Популярные статьи на нашем сайте (страница №194)

Исповедь моя о свекрови.

В браке 7 лет. Есть дети – сыну 5 лет и дочке 1 год. Со свекровью у меня были всегда отношения нейтральные. На то были серьёзные причины. Когда сын был один, меня это не беспокоило. С появлением дочери ситуация поменялась. Суть в том, что свекровь делит моих детей. Она любит только сына. Его берет, ему подарки покупает, а дочери как будто нет вообще и так весь этот год. Дочь её не знает. Свекровь ею не интересуется совсем.

Сильно зацепила меня последняя встреча. И вроде бы причина несерьезная, но обида такая, что я хочу прекратить всякое общение её и сына.

На днях она забрала сына гулять. Когда привела его, отчиталась за него, развернулась и пошла, хотя я дочь в это время держала на руках. К ней вообще никакого внимания. И это меня и мужа очень зацепило. Он был свидетелем ситуации.

Я воспитывался в детдоме, а в 12 лет попал в приемную семью. Усыновила меня женщина, которая работала у нас поваром. Благодаря ей я тоже полюбил готовить, и сейчас это моя профессия.

В техникуме познакомился с девушкой, которая стала моей женой. Она из простой семьи: теща работает продавцом, тесть — слесарем. Люди они неплохие, добрые, сразу приняли меня в семью. Но жить вместе не получается – они пьют, а у нас маленький ребенок. Разменивать квартиру не хотят, говорят, что оставят ее внуку. Раньше, как ни приедем в гости, только об этом и разговоры. Но я лично очень сомневаюсь, что это когда-нибудь случится. За квартиру они не платят, набрали много кредитов, а отдавать нечем. Водят к себе каких-то алкоголиков, устраивают дебоши, соседи постоянно жалуются.

Жена сначала пыталась их хоть как-то вразумить, а сейчас махнула рукой и практически не общается. Переживает только, что они пропьют квартиру и мы останемся на улице. Заставить их написать дарственную нереально, они сразу обижаются, говорят, что как только они это сделают, мы от них тут же избавимся. А то, что квартиру могут отобрать черные риелторы или коллекторы за долги – это им в голову не приходит.

Ненавижу мужа и ребенка от него. Да, все именно так. Мне стыдно за это. Ребенок не причем, но он от него, человека, которого я ненавижу, и поэтому я срываюсь, кричу на ребенка, раздражаюсь. А потом стыжусь, плачу и думаю, что же я делаю?

С мужем все сложно. Вместе мы в целом 15 лет. В браке 7 лет. Отношения были непростыми с самого начала. Он патологический ревнивец, домашний тиран я бы даже сказала. С самого начала отгородил меня от окружающего мира, и только когда я с ним рядом, как собака на цепи, он спокоен. Стоило мне только выйти из дому, тут же повод придраться: «куда? зачем?». И сразу скандал. Причиной скандала были даже банальные походы в магазин, я не говорю уже про встречи с подругами, выход на работу.

На работе это отдельная тема. Он приревновал ко всем на работе. По сто раз звонил и приезжал, проверял, где я. Это было ужасно! Пробовала бросить его, но он как банный лист прилип, не отпускал, так дотянули, что нам стукнуло почти по 30 лет. Мне нужно было рожать, годы поджимали. Расписались, я родила. И тут началось. Все стало еще хуже. Его ревность еще жестче. Я была готова убежать от него, куда глаза глядят. Но куда уже с грудничком на руках? Начал бить, унижать каждый день, это ад, а не жизнь. Я его ненавижу. Хотела развестись, но он не отпускал, не хотел делить ребенка, угрожал, что покончит с собой, и я сдалась, поверила, он же так плакал!

Не знаю, что и думать. Неужели мой муж мне изменяет?

В браке мы 5 лет. Не без ссор, но в целом нормально. Есть маленький ребенок. После рождения ребенка стали предохраняться, потому что второго ребенка пока не планируем. Секс стал редкий. У мужа изначально был весьма прохладный темперамент. Каждый день секс был только в классический медовый месяц после свадьбы. Потом муж предложил составить график, сколько раз в неделю мы это делаем. Ох, как я смеялась. Естественно, никакой график составлен не был. Просто все происходило только по инициативе мужа. Если инициатива исходила от меня, муж, вроде, и радовался, но каждый день не хотел секса.

Работа у него тяжелая, физическая. Он очень устает. Выходной только один, и его мы проводим очень активно. Потому я полагала, что муж по жизни уставший, и ему надо мало секса. Когда однажды я предложила попробовать Камасутру, он в ужасе отказался. Такой вот прохладный темперамент. Я более активна, но мне сложно проявлять инициативу. Я подстраиваюсь под желания партнера. Меня не беспокоил редкий секс.

Беременность у меня была проблемная, и от секса и вовсе пришлось отказаться. Потом я долго приходила в себя после родов. Врачи запретили секс в течение 3 месяцев после родов. Таким образом, интима у нас не было практически год.

Подруга стала вести себя так, будто конкурирует со мной. Все ее слова противоречат предыдущим словам и поступкам, будто она говорит что-то, чтобы выглядеть крутой, а не то, что есть на самом деле.

