Популярные статьи на нашем сайте (страница №193)

У меня погиб отец, когда мне было три года, в семье у нас было двое детей. После гибели отца прошло года 3-4 года, и мама вышла замуж. Сначала все было хорошо, но потом отчим начал выпивать и поднимать руку на маму. Я была ещё мала, чтобы понимать все это, но когда мне исполнилось 13 лет, я пыталась защищать маму и я каждый раз получала удары от отчима. Мама не подвала на развод, ибо было много проблем, да и тем более она родила ему сына.

Два года назад отчим закодировался и не пил, но потом что-то пошло не так. Я закончила девять классов и уехала учиться в другой город. Отчим продолжал пить и бить маму. Мама, конечно же, ничего мне не говорила и обо всем происходящем я узнавала от сестры. Но это не самое, наверное, страшное. Сегодня, когда я была на работе, мне позвонила бабушка со словами: «ты знаешь, что у вас дома произошло?». Я, конечно же, ничего не знала и она мне рассказала. Вчера вечером мама и отчим поехали купаться, и у них случился конфликт, в результате которого отчим избил маму до потери сознания и бросил в канаву. Её нашли через некоторое время и отвезли домой. Младшая сестра и брат были в шоке, они плакали и не понимали, что делать.

Отчим пропал, и его искали всю ночь, сначала нашли машину, а через время и его в нетрезвом состоянии. Домой его привезли родственники, которые пытались с ним поговорить, но он разрушил полдома, наговорил гадостей детям и угрожал маме.

Произошло это, когда мне было 11 лет, а младшему брату 10. Я, будучи ребенком, не понимала и просто не могла в силу возраста знать некоторые вещи. Для меня у нас была счастливая семья, все как должно быть, любящие папа, мама, бабушки дедушки. Я и тогда и сейчас не могу понять, почему все так произошло.

В один день мама просто не вернулась. Она просто не пришла вечером домой и все. Вся семья ее потом долго искала, никто не мог поверить, что молодая красивая женщина просто так исчезла. Я точно не помню, но вроде несколько месяцев были поиски, а потом внезапно прекратились, это для нас с братом было так, на деле же все было немного иначе. Но тогда поиски прекратились, а взрослые успокоились и как-то помрачнели, стали серьезнее, что ли.

Но самое странное было в другом: бабушка, которая все это время переживала и плакала, перестала плакать и стала тоже серьезной и мрачной, я могла понять такое изменение деда, могла понять боль и молчание об этом папы, но бабушка! Ее перемену я поняла только много лет спустя.

Кончено мы с братом все тяжело переживали, и мамы сильно не хватало, но время оно притупляет боль и действительно отчасти лечит. Со временем я почему то поверила в то, что с мамой случилось что-то страшное, возможно убили, а папа и родные нас пожалели, не рассказав ужасную правду. Знала бы я тогда, какой на самом деле ужасной была правда.

Почти два года назад я поступил в университет, был немного старше одногруппников в силу того, что поступил позже, а до этого работал. С самого первого дня у меня было тёплое общение со старостой Катей. Был взаимный интерес, но у неё был парень, с которым на тот момент она была полтора года. Она флиртовала со мной, но дальше мы не заходили. Она звала меня встретится, но я не соглашался. Внешне она меня не привлекала, но как человек классная.

Спустя полгода в феврале 2020, она предложила выпить вместе, из-за того что у неё какие-то проблемы. Я пытался снова уйти от этого, так как понимал мотивы, но мой друг настоял, аргументируя интересом. В итоге она пришла ко мне и чуть ли не сразу начала приставать, но ничего не вышло, так как я был слишком пьян. Далее через неделю мы встретились, и она сказала, что хочет бросить парня, что многое не устраивает, я ответил, что если хочет пробовать со мной, то должна порвать с парнем. В итоге так и произошло, 8 марта мы начали официально встречаться.

