Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №97)

Когда мой дедушка переживал все самое страшное в его жизни, я не нашел времени даже повидаться с ним. Он лежал в больнице и страдал, не только от одиночества, но и от страшной боли, болезни, которая убивала его день за днем. Я хочу раскаяться за свое равнодушие.

Теперь я понимаю, что это самый страшный грех, никогда в жизни не прощу себе этого. Вся моя семья была ему семьёй, но не я. Слишком много всего не сделано, очень много не сказано. Жалею, что не замечал его заботы и характера, того, что он мне дал. А теперь, как мне говорят, я часть моего дедушки: его глаза, нос, смех, эмоции, почти вылитая копия. Я не достоин его, он был великим человеком. Великим.

Я в свое время прочитал много историй про измены и все изменники и изменницы поголовно пишут что, мол, любовь оправдывает все. Ну что ж, я тоже хочу написать про измену и про то, о чем изменники всегда замалчивают, потому что об этом им говорить неудобно, никто не хочет пачкать репутацию грязными подробностями своей красивой розовой «любви».

В свое время и я столкнулся с изменой. И в моем случае тоже я делался виноватым, и меня поливали помоями с ног до головы. Моя жена все оправдывала любовью и настоящими чувствами. А знаете, что стояла за всем этим? Что осталось в стороне? Семьи. Да, любовник тоже был женат, и точно так же вел себя со своей женой у себя дома.

Впрочем, удивляться нечему, конечно, ведь удобно развлекаться и получать удовольствие где-то там, на стороне, пока дома тебя ждут и создают для тебя все условия. Вот и наши благоверные тоже ни в чем себе не отказывали, пока я вкалывал на работе, чтобы содержать семью и вечные хотелки жены с бесконечными долгами ее семейки. И жена любовника точно так же крутилась как белка в колесе, держа все на своих хрупких плечах думая, что муж работает, а тот развлекался с девицами на корпоративах и в бесконечных командировках.

Мне 46 лет. 19 лет я была за мужем за человеком, с которым планировала встретить старость, воспитывать внуков. Он болен эпилепсией, приступы были очень частыми, и первые 2 года мы жили практически в нищете, даже на таблетки не было денег.

Моя мама умаляла меня не губить свою жизнь и не связывать свою жизнь с больным человеком. Но я не смогла отвернуться от человека только потому, что он болен, была тогда упертой и решила его вылечить. Я заняла денег, купила пищевые добавки и начала его кормить. Результат оказался поразительным: сначала приступы сократились до одного раза в месяц, потом полгода не было, а один раз за 2 года не было ни одного приступа.

Я родила ему сына здоровенького, следила за его диетой, повысила его самооценку, в результате он создал свой бизнес, появились деньги, а вслед за ними измены. Мама к нему привыкла и все меня успокаивала, не обращать внимания, мол, это результат болезни, он тебя любит, пылинки сдувает и я закрывала глаза.

По работе приходится часто ездить в другие города, и поезд подходит больше всего. Выбираю такой, чтобы вечером или ночью сесть, а утром уже на месте. Очень надоело, меняться, полками. Несколько случаев возмутили до глубины души.

Беру себе только нижние места, хочу выспаться в дороге или поработать на ноуте. В одну из поездок легла спать, беруши в ушки и на боковую. На одной из станций в купе заходит женщины с ребенком годика два. Я встаю, что бы поднять полку, и она поставила чемодан. Чемодан уложили, я поправила постель и ложусь. Тут мне заявляет: «девушка, вы нам не уступите? Яжесребенком, Онжемаленький». Я отказываю, говорю, что я кручусь и боюсь упасть. Я и правда очень кручусь ночью, дома кровать широкая и то я умудряюсь к самому краю, прикатится, муж смеется, что ловит меня.

Мне 28 лет. У меня проблемы с взаимоотношениями с противоположным полом, точнее в их отсутствии.

В детстве я был замкнутым, в школе гнобили, но в институте нашел друзей, и жизнь вроде как стала лучше. То, что тогда у меня не было девушки, я особо не переживал. В институте я сильно комплексовал из-за своей внешности, я был очень худой. Чтобы как-то это решить начал ходить в тренажерный зал и в последствие увлекся.

