Мне 53 года. В 20 лет не запланировано родила в браке. Муж оказался игроманом и наиграл массу долгов.

Жили плохо, постоянно скандалили, и я с дочкой убегала ночь-за-полночь к родителям. Когда дочке было 16 лет, трагически ушла из жизни моя мама, быстро и тяжело. Перед смертью сказала, что я не позволила ей жить своей жизнью со своими вечными проблемами.

Бабушка мою дочь очень любила, фактически воспитала ее. Я работала, дочери внимания не уделяла, все только запрещала и наказывала побоями. После смерти мамы с отцом дочери разъехалась, перешли жить к моему отцу. С дочерью уже плохо ладили. Я вышла замуж второй раз и вместе с дочерью переехали в другой город к мужу. Отец дочери добровольно ушел из жизни. А через год погиб мой отец. В общем, за три года три утраты.

Стресс. Дочку я определила в институт и поселила в общежитии, так как у мужа очень маленькая однушка. Вот тут начались мои мучения. У дочери не совпали желания и возможности, в средствах мы были ограничены, оплачивала с трудом ее учебу. Постоянно она приходила и плакала навзрыд, просила модные вещи и т.д. Мое сердце разрывалось, что могла, выполняла. В старом своем городе купила для нее трешку хорошую, сделала ремонт, после института дала ей стартовый капитал на свое дело. Вроде все наладилось, но покоя не было. Никак у нее не получались отношения, всегда ее бросали. После этого депрессия, слезы, обвинения меня во всем.

Попал на этот сайт, почитал истории и решил поделиться своей. Пишут здесь в основном молодые люди и их жизненные истории вызывают сочувствие, но у них впереди вся жизнь и есть время что-нибудь исправить или изменить.

У меня другая ситуация. Мне уже немало лет и что-то менять уже поздно. Свой минимум мужчины: посадить дерево, вырастить сына, и дочку в придачу, построить дом — я уже выполнил. Дети выросли, живут отдельно.

Мы с женой остались одни, и как-то стало больше времени друг на друга. Между нами все очень хорошо. Через тридцать пять лет совместной жизни мы спим вместе, и она по-прежнему интересует меня как женщина. Наверное, молодежь сейчас скептически улыбается, вот, мол, сочиняет, но это так и дай бог, как говорится, чтобы и у вас так было. Мне нечего искать на «стороне». Все, что я бы хотел, у меня есть дома. Да и не это главное.

Мне 24, я недавно вышла замуж за любимого человека, и очень счастлива.

Когда я встретила своего будущего мужа Виталия, мне было 13 лет. Увидев его, я влюбилась мгновенно, но как это часто бывает, моя любовь оказалась невзаимной, ему нравилась моя подруга, и тут тоже классика жанра, он не нравился ей.

Вот так образовался мой первый любовный треугольник, общались мы в одной компании 3 года, и все это время я пыталась его добиться, но тщетно, это был конец, я поняла, что не нужна ему, в конечном счете, дороги наши разошлись на много лет. Конечно, забыть его я не смогла, но жизнь продолжалась, и я плыла по ее течению, у меня были парни, но все мои романы заканчивались ничем.

Мне хочется выговориться, так как не могу этого сделать с людьми, которые окружают меня, потому что все, кто меня окружают, это мои подчиненные,

С детства я была очень толстой. Я такой, можно сказать, родилась. Мои родители они. Хорошие. Но они обычные люди, которые тоже совершают ошибки.

Мама не хвалила меня не потому, что она плохая, а потому что хотела давать конструктивную критику и боялась избаловать. Но мой детский мозг это отказывался понимать. Я рисовала, пела, танцевала и на всё получала «конструктивную критику». Это было хорошо с точки зрения того, что я участвовала во всём, в чем можно было проявить себя. Но с точки зрения детского мозга это было чудовищным предательством и кощунством. Так же я сталкивалась с совершенно зверской травлей в школе по поводу жирности.

