О животных и любви к природе (страница №2)

С мужем живем 10 лет. За эти годы столько всего накопилось и с каждым днем обида растет, как снежный ком.

Во-первых, муж жадный. В самом начале отношений и первые пару лет денег на меня он не жалел. И в беременность (я практически сразу забеременела), и в первые год-полтора после рождения сына все было хорошо в финансовом плане. Потом его бизнес пришел в упадок, и он его закрыл. Год искал работу, жили на накопления. Изначально я работала до самых родов и с трех месяцев ребенка (из дома), доход маленький, но был. В тот период мы ужались, покупали только самое необходимое. Но я не в обиде, у всех бывают трудности с финансами.

Потом он нашел высокооплачиваемую работу и через несколько месяцев его как подменили. К тому времени и мое маленькое дело свернулось. Но на семейном совете решили, что я не работаю и беру на себя дом и ребенка. Но тут началось резкое урезание нас с ребенком в финансах. Даже на бытовые нужды. Ну, не прокормишься на 15 тысяч в месяц на троих и собаку, включая и бытовую химию. Причем, даже эти деньги приходилось выпрашивать, объяснять, унижаясь, куда я за 2 недели потратила 5 тысяч! Про одежду и другие необходимости вообще молчу.

Надоело, вышла на работу. Работа физически тяжелая (конюх), сутками на работе, ребенок у деда днями. Три года так отработала. Запустила, пошел в школу плохо подготовленным. До сих пор пожинаю плоды. Муж сердился, считал, что я ночами там с ему изменяю. Устала, уволилась. Подумала, что буду терпеть, так как нужно взяться за сына, а работая это не выйдет, еще и школа в другом районе (по прописке).

Хочу выставить на суд читателей одну историю. Возможно, кто-то предложит конструктивное решение. У нас не получается. Постараюсь рассказать максимально объективно.

Жила-была деревня, глухая и заброшенная. Ни дороги, ни воды (местное население пользуется дождевой), ни стабильного электричества, ни канализации. Несколько домов, которые привыкли жить своим укладом. И вот потихоньку в этой деревне стали покупать землю и строиться люди из городов: кто-то для жизни на пенсии, кто-то в качестве летнего проживания, кто-то для постоянного.

И возник конфликт между «коренным населением» и «понаехавшими». Причина — домашняя скотина, которую люди привыкли выгонять со своих участков на свободный выпас. Коровы, кони, буйволы ходят по деревне без присмотра, ломают заборы «понаехавших», портят имущество и съедают урожай. В ответ на просьбу следить за своими животными, их хозяева ответили, что они так жить привыкли, менять ничего не будут, а если кому-то что-то не нравится, пусть строят нормальные заборы. И что ценность этого места и заключается именно в его дикости, и они же не в квартире заводят коров, а в деревне. При этом, «понаехавшие», видимо, люди активные, так как уже идут разговоры об установке отдельного генератора, чтобы электричество было стабильным, и хоть и не супер, но кое-чего для улучшения дороги. По крайней мере, раньше этого не было.

Живём с мужчиной около года вместе. С любимым мужчиной. Завели котёнка, он его очень любит, чего нельзя сказать по отношению ко мне.

После работы мне не очень хочется идти домой, потому что я чувствую пустоту и нелюбовь с его стороны. Он может накричать на меня из-за всякой мелочи, обидеть до слез и никогда не извинится. Некогда не говорит ласковых слов, если речь заходит о детях. Тут вопрос какого-то времени, у него видимо оно есть, а вот мне уже ближе к 35.

Как можно жить даже любя человека, но без счастья? Быть единственной и неповторимой, а не выпрашивать любовь. Его мама и сестра говорят, что он такой закрытый человек. Что нужно терпеть, если хочешь семью. Не девочка уже и романтика и все такое глупости.

Четвертый месяц мучаюсь вопросом: «с тем ли я человеком встречаюсь?».

Ему 28 лет, мне 23. Встречаемся 4 месяца. Он быстро предложил отношения, затем была измена с его стороны, которую я ему простила. Он хороший, внимательный и заботливый, предлагал съехаться, но я не соглашалась, потому что не вижу в нем мужчину, с которым будет безопасно, которому можно доверить свою жизнь в этом городе. Все из-за его поступков. Он в соцсетях заходит на страницы бывших девушек, а на мое день рождения он общался с той, с которой мне изменил. Взял трубку от ещё одной бывшей и мило ей говорил, как давно не слышал ее голоса. Разве будет любящий парень так делать? Он извинился и признал свою вину.

Он хорошо зарабатывает, как мне говорят все его знакомые, но мне подарков практически никаких не дарит. Были цветы немного и 1 раз шоколадки. Он объясняет это тем, что лучше сводить меня поесть в красивое место, чем покупать что-то.

Мне, если честно, хочется получать хотя бы 1 шоколадку каждую встречу. Он знает об этом. Даже на день рождения ничего не подарил. Я однажды обнаружила у него духи, подаренные от другой ещё одной бывшей (у него их много). Подарила я ему лучше и дороже, спросив какие у него были любимые. Он все равно не выбрасывает. Говорит, что это же подарок, зачем его выкидывать.

Читаю исповеди на этом сайте очень давно, писала и свои, некоторые публиковали, некоторые нет, ощущение, что многих из Вас знаю лично. Считаю, что многие комментаторы, достаточно умные и мудрые люди, которые видели жизнь, видимо из-за того так привязалась к данному сайту. Прошу Вас помогите советом.

Возможно, я и преувеличиваю свою проблему, но сейчас 4 часа, а я до сих пор не могу уснуть, переживаю за сына. Моему сыну 13 лет. Он всегда был очень добрым и общительным мальчиком, было очень много друзей, всегда все приходили к нам и сидели допоздна. Он буквально светится от радости, готов был дружить со всеми, его всегда все звали в первую очередь, и в садике и среди друзей был как бы в центре внимания.