Я старался ухаживать за ней, не приставал, секс и поцелуй произошли через месяц после начала отношений. Но была одна проблема: в Одессе у них с мамой была подруга и они часто туда ездили, в конце марта были там неделю, по возврату через две недели она уехала на три. Я ей говорил, что нужно как-то в меру, потому что ее больше нет, чем есть рядом. В итог в мае она не стала уезжать, но в конце месяца произошёл скандал, она пришла ко мне на работу и сказала, что бросает, что хочет жить, что сейчас лето и она захочет ездить в Одессу из-за моря чаще. Я смог примириться и сказал, что если она не потеряет чувства на расстоянии, я дождусь. На этом и решили.

Мама всегда мечтала жить на море, и я, в принципе, была с ней согласна, особенно, когда не стало отца. Я видела, что ей грустно, тоскливо, и все о нем напоминает, но думала, что мы вместе найдем какой-то выход из ситуации. Например, поднакопим денег и купим себе дачку в Краснодарском крае, но не будем переезжать из Москвы навсегда. Ведь у нас с мужем здесь работа, друзья, а там придется начинать все с нуля.

Когда в прошлом году случилась пандемия коронавируса, у мамы началась паника. Она закрылась в квартире, перестала выходить на улицу, а через полгода заявила, что продает квартиру и переезжает к морю. Мол, там солнце, свежий воздух, фрукты и меньше риска подхватить вирус. А в Москве толпы людей, и рано или поздно «мы все заболеем и умрем». Как я ее только не уговаривала, но она все равно сделала по-своему и уехала. А мы с мужем остались без жилья (он иногородний), и вынуждены снимать квартиру, а это очень большие деньги.

Мне обидно. Разве это нормально, так поступить с родной дочерью? Ведь это же чистой воды махровый эгоизм, или я что-то в этой жизни не понимаю! Надо же и с другими немного считаться, а не думать только о себе. Живет там теперь в свое удовольствие, еще и названивает каждый день, чтобы рассказать, как ей там классно. Еще не хватало, чтобы замуж там вышла и мужа в квартире прописала. Проконтролировать я ее никак не могу, ведь на курорты Краснодарского края часто не наездишься.

Когда я прочла исповедь «Жизнь по щелчку», я поняла, что то, что было с автором и во мне перекликается в те годы, когда я училась в университете.

К пониманию того, что я хочу серьезных отношений я пришла где-то к 24 годам, а до этого все мои отношения были мимолетными. В студенческие годы я посвящала много времени учебе и работе, а вот на отношения не хотелось распыляться.

Мужчин у меня было совсем не много, но это были отношения без обязательств. Не просто секс. Каждый из них дал мне какой-то опыт, помощь, финансовую поддержку, заботу в той мере, в которой она была нужна мне в тот момент. И это был настоящее удовольствие – время, проведённое с каждым из них.

Есть вещи, за которые мне действительно стыдно. Однажды меня любил хороший человек, а я его мучила.

Все началось, когда мне было 17 лет. Мимолетное знакомство. Я была очень наивной, он был слегка нетрезв, ему хотелось более близкого общения. Я отказалась, это не в моей привычке и у меня не было желания получить первый опыт так с пьяным человеком, которого я едва знаю.

На следующий день мы снова встретились и в нем что-то поменялось. Мы ходили, общались, смеялись, обменялись емейлами и писали друг другу безобидные письма, без намёка на что-то более, чем дружбу.

Так прошло около года, мы жили в разных городах. А потом в один прекрасный день он неожиданно приехал с огромным букетом роз. Мне было неловко. Я не понимала, нравится он мне или нет. Наверное, даже где-то в душе мне хотелось, чтобы он не приезжал, не смотрел на меня взглядом преданного животного. Он сказал, что любит, но примет любой мой ответ. Хотелось, чтобы он просто оставил меня в покое.

Он уехал. Нашёл себе девушку. Но через полгода приехал снова, без предупреждения, опять с цветами. Ничего не просил, сказал, что просто хотел меня увидеть. Он создал себе идеал — девочка в платье, с косой. Я и была такой, по правде всегда, но не рядом с ним. В тот вечер я материлась, курила и вела себя вызывающие. Он был расстроен, сказал, что разочарован.

