрю, а там цена ого! Кстати в итоге он до сих пор без колёс, так как наверно думал, что я опять их ему куплю.

Он перестал быть благодарным. И напрочь отбил у меня желание что-либо ему покупать, даже носки. Я сама себя обеспечиваю, сама одеваюсь за свой счёт. Трачусь на продукты тоже практически я. Он каждый месяц скидывает мне на карту по 15 тысяч рублей. Это на еду и коммуналку.

Прочитала исповедь молодой мамы о том, что она не любит своего ребенка, и хочу поделиться не столько своей историей, сколько опытом.

Когда сыну исполнилось 2,5 года, я поняла, что не могу больше любить его. Нет, я не сумасшедшая, не мать-кукушка, и мне не 16 лет. У меня долгожданный, желанный ребенок, которому я всегда хотела быть самой главной опорой в жизни. И я была.

Но через пару лет самоотверженного материнства я столкнулась с тем, с чем сталкивается масса женщин — мой ресурс энергии исчерпался.

Первый год после рождения ребенка остался в моей памяти чем-то вроде санатория. Физически мне было непривычно и тяжело, но морально это был отдых.

Я получила то, чего сильно хотела много лет, и наслаждалась вовсю. В моих планах было находиться рядом с сыном первые 3 года его жизни, чтобы помогать, направлять, утешать и бесконечно любить.

За год я неплохо адаптировалась. Я научилась неподвижно сидеть на скамейке, держа в руках спящего ребенка. С легкостью носила его в слинге, успешно готовила еду и мыла полы одной рукой. Ведь во второй я обычно держала сына.

Подарила сыну квартиру. Сначала было всё нормально. Сын женился, родили ребёнка. Потом невестка стала пить и принимать наркотики.

Сын развёлся, но живёт с бывшей женой-алкоголичкой, так как её квартиру родители сдают и на эти деньги путешествуют.

Выписываться она не собирается. За ребёнком не смотрит. Бросает его одного и уходит. Меня оскорбляет, пыталась задушить.

Еще в школе мне понравился один парень. Знаю, что очень рано, но сердцу не прикажешь. Этот парень был смешным, симпатичным и очень дразнил девочек. В том числе и меня.

Он не смотрел на меня, мало говорил со мной. Обижал много. Но я глупая была, любила его. Потом он из школы ушел, но через год вернулся. Перед этим он мне говорил, что я некрасивая, глупая и толстая.

Я не была такой толстой, а была маленькой, худенькой и очень молчаливой. А такие были не в его вкусе. У меня и подруг не было, и друзей. Одноклассники приходили ко мне, когда им что-то нужно было.

Для такой маленькой девочки это было трудно и я винила только себя в этом. Я не умела общаться потому, что боялась, что опять меня будут дразнить. Я начала переедать. Потом 7-9 классах меня уже было не узнать. Я сильно растолстела. Он начал снова дразнить и на меня это так повлияло и задело, что я впала в депрессию.

Дома мама и родственники дразнили, а в школе он. Я иногда плакала по ночам. А затем шла к холодильнику. Я очень сожалею сейчас, что из-за одного никчемного парня я стала такой толстой.

История моя банальная и стара как мир. Могу рассказать и подругам, но у них и своих проблем хватает. Просто нужно выговориться.

Мне уже достаточно много лет. Были и браки, но не сложилось, детей нет. Три года назад на одном развлекательном мероприятии познакомилась с мужчиной.

Даже знакомством это поначалу было трудно назвать. Просто ехать в один район города. Так и потянулось с периодичностью раз в неделю. Едем домой вместе. Ему чуть дальше.

Потом спросил разрешения проводить. Хорошо. Прогулки стали затягиваться, но было интересно общаться. Хотя он и старше меня на 14 лет. И что хуже всего – он женат и этого не скрывал. Месяца через три стали близки. И я влюбилась.

Не думала, что это произойдет в моем возрасте. Тянулись эти отношения еще год. Встречались, гуляли, общались. Не особо и скрывались. В результате его взрослая дочь все узнала.

После этого расстались сразу. Два месяца жила как в аду. Потом успокоилась. Но к новым отношениям готова не была. И еще через четыре месяца он сам позвонил. Встретились. И опять все сначала. И снова еще год.

Ко мне ушёл женатый мужчина. Оставил жену, ребёнка. Он решил начать всё заново со мной. И именно с этого момента на меня, как из рога изобилия, начали сыпаться несчастья.