Все началось с того, что она связалась с манипулятором, и продолжает его любить, несмотря на его выходки и эмоциональные качели (очень много других причин, по которым он ей не подходит, и она это знает). Конечно, я помогала ей разобраться, почему она себя так ведет, не ценит, продолжает зависеть от него, и мы видим, что все упирается в предыдущие события из ее жизни.

Я конечно не психолог, но настолько элементарные вещи отследить способна, я сама прошла через путь избавления от внутренних обид, так что помогаю ей в этом, несмотря на то, что это энергозатратное дело. Но что я вижу в ответ, вместо искренности и понимания, из серии, «да, я понимаю, что у меня это было так-то, и теперь я поступаю так то из-за того-то, надо с этим работать». И вместо этого задевается ее внутренний ребенок, эгоист, и она хоть и понимает правильность моих доводов, начинает твердить обратное, чтобы доказать, что у нее все было отлично, идеально. Жить в иллюзиях идеальной жизни.

Почти год, как у меня отношения с любимым мужчиной. У него свой дом, а мой дом еще строится. У него после первого брака остался ребёнок которому 10 лет (жена у него умерла). У меня после первого брака ребёнок (сын 6 лет).

В этих отношениях я счастлива и очень люблю его, с его сыном у нас хорошие взаимоотношения. Между собой дети не всегда ладят. Есть очень большая проблема между мной и моим любимым человеком. Он эгоист и его эгоизм заключается в том, что он отказывается принимать моего ребёнка. Его в нем все раздражает, даже как ест мой ребёнок, как идёт мыть руки. Ему кажется, что мой сын пока бежит к умывальнику разбросает все грязные капли по его полу и обоям.

Мой сын не живет с нами, поэтому я разрываюсь между его домом и домом моей матери, в котором живет мой ребёнок. Мой мужчина очень чистоплотный и аккуратный и он не принимает в своём доме проживание моего ребёнка. Он не понимает что это дети, что под столом остаются крошки после еды. Он всегда просит меня контролировать даже мытьё его рук (когда мой сын у него в гостях).

Моей дочери 36 лет. И я жалею, что потратила свою жизнь на материнство пресловутое. Я могла бы жить иначе, выглядеть иначе, чувствовать себя иначе, разумеется, лучше во сто крат! Я испортила свою жизнь. А во имя чего? До сих пор тяну ее и ее ребёнка, решаю ее вопросы, оплачиваю ее счета. Купила ей квартиру, отремонтировала, обставила.

Устала. И нет искренней благодарности и тепла, нет родства душевного. Мне с ней рядом некомфортно. Она мне с каждым годом все более чужой становится. В сердце пустота. А могла прожить ярко, интересно. И меня бы не мучали сейчас обида и разочарование.

В браке с мужем мы прожили 9 лет, брак был по любви, у нас двое детей (8 и 6 лет). До этого уже преодолели один кризис, а вот второй не смогли.

Так получилось, что навалилось все разом, и в этот раз отношения дали трещину, мы отдалились друг от друга, стали ругаться, а потом была молчанка на месяц, и у меня завязалась переписка с другим. Переписка не была романтичной и любовной, скорее и я и тот мужчина (он старше меня на 11 лет) жаловались друг другу на свою жизнь, на трудности, выслушивали, выговаривались, поддерживали друг друга, у обоих в жизни был кризис и в отношениях все рушилось. Порой была и пошлая переписка, просто смеялись, дурачились и хохмили на тему секса и отношений, иногда переписка была вообще не адекватная (переписывались оба пьяные).

В итоге муж обо всем узнал, когда мы уже преодолели кризис и наладили отношения. Достучаться до мужа, объясниться с ним я не смогла, он просто не стал слушать, для него все это было шоком, он просто ушел. Дальше был развод, который с трудом пережили оба, отговорить переубедить мужа не смогла, он камень стена, ничего не слушал и не давал ни единого шанса всё исправить.

Мне 23 года. Я врач по образованию. Были одни отношения, которые очень многое для меня значили, хотя по итогу все было не так хорошо, как я думала, поэтому мы расстались. Более 4 лет были вместе, но с его стороны инициативы жениться не было, только в последние пару месяцев. отношения были тяжелые, немного с ноткой абьюза.

Я долго отходила, занялась собой, решила попробовать обратиться к психологу, пойти на йогу. Но думала, что влюблюсь ох как нескоро, что отношения меня лишь ранят опять.

Месяц назад я отправилась в турпоход. Познакомилась с парнем. Начали после общаться. Встретились. Сейчас уже можно назвать нас парой. Я влюбилась. Он мне однозначно нравится. Ему 27 лет. Есть среднее специальное образование, связанное с теплоходами. Есть и второе, которое на сегодняшний день его работа.

Меня он привлекает, приятен в общении, общителен, знает то, чего не знаю я, черпаю новую информацию, есть схожесть в нас, спортивный, активный. Я понимаю, что влюбилась. Говорит, что хотел бы создать семью. Как я понимаю, для него является проблемой его заработная плата. Для одного хватит, а для двоих уже не очень. И он способен на большее.