Шли годы, у моих друзей появились вторые половинки, семьи, а я по-прежнему оставался один. Много за кем пытался ухаживать, но успехов практически никаких не было. Появились комплексы по этому поводу. Чтобы как-то компенсировать отсутствие своей харизмы, начал усердно работать над своим телом. В тренажерке забывал о всех своих проблемах и комплекса. Это стало для меня местом для психологической разгрузки. За годы применения стероидов и других гормональных препаратов появились серьезные проблемы с сердечно-сосудистой системой, что существенно усложнили мне жизнь.

Все было абсолютно нормально, пока не наступило лето. Все дело в том, что мне абсолютно нечего делать в это время. Все ходят гулять, общаются, живут полной жизнью, и я не знаю, как они это делают, потому что я словно статуя.

Я типичный интроверт, у меня ощущение, что все люди на меня смотрят и осуждают. Поэтому улица с людьми и так не была моим любимым местом.

Единственное что у меня есть для связи с внешним миром это телефон, и в нем все интересное. Нет, я не зависима, если меня хоть на 3 недели отправляют в интересное место, я с радостью буду там находиться без телефона и интернета, это без вопросов. Но пока в моей жизни это единственная вещь, что скрашивает мой досуг и не даёт мне лежать и пялиться в стену.

Когда я пытаюсь о чём-то мечтать, я всегда представляю себя в уютном домике и думаю, что туда купить и подобрать, как сделать свой маленький рай и какие вещи для этого использовать. Куда и как повесить гамак, как завести хищное растение и расставить чучела животных. И я ненавижу себя за это. За то, что я домашний человек.

Я, по своим принципам, не хочу быть домашним человеком. Хочу, чтобы мои мечты были направлены на открытое будущее, а не на маленький уютный домик. Хочу думать о моем общении с другими людьми, высшим образованием, перспективам, но не о покупке стирального порошка. Хочу ли я отношений, и сидеть в домике, пока муж работает? Нет. Или да. Или я не знаю. Я не знаю. Я просто хочу быть открытым и активным человеком, а не домашней пай девочкой, что будет смотреть дома сериалы.

С молодым человеком 5 лет вместе (не официально), полгода назад я узнала, что беременна не запланировано. Нам по 24 года. Он настоял на ребёнке и был очень рад этому событию. Но прошло уже полгода, а о свадьбе у нас нет и речи! Все отнекивается, говорит, время до родов есть и ещё успеем расписаться.

Для меня, конечно, это очень обидно. Он постоянно то на работе, то на тренировках, то ещё где-то, со мной мало куда выходит. Дома вижу его час утром и час вечером. А так хочется поддержки. На все мои недомогания, тошноту, плохое настроение реагирует так «тебе всегда плохо». Не знаю, как это все расценивать, порой думаю, что когда ребёнок родиться он вообще дома не будет появляться, хотя ведь он так хотел этого ребёнка.

Сейчас мне 20 лет. Два года назад мой папа внезапно умер из-за ошибки врачей, и мы с мамой остались вдвоем. Но через полгода она нашла утешение в другом мужчине. Андрей старше нее на 10 лет, у него есть маленькая дочка, ей 5 лет. Андрей в разводе, но живет с женой по-прежнему, якобы ей некуда съехать. Вранье. Но речь не об этом.

Я была совершенно не против, чтобы они были вместе и Андрей и его дочь переехали к нам. Маме нужно сильное плечо, а я рано или поздно всё равно от нее съеду. Но после того как они переехали к нам, начался ужас. Его бывшая жена, естественно неадекватная и пьяная, стала угрожать маме, нападать на нее, драться. На что Андрей вообще никак не реагировал. Только говорил, что хочет лишить ее родительских прав. Но когда я, имея средне-специальное юридическое образование, составила для него все документы, собрала доказательства и объяснила, как нужно действовать, он меня проигнорировал и сказал, что ему жаль эту женщину.