Почитал я тут немного исповедей и решил поделиться своей жизненной историей. Может, вы меня и не поймете, может, осудите, да я взрослый мужчина и кому-то покажется, что я тряпка, но это не так.

Это началось год назад. Я влюбился в девушку на 17 лет младше себя. Она безумно мне понравилась, чуть выше среднего роста, с длинными светло-русыми волосами, с рыжеватым отливом, большие глаза каре-зеленые, густые длинные ресницы, слегка полноватые губы.

В общем, описывать ее можно до бесконечности, я стал ухаживать за ней, она принимала мои ухаживания, но оставалась недоступной для меня, я из кожи вон лезь, чтобы добиться от нее взаимности.

Я жутко в себе не уверенна. Я в депрессии, я забита обществом, я потеряна. Я инфантильная, я наивная и слишком романтична. Пожалуй, все началось с моего детства, с моего первого класса.

Я была изгоем и белой вороной. Ни дня не проходило, чтобы я, относительно слабая девочка, не приходила домой с синяками на теле и в грязной одежде. Мой пиджак, как и мои брюки, были в пыли и следах чьих-то ботинок. Я была объектом избиений и унижений. Учителя не особо-то заступались. Их можно понять

Была ситуация, когда во время какого-то соц. опроса преподаватели попросили нас нарисовать свои ощущения от школы. Я нарисовала большую и взрослую тетю (как бы учителя) и кучу детишек рядом с ней, якобы благодарные ученики. Внизу подписала: «учитель — не мучитель». Таким образом, я хотела показать, что преподаватель мне очень нравится. И вот сейчас с высоты мало-прожитых лет, я не могу понять поведение учительницы.

Меня зовут Мария. Возраст 27 лет. В браке. Есть дочь, ей 7 лет. Всё детство я прожила в детдоме, мечтая о семье, о своих детях. Окончив школу, я рванула в город, поступила в техникум и на последнем курсе встретилась с парнем, ему было 21, а мне тогда 17 лет.

Нас познакомили общие знакомые, случайно. После болезненного разрыва с предыдущим мальчиком, с нынешним у нас быстро все закрутилось, да так, что я через год уже стала мамой. Я безумно была счастлива, что появилась моя кровиночка, понимаете! И это всё, что есть у меня!

Супруг конечно после рождения дочери стал гулять с друзьями, пить безмерно, курить наркотики, ездить пьяным за рулём и т.д. Я испытала огромную боль, слез было пролито много. Унижения, оскорбления, непонимание.

Каждый день сожалею, что вышла замуж. Мне 22 года, мужу 25. Живем вместе два года, в браке 4 месяца, детей нет.

У мужа есть двухкомнатная квартира, поэтому в самом начале отношений мы начали жить вместе. Да, влюбилась я по уши, как сейчас понимаю, закрывала глаза абсолютно на все его недостатки. Начиная с пятницы, он уходил гулять с друзьями, клубы, бары, сауны.

Я как верный пёс ждала его дома, не спала ночами, сидела у окна с кружкой чая. Звонила, искала, ходила по дворам, обзванивала всех друзей. Обычно он приходил утром часов в 5-6, пьяный, злой, часто (практически всегда) обзывал меня, унижал. Я кормила его, укладывала спать, а потом шла на работу.

Мне 25 лет, я замужем, у нас две прекрасные дочки, старшей 4,5 года, младшей два года. Мы с мужем вместе еще со школы, в законном браке 5 лет.

С самого начала наших отношений моя, на тот момент еще будущая свекровь, меня невзлюбила, говорила всем, что от ее сына мне нужны только деньги и квартира (она тогда пила и моталась, где только могла). Я не понимала, о каких деньгах и квартире она говорит.

Мы поженились вопреки всем ее высказываниям, я думала с рождением внучки она хоть как-то примет меня, но не тут-то было, она никогда не помогала нам, все время поливала меня грязью, даже внучку с Днем рождения ни разу не поздравила.