С девушкой познакомились перед самым Новым годом. Мне она сразу понравилась, но позже я заметил за ней некоторые странности. Новогоднюю ночь мы провели вместе в компании моих друзей, и мне не понравилось, что каждому из нашей компании она задавала вопрос: «а кто ты по гороскопу?». Кто-то отвечал на этот странный вопрос, а некоторые говорили, что не знают, потому что не верят в астрологию и не придает значения знакам зодиака.

Мой знак она выяснила еще в первый день знакомства, но тогда я не увидел в этом ничего плохого, подумал, что это обычное любопытство или просто чтобы поддержать разговор. Но со временем я узнал, что она все время планировала или сравнивала разные события с гороскопом, даже диету нашла по знаку зодиака. Потом оказалось, что она посещает различные курсы и тренинги, где рассказывают, когда лучше менять работу, выходить замуж и как подобрать парня, чтобы идеально подходил.

Я всю жизнь прожила в своё удовольствие. Никто от меня ничего не требовал. У меня не было никаких обязательств. После учебы в институте начала работать в одной крупной специализированной организации, занимающейся международным туризмом. Немного подрабатывала и в модной индустрии. Время летело стремительно и быстро. Я была довольна жизнью.

Работая моделью, у меня была возможность заработать неплохие деньги. Надо сказать, что я заимела много друзей и подруг, таких же беззаботных и успешных. Кроме того, я путешествовала по всему миру со своей собакой и считала себя самой счастливой женщиной. Хотелось увидеть, как можно больше стран, городов, тем более работа мне это позволяла.

Мужчины тоже присутствовали в моей жизни. Мне было хорошо с ними, но потом я уставала от этих отношений, теряла интерес к поклонникам, и мы прощались. Некоторые мужчины и сами оставляли меня без объяснений. Длительные отношения не складывались, так как они считали меня несерьезной и не готовой к семейным хлопотам. А насчет детей я и не думала. Ребёнок будет отбирать почти все моё свободное время. Я из успешной и красивой женщины превращусь в одну из тех мамочек, которые трясутся над ребенком, совершенно позабыв о себе. Возможно, я просто боялась ответственности.

Мне 27 лет. Ситуация у меня непростая. У моего мужчины, с которым мы вместе живем уже год, есть дети от первого брака — девочке 9 лет, младшему мальчику 2 года. Но я никак не могу принять этих детей. От каждой новости о предстоящей мне встрече с ними (или даже с кем-то одним из них) у меня начинаются панические атаки. Мне хочется спрятаться в шкаф и не выходить оттуда, пока они не уйдут. Я честно пыталась принимать во всём этом участие, но чувствую, что вот просто не хочу с ними контактировать и всё. Я бы могла сказать, что не могу, но в действительности я просто не хочу.

В меня сейчас, конечно же, полетят камни из серии «ты знала, на что шла» и всё в таком духе, но по правде говоря, это не совсем так. Когда я начинала отношения с этим человеком, я не знала, на что шла. Я знала, что у него есть дети, но я почему-то была уверена, что мое общение с ними будет вполне нормальным и никаких проблем не возникнет. Я познакомилась с его детьми, когда мы уже несколько месяцев жили с ним вместе, но практически с первой же моей встречи с ними я поняла, что всё будет не так, как я предполагала. Система дала сбой.

Я без особого фанатизма, но совершенно нормально общаюсь с детьми своих подруг. Не могу сказать, что прямо обожаю маленьких детей, но пообщаться с ними, во что-то поиграть я могу. С любыми детьми, кроме его детей. При виде этих детей у меня в мозгу происходит какое-то отторжение. Я не знаю, как это объяснить, но девятилетней девочке я вообще не могу сказать ни слова, а к младшему мальчику не хочу даже прикасаться лишний раз.

Нашей семье уже семь лет. Мой муж очень хороший, внимательный и заботливый. Он балует меня дорогими подарками и вообще, делает все, чтобы мне было комфортно. Но есть некий момент, который меня не устраивает, и с которым я не могу справиться. Дело в том, что супруг отдает часть своей зарплаты родителям.

Работает только он, я занимаюсь домом. Детей у нас пока нет. Муж неплохо зарабатывает, на это я не могу пожаловаться. Не скажу, что у нас какие-то огромные сбережения, но нам вполне хватает на хороший уровень жизни. В связи с тем, что зарплата мужа хорошая, он решил, что будет помогать своим родителям. Они у него живут за городом, оба работают, но финансовая ситуация самая обычная. Он сказал, что помогать им и обеспечивать достойный уровень жизни — это его долг. Так как именно родителям он обязан всем, что у него есть сейчас. Они дали ему всё, что только могли и всю свою жизнь посвятили ему. Советоваться со мной по этому поводу супруг не посчитал нужным и решил всё сам.