Я бы не назвала себя везучей, однако раньше со мной не случалось столько плохих вещей одновременно.

Сначала, я заболела и несколько месяцев провела в больнице. Потом, лечилась дома. И хотя на время становилось лучше, но я всё так же продолжала болеть, цепляя на себя болячку за болячкой.

После родители, обещавшие дать взнос от продажи квартиры, решили отдать все деньги брату, и я осталась буквально на улице. Ещё позже, уже на съёмной квартире, нас с моим мужчиной обокрали. Вынесли не только нашу, но ещё и хозяйскую дорогую мебель. За что мы сейчас им должны.

Потом он потерял работу. На новой работе с серой зарплатой, сидел на копейках, где ему обещали выплаты, но месяц за месяцем оставляли без ничего. Бывало, мы несколько недель ели блюда из одной картошки.

Первый год я ни с чем не связывала эти несчастья. Старалась жить дальше и не унывать. Но второй год оказался ещё хуже. Пока мы были на работе, у нас прорвало трубу. Мы затопили соседей снизу, и они подали на нас в суд.

Три месяца назад разошлись с мужем. Было очень неприятное расставание. Две недели ни есть, ни пить не могла. Никогда не думала, что из-за денежных проблем он сбежит.

Сбежал, когда меня дома не было. Было очень плохо. Даже жить не хотелось. Я всегда считала, что замужество — это на всю жизнь.

Недавно я парня встретила. Он инвалид 1 группы. Не ходит пока. И он запал мне в душу. Правда, он младше меня, но это абсолютно меня не волнует. Я влюбилась и хочу всегда о нем заботиться.

Это не жалость. Я люблю как человека. Он очень смышленый, нам есть о чем поговорить. Меня абсолютно не волнует его инвалидность, нисколько. Я хочу его сделать самым счастливым.

Я вижу в нем сильную личность, храброго человека, который в столь юном возрасте столько вытерпел. У него поучиться бы многим.

Мои родители развелись, когда я была маленьким ребёнком. Все свое детство я жила с мамой и её мужем. В девять лет родилась сестра. У нас была счастливая семья.

Но в 2017 году мой отец собирался со своей женой переезжать в Израиль (жили мы в Украине на тот момент). И я собралась лететь с ними. Я оставила свою нормальную жизнь и начала жить заново. Без друзей, не зная языка, с человеком, который не знал, как воспитывать ребёнка.

Все три года мне жилось не сладко. Крики, истерики, оскорбления. И не выдержав такого отношения, в 2019 году я ушла учиться в школу пансионат. В нем дети учатся, спят и едят. Мне там было интересно.

Сначала моему отцу не нравилось, как я учусь. Потом он узнал, что эта школа с немного ниже уровнем образования, чем моя прошлая школа. Каждый раз были скандалы на счёт того, что мне нужно уходить оттуда.

Потом в 10 классе я начала встречаться с парнем, который был для меня защитой от отца. Но вскоре мы расстались. И в этот момент я впала в очень глубокую депрессию. Ведь больше никто не был для меня опорой (как оказалось позже, все это было из-за моего отца).

Я по жизни всегда одна, хотя и окружена людьми. С родителями близких отношений не сложилось. Они всегда отстранялись от нас с братом. Много работали, а оставшееся время проводили вместе. Нас же, часто оставляли у родственников, бывало даже и на всё лето.

Ребёнком я росла замкнутым. Много читала, хорошо училась. С детства проблемы с глазами (ношу толстые линзы в очках). В школе друзей тоже не было. Из-за моих странностей и внешности, меня дразнили много лет и издевались.

Но время прошло. Школьные годы были за спиной. Я устроилась на хорошую работу, встретила мужчину и вышла замуж. А тут уже началась чёрная, нескончаемая полоса.

Сначала я попала в аварию. Долго восстанавливала здоровье. Лечение, больницы, хорошие врачи. На всё это мы потратили все отложенные на ипотеку деньги, ещё и залезли в долги.

Машина, которую я разбила, тоже была в кредите. Я до сих пор себя грызу и ненавижу за это, но ничего уже не исправить. Я больше никогда не буду водить. Жутко боюсь.

Сейчас мне нужна дорогостоящая и очень сложная операция. Нужны ещё деньги. А брать их неоткуда. Я сама не могу полноценно работать, работодатель совсем не доволен. Грозят уволить.