Мы не были никогда очень богатыми, но могли позволить ему недешевые гаджеты, велосипеды, угостить друзей, дать карманные деньги. Потом у нас появилась большая собака, очень добрая, но когда кто-нибудь заходит, начинает таскаться, прыгать и т.д. Дети перестали к нам заходить, и сидели они уже не у нас, а в другом месте. Плюс все уже подросли и неудобно стало всем сидеть у нас дома. Своей комнаты у сына нет, раньше сидели в проходной либо во дворе. Из-за собаки во дворе сидеть уже не получалось, а дома уже все взрослые и неудобно как-то и нам, и им.

Ели моя мама умрет, для меня эта перспектива. Сколько себя помню, она была одним из самых страшных кошмаров. А сейчас, когда жизнь моей матери под настоящей угрозой, я вдруг осознаю, что это моя мечта.

Мне придется констатировать, что я являюсь слабым и зависимым человеком. И меня можно назвать инвалидом души. Я себя чувствую недоразумением и ошибкой.

Моя мама — хороший человек. Добрый, жизнерадостный, сильный. Папа тоже. А вот я совсем не такая. Я почти не помню, что такое быть счастливой, жизнерадостной, сильной. Если быть честной, я вообще не знаю, какой надо быть.

Я всегда носила клеймо эгоистичного и тяжелого ребенка. Но, сколько я себя ни помню, мною всегда двигало желание понравиться и угодить. В первую очередь, получить одобрение своей матери. Я хорошо училась, хорошо себя вела и старалась не показывать, как мне на самом деле плохо. Я почти не помню, когда мне было хорошо.

Вот умерла моя кошка, а я знаю, что мне не надо показывать горе. И меня никто не хочет оставлять с моим горем наедине. Я не могу остаться одна в своей комнате, туда приходят со своими мудрыми мыслями — «Это жизнь. Никто не вечен. Не надо плакать». Я всегда скрывала свои негативные эмоции, как какое-то преступление. И положительные переживания тоже скрывала. И всякий раз, когда я проявляла недовольство, я испытывала глубокое и непереносимое чувство вины.

Мне 48 лет. Два года назад познакомилась в соцсетях с мужчиной. На первой встрече он рассказал, что у него тяжело болеет кот, и было видно, что он действительно очень переживает по этому поводу. Меня это очень тронуло. Вызвалась ему помочь, порекомендовала хорошего ветеринара, но животное спасти так и не удалось. Зато эта ситуация нас здорово сблизила, и через месяц я к нему переехала.

Он давно разведен, бывшая жена с взрослым сыном живут в другой стране. Моя дочь тоже уже совсем самостоятельная девушка и только порадовалась, что у мамы появился шанс устроить свою личную жизнь.

Мы стали потихоньку обживаться вместе, сделали небольшой ремонт, завели нового кота. О замужестве речи пока не шло. Но даже если этого не случится, я все равно чувствовала себя счастливой. Но есть ложка дегтя. И теперь я не знаю, как мне быть и стоит ли оставаться с этим мужчиной.

Неделю назад к мужу пришел судебный исполнитель и принес бумаги на взыскание алиментов. Оказывается, у него есть еще один сын — мальчик одиннадцати лет с отклонениями в развитии. С его матерью, как я поняла, он не был в официальном браке и никогда не жил вместе. Но ребенка признал и дал ему свою фамилию. По словам гражданского мужа, он периодически навещает сына и по мере возможности помогает деньгами.

Сегодня со мной произошёл неприятный случай мне до сих пор плохо. Правда, я тут сама виновата.

Пошла я вечером со своим пёсиком на прогулку, взяла с собой мусор, чтобы выкинуть. Зашли мы в лифт, доехали до первого этажа, я как-то задумалась и не ожидала того, что когда лифт остановился и двери стали открываться, залез ребёнок. Ему на вид лет пять, наверное, и я почему-то испугалась и видимо собака моя почувствовала, и начала лаять. Не то, что на ребёнка, а просто лаять грозно.

Мой пёс помесь таксы и спаниеля, он небольшой, мне бы его на руки взять, а я не могу, так как в другой руке мусор. Я из лифта его ели вытянула. Стояли родители этого малыша, ничего не говорили, а когда отошла к стенке, то решила дать своей собаке, наказать немного за непослушание. А он встал на задние лапы, прося прощения, но по уху всё равно получил.

5 марта 2021 года — один из ужасных дней в моей жизни. Теперь я ещё больше себя ненавижу.

В очередной будний день я шла на электричку, чтобы поехать на работу. Пятница. Раннее утро. Темно. Снежок падает. Преддверие 8 Марта. Хорошее настроение. И тут в потемках вижу, что на путях сидит пёсик в ошейнике, а возле него кровь на снегу. Я встала как вкопанная и не знаю, что делать. Электричка через 5 минут. На работу надо, потому что я открываю склад, заменить меня никто не может. И животных я очень люблю, мне стало жаль ее.

Все шли мимо, а я стала его звать. Он пошел в мою сторону, и я увидела, что две лапы у нее раскурочены, как будто побывали в мясорубке. Собака шла ко мне и падала, шла и падала. Я схватила ее за ошейник и оттащила в сугроб. Меня затрясло, но нужно на работу! Я поехала.

Позвонила маме в слезах, мол, сходи к ней посмотри как она, накрой чем-нибудь. После того, как отгрузила всех на работе и осталась одна, я стала биться в истерике и не знала, как мне поступить. Бросить всё и уехать к ней или о ней забыть. Слезы не останавливались. Снег стал валить всё сильней. Циклон.