Около двух лет назад я познакомилась с девочкой в соц. сети. Общение завязалось очень быстро. Мы переписывались каждый день почти круглосуточно, и я быстро к этому привыкла. Я чувствовала себя очень счастливой. Со временем наши отношения ухудшились, но я не понимала с чем это связано и что изменилось. За все 2 года мы не встретились ни разу, хотя возможностей было много, и поначалу она этого хотела.

Однажды она написала мне, что хочет прекратить наше общение, потому что оно ей ничего не дает, когда она заводит новые знакомства, то они ненадолго, извинялась и называла это ножом в спину. Все это было для меня неожиданно, и я очень сильно плакала. Отвязаться от нее я так и не смогла. Все равно писала ей очень часто. С того времени отношения у нас как качели.

Эта проблема преследует меня всю жизнь. Чуть ли не с раннего детства я столкнулся с тем, что окружающие не понимали меня и не принимали. Да и не было особой возможности с ними контактировать, ведь большую часть своего времени я проводил в четырех стенах за книгами. А желания контактировать тем более не было, я всю жизнь был посмешищем.

Сейчас ничего не изменилось. Но если раньше я не выходил из своей комнаты по желанию родителей, то сейчас я просто не могу контактировать с людьми. «Все должно быть идеально, никаких «4», только золотая медаль, только красный диплом. Ты должен». Да, должен, я помню.

Я чувствую себя чужим среди окружающих меня людей. Недавно начал заниматься рисованием, это немного расслабляет, люди хвалят меня, и я хочу им верить. Да я даже говорю с ними сквозь заикания, хотя уже год в коллективе. В голове, точно сотня диких пчел, роятся навязчивые мысли. Они твердят, что я ужасен, что я хуже всех и никогда не смогу подняться на нужный уровень. Я недостаточно работаю, недостаточно, мог бы лучше. Наверное? Я пытаюсь я, правда, пытаюсь. Эти мысли сводят меня с ума, не оставляют ни на минуту. Навалилась учеба, много учебы. Участились панические атаки.

Мне 38 лет, есть сын 13 лет, я не замужем. Все соседи, родители, друзья последние 10 лет твердят об одном: «Когда же ты мужа себе найдешь?».

А я не хочу замуж, я там была один раз, прожила три года, развелась и больше не хочу. Я не хочу, чтобы мужчина в моей квартире мелькал перед глазами, варить ему обеды, подстраиваться под его настроение. Я счастлива сама по себе.

Конечно, у меня есть встречи с мужчинами, иногда, но так скучно и тошнит от чужих мужских лиц. Как влюбиться, я не знаю? В юности, я легко влюблялась, встречалась, расставалась, я очень хотела семью, детей, свой дом. Когда родила ребенка, полностью погрузилась в материнство, ребенок заменил мне весь мир.

Мне 18 я учусь в университете, живу с отцом. Он совсем не умеет пить, если начинает, то сразу срывается недели на 4-3. Раньше так вообще сильно пил, ругался на меня по-всякому.

Сейчас пьет меньше, это потому что папина сестра приехала обратно в город (она уезжала, как раз в то время отец сильно пил) и следит за ним. К сожалению, возможности смотреть за ним, постоянно нет, и вчера он снова выпил. Немного, но я так сильно разозлилась, что не могла держать себя в руках. Нахамила ему за ужином, ответила грубым тоном.

Я понимаю, что алкоголизм — это болезнь и нельзя с алкоголиками грубо разговаривать, обвинять их и ругаться, но мне так обидно стало, за все сразу, что злоба как-то сама в голос прорвалась. И сегодня тоже, вместо того чтобы спокойно воспринять все, я снова ходила раздраженная, едва ли не материлась.

Мой парень постоянно говорит, что женщина это хранительница очага, она не должна много зарабатывать. Но я отучилась, нашла хорошую работу по специальности и теперь у меня зарплата выше, чем у него.

Ещё он хочет, чтобы мы переехали в город, где живут его родители и естественно уволилась. Когда мы туда ездили, он меня по всем конторам таскал, работу мне искал. Так неприятно было. Я не хочу за копейки работать в какой-то фирме в маленьком городишке. Я не для этого 6 лет училась.

Я с детства привыкла рассчитывать только на себя и ни от кого не зависеть. При этом за квартиру мы платим вместе. Я ему сразу говорила, что между карьерой и личной жизнью выберу карьеру и даже готова на вахту ехать за большими деньгами. Потому что знаю каково, когда денег совсем нет.

С такой проблемой, как у меня, думаю, встречались многие женщины и каждый проходил ее по-своему. Вот и я жила и никогда не предполагала, что столкнусь с этим.

Я замужем, есть ребенок, с мужем жили, как и все семьи — ссоры, быт, платим ипотеку, но ведь когда есть любовь, все это не страшно? Вроде бы все, как и в обычных семьях. Но потом начала замечать, что мужа что-то беспокоит, начал выпивать.

Спустя некоторое время причину его поведения я увидела в его телефоне. Он общался с девушкой. Они работают вместе. Ну и началось… Разговоры, слезы, недоверие. Несколько раз они прекращали свое общение, потом начиналось все снова и вот это уже длится почти год. Недавно муж сказал, что любит ее, но жить с ней не будет. У нее тоже есть семья, муж и сын.

В первый год совместной жизни муж обижал меня. Характер у него был очень тяжелый. Я ушла от него, вернулась к родителям, устроилась на работу.

Так пошли дни, работа-дом-работа, я понемногу начала приходить в себя от той жизни с мужем. Коллегой по работе оказался знакомый мужчина. Раньше был просто знакомый, потом уже когда стали коллегами, говорили пару раз по работе, однажды я рассказала о себе.

Разговор разговором, но потом при встрече на работе здороваясь, я начала чувствовать, что он смотрит мне в глаза. Коллега так в глаза смотреть не будет. Другие взгляды меня не интересовали, только его взгляд. Он словно смотрел мне в душу. Я начинала прямо-таки трепетать. Никогда не думала, чего может стоить один взгляд.

Мне 34 года, мужу 55 лет. Живет вместе уже 7лет, любим друг друга, есть дети. С мужем всё было хорошо в отношениях, и понимали друг друга с полуслова, и с интимом было все нормально.

В последнее время муж стал сильно уставать на работе, появилось много проектов новых, стал часто срываться по пустякам. Случайно я обнаружила в его вещах полностью выпитую пачку таблеток, так скажем «для поддержания мужской силы», ну понятно какого эффекта. Таблетки обнаружила случайно, в вещах мужа.

Я плохая. И как бы я не старалась быть хорошей, у меня неважно получается. Я никому не делаю ничего плохого намеренно, не в моих правилах кому-то мстить, но при возможности поступить плохо, я поступлю и ни разу не пожалею.

Но не в этот раз. Я познакомилась два года назад с парнем, назовём его Илья, в интернете. Он мне понравился, но он был из другой страны, и как-то сразу он меня определил в зону дружбы, стал рассказывать о своих бесконечных девчонках, что ездили к нему со всего мира в столицу моды, внезапно появляться и пропадать. Звал тоже к себе, но у меня не было большого желания. И постепенно мы стали близкими друзьями. Для меня это уже бесповоротно.

Прошлым летом со мной познакомился другой парень, назовём его Леша, который стал себя позиционировать как парень с серьезными намерениями. Он был в моем городе, но тоже из другой страны. Но он был очень не уверен в себе и всегда считал, что я ему не по зубам. Мы встречались, но не часто. Я не люблю такой тип отношений, и на мои вопросы, зачем это все и что дальше он отвечал всегда размыто и при этом говорил просто, что у него все серьезно.