Мой сын был в пятом классе, когда своим поведением и словами оскорбил мать. Моя жена плакала, я не вмешался. Прошла неделя. Мой сын учил уроки, когда подошел к нему и сказал: «пойдем, погуляем. Я должен серьезно поговорить с тобой. Это очень важно».

Молча, без разговоров мы добрались до сада. Но это не было бессмысленным молчанием, иногда просто нужно молчать о чувствах, чтобы выразить трепет. Воспитание всегда происходит во внутреннем мире, а не внешне. Мой сын понял, что есть что-то важное.

Четыре года назад от меня ушла жена. Как и в большинстве случаев, наш сын по решению суда остался с ней. Насколько я понял, поводом для развода стало то, что у бывшей жены угасли чувства ко мне, и она задалась целью найти себе кого-то другого, лучше меня… Первое время я очень переживал по этому поводу, и даже пытался ее вернуть. Потом понял, что это бесполезно и смирился. Сейчас я живу в нескольких часах езды от своего сына, вижусь с ним несколько раз в неделю и плачу назначенные алименты. Зарплата у меня выше средней, поэтому сумма, которую я перевожу бывшей супруге, тоже немаленькая (другие люди в месяц меньше зарабатывают).

Кроме установленных судом выплат, я периодически покупаю сыну игрушки, трачусь на его развлечения, даю бывшей жене деньги на отпуск с ним (оплачиваю основную часть суммы за путевку ребенка). Несколько раз, под предлогом того, что больше никто не сможет выручить ее деньгами, она занимала у меня крупные суммы, которые не возвращала (ей нужно было то зубы себе вылечить, то новую мебель в квартиру купить).

В юности я подарила свое сердце одной девушке. И хотя прошло уже много лет, я не думаю, что другая формулировка была бы более точной.

Когда я увидела ее в первый раз, я сразу поняла, что мы подружимся. Мне понравился ее смех и то, что она говорила. Мне понравились ее свободолюбие и бесцеремонность. Но, как мне казалось, я не могла влюбиться в нее, поскольку не думала, что хочу связать свою жизнь с женщиной.

Через полгода мы пошли вместе в кино. Потом еще раз. Она брала меня за руку. Иногда мы гуляли по ночам, и свет фонарей стал непроизвольно сливаться для меня с ее цветом ее волос. Днем мы ходили по паркам, и лучи солнца, отражавшиеся от снега, навсегда остались для меня символом счастья. Было ощущение, будто мы близки на самом глубоком подсознательном уровне, хотя для этого, в общем-то, не было никаких оснований. Мы не вели душевных разговоров.

В браке с бывшей женой мы прожили 19 лет. Развелись 3 года назад. Разводились не из-за измен. Почему же случился развод? Все просто и банально. Жена после рождения младшего сына и выхода из декрета решила вернуться в карьеру. Я был не против, но все вышло совсем не так, как я думал. В какой-то момент жене улыбнулась удача и успех пошел с огромной скоростью, и это ей вскружило голову, она с рвением и безумием фанатика ушла в работу, практически полностью забыв о семье. Мы с детьми стали жить своей жизнью, а жена своей, видели мы ее по праздникам, и то это выглядело больше как официальный визит, нежели семейный уютный праздник. Со временем мы просто сдались с детьми и перестали надеяться, что все измениться. Супругу мы уже не ждали, мы просто жили своей жизнью, а семейные праздники или моменты, когда у нее выдавалось «окно» и она вдруг решала посвятить нам время, воспринимали как просто ее блажь и не более того.

Мне 22 года. Сам по себе я тихий человек, но моя исповедь — крик души. Я так больше не могу.

Хотелось бы начать с того, что у меня большие проблемы в общении с людьми. Как бы странно это ни звучало, но я не понимаю этот мир. Да и меня, если честно, никто не пытается понять. Пробовал разные методы познания людей, мне это так и не удалось. В детстве всё это было не так выражено, но именно в школьный период надо мной издевался весь класс. Невольно закрадывается мысль: может, я, как та щепка, которая давно откололась от этого общества? У меня нет боязни общения, как может показаться, я просто как будто изолирован.

Это началось еще со школы, с более старших классов. Меня как будто нет. Я как будто не существую. Читал много материала по психологии, старался аккуратно применять это на практике, но успех незначителен.