Возможно, моя история покажется абсурдом, но что бы меня понять, надо родиться мной.

Росла я без родителей, воспитывали тётя и бабушка по линии отца, у обоих были явные отклонения в психике, это я поняла позже. Тётя с абсолютно заниженной самооценкой, страдающая паническими атаками, боялась даже своей тени, и бабушка — буйная истеричка. Но надо отдать им должное, не бросили, любили как умели.

В 16 лет влюбилась без памяти в гастарбайтера, старше меня на много и с семьёй в другой стране. Сейчас я понимаю, что это не было любовью, была какая-то неизлечимая зависимость от него, это когда тебя оскорбляют, а ты бежишь как собачонка и валяешься в ногах, лишь бы вымолить прощения не понятно за что. Я забеременела, стали жить у меня, он сделал небольшую свадьбу (опущу подробности, как он меня заставлял сделать аборт, не сделала в 17 лет, боялась последствий, и безумно хотела ребёнка).

С самого первого дня нашей совместной жизни начался кошмар неописуемый, побои, издевательства, унижение и тотальный контроль. Воспринимала я это философски – бьёт, значит любит. Ребенка я потеряла. Родила ещё двух, не жалею.

Я связала свою жизнь не с тем человеком. Теперь об этом очень жалею.

Все началось 3 года назад. Мы познакомились, почти сразу стали жить вместе. Все началось после того, как я забеременела. Родила ребенка, начались его пьянки, три раза поднимал руку. После последнего раза я ушла с ребенком к родителям в деревню в неблагоустроенную квартиру. Начались скандалы с родителями. Они говорят, что я им не нужна со своим ребенком.

Мать сожителя названивает, чтобы я вернулась к ее сыночку. А я уверена, что это снова будет ошибкой. Так как ее сын уже в разводе по этой же причине. Его мать все время лезет в нашу жизнь.

Я отчаялась. Я знаю, что я ему с ребенком не нужна. Ему и его маме нужно, чтобы я с ним жила и возвращала алименты, которые высудила на ребенка. Уже думаю о том, чтобы отказаться от ребенка, потому что знаю, что с родителями жить не смогу и с этим мужчиной тоже.

В этом году поехала работать вожатой вместо своей практики в университете. С парнем первые, но уже достаточно долгие отношения, почти 2,5 года. Он никак не мог найти себе места, работы, вечно в поисках себя, идей куча, но действий никаких. Ныл, что не хочет получать копейки, хочет в Польшу (уже ездил раз на полгода, я ждала его), там хоть ценят труд, и зарплаты неплохие, хотя сам вечерами зависал в игрушках, купил себе компьютер крутой на те деньги, что привез.

Прошел месяц-полтора, конец учебного года, еду в лагерь, всю дорогу жаловалась подруге своей, как я без него буду, очень сильно скучаю. Первые 3 дня в лагере были адом, но потом привыкли. Мы ж еще понадеялись глупые, набрали фитнес резинок, заниматься будем, взяли конспекты (так как экзамены не все успели сдать) учить будем. Конечно, мечтать не вредно.

Потом познакомились с ребятами, они все очень классные, есть о чем поговорить. Жили мы на базе отдыха отдельно от детей, некоторым не повезло, поселись вместе с детьми в корпусах. Мы выходили пару человек вечером в беседку, посидеть, покурить, обсудить, как прошел день и т.д.

Первую неделю было очень холодно, а я рассчитывала на то, что прохожу в одних майках, набрала их кучу, лето же. Пожалела сильно, но был парень, который был очень внимательным, заботливым, постоянно отдавал всё, делал комфортно другим. Так и случилось, что каждый раз как выходили, он отдавал свою кофту. Мы с ним все чаще оставались одни, ребята расходились спать, кто на ночные. Сначала до 2, до 3, а потом и вовсе до 5 досиделись. Время летело незаметно, было столько тем, сидели и пели песни, разговаривали.