Раньше я была обычным ребенком. Не страдала от лишнего веса. Каждый день гуляла, пока домой не загонят. Любила со всеми общаться.
Но одним летом все изменилось. Девочки, с которыми я гуляла, начали расти. Сплетничать за спинами друг друга. Я же была честным ребенком, никогда не любила слушать это, но и рассказать не могла. Было бы только хуже. В такие моменты всегда молча шла рядом. И я не знала, что делать. Поддерживать разговор не могла, но и молча слушать было тяжело.
В итоге я все реже и реже выходила на улицу. В конце вообще перестала выходить гулять. С друзьями не здоровалась, избегала, после того, как я перестала гулять, началась лень. Могла в кровати сутками лежать, спать до обеда. Так и начала набирать вес, закрываться в себе.
Мне 19 лет. Я уже третий год пытаюсь поступить учиться в другую страну, а именно в Чехию. После школы сразу не вышло, так как обучение бесплатное, конкурс очень большой и банально не хватало даже времени на подготовку.
В прошлом году пробовала поступать второй раз. Подавая документы в несколько вузов, я сдала все экзамены в один из них, но на «интервью» меня и слушать не захотели, так как я иностранка и не так хорошо говорила на чешском языке на тот момент.
Это было для меня большим ударом. Так как я готовилась по восемь часов в день весь год, не выходя даже на улицу, в надежде поступить и вырваться из круга неудач, небольшого достатка родителей и общества, которое меня окружало, и которое я всей душой не принимала.
Мне 22 года. Живу в относительно небольшом городе. Переехала из района учиться, но ушла из первого университета, поступила в другой, но и оттуда просто-напросто отчислили за прогулы и хвосты, потому что надо было работать, чтобы как-то себя содержать. У родителей и без меня забот хватает, и я не могла повесить на них еще и себя, старшего ребенка.
Я устроилась на работу в компанию менеджером по работе с клиентами, переехала из общежития в квартиру, которую снимаю по сей день и стала вполне финансово независимой. Работа эта поначалу мне даже нравилась (связана с рекламой), был азарт, и я легко выполняла плановые показатели, постоянно была в числе лучших сотрудников.
Но потом меня будто подкосило, причем я сама не до конца понимаю что именно. Возможно, я выгорела как менеджер или просто нужен был отпуск, но появилась апатия и даже ненависть к тому, чем я занимаюсь. Однако я не бросала это дело. Я была верна компании и когда увольнялись массово другие мои коллеги, и когда сильно задерживали зарплату, и когда был не сезон (зимой продавать сложнее в разы). Я сидела вечерами на работе, безропотно терпела все дурацкие (на мой субъективный взгляд) нововведения. В итоге, меня выделяли какое-то время и даже дали своего рода повышение — человека в подчинение.
У меня есть близкая подруга, которую я люблю как сестру. Мы учимся в одном университете и в этом году заканчиваем учебу. Мы решили вместе писать диплом, но как-то не получилось, она предложила купить его у её знакомого человека, и я согласилась.
В итоге мне сделали хорошо, а ей нет, и я почувствовала свою вину за это и сделала для неё презентацию, доклад и исправила все ошибки, так как она не очень хорошо в этом разбирается. У нас послезавтра защита, мы диплом сшили, и сегодня она мне написала, что нашла там ошибку- в её имени не хватает одной буквы. Она мне говорит, что это я намеренно сделала ошибку, и что нужно надеяться только на себя.
Познакомился со мной один парень. Своеобразный такой. Оказались друг другу интересны в общении по интернету. Он приглашал два раза на прогулку (знакомы чуть больше двух недель).
Гуляли нормально, мало разговаривали, сидели вместе. Он даже пытался меня обнять, но я очень сильно смущалась, поэтому вела себя скованно. А вчера он напросился ко мне в гости с ночёвкой. Я пригласила его к себе, сидели вместе смотрели фильм. Я к нему близко не подсаживалась. А он все не знал, куда ему деть руки. Он их то так вытянет, то рядом со мной положит, то на меня смотрит. В итоге он меня потом обнял, но долго я так не смогла просидеть.
Потом мы убивали время и вот он захотел спать. Я очень переживала по этому поводу, в одну кровать с ним ложиться не хотела по той причине, что боялась его приставаний. Он предложил пойти поспать. Хорошо, что приставаний не было, я легла от него подальше. Он быстро уснул, а я не могла уснуть до утра. Мне было очень некомфортно, ведь это мой первый парень (в том смысле, что я с мальчиками вообще не общаюсь), я хотела, чтобы быстрее наступило утро, и он уехал к себе. Но утром он ещё остался поспать, и только потом я его пошла провожать на остановку. Я его торопила, потому что я не хотела, чтобы он встретился с моими родителями, я им ничего не рассказала про нашу совместную ночёвку. Он спросил: «ты меня выгоняешь?». Я ответила, что не выгоняю.
Мне 21 год, я учусь заочно и сейчас пишу дипломную работу в колледже, по специальности, о которой на последнем году обучения ничего не знаю.
Выбирать не приходилось, это было единственное место, куда меня принимали бесплатно с моими баллами по экзаменам. Мне казалось, что отучившись я смогу найти работу даже не по специальности и легко идти по жизни. Однако меня подвело моё здоровье. И не только оно (и еще ужасная лень).
Я проучилась 4 года с одним классом. Я не куда не переводилась и не уходила. Честно говоря, меня все там бесят.
Мне 11 лет, я перехожу в 5 класс, где не будет многих детей из прежнего класса. Почему меня там все раздражают? Потому что они считают меня странной.
Пока они заботятся о всяких взрослых вещах, я живу, как мне хочется. И из-за того что я слишком веселая и творческая личность, надо мной там все шутили, и все называли меня странной, даже моя лучшая подруга!
Как и многие девушки, впервые я влюбилась в 16 лет. Это была та самая первая чистая любовь, без секса, без ссор, без дурных мыслей. Я просто им дышала и жила. Хотела все время видеть его, чувствовать, общаться, быть рядом.
Он был на 3 года старше. Ему, конечно, хотелось уже близости, но я не настаивала. Бывало, что ссорились, но у меня и него были сильные чувства друг к другу, его родители меня обожали. И я их. Потрясающие люди.
Но из-за большого расстояния мы редко виделись. И так случилось, что я устала от этих натянутых, через полтора года отношений и хотелось все же тепла, заботы, внимания. И вот однажды, мне такой «подарок» приподнялись судьба.
Недавно смотрели с близким человеком сериал «Шерлок». Там есть такой персонаж, как Мариарти.
Идем, значит, мы дома у этого человека, вскоре после просмотра сериала (смотрели вместе) на балкон покурить. Идём через комнату бабушки, а бабушка уехала на дачу на лето и у неё на столе стоят фотографии её, семейные, разные, её с мужем покойным, и его отдельно. Вот она то моё внимание и привлекла.
Прохожу мимо, и мой взгляд падает на его фото. Смотрю и понимаю — Мариарти. Говорю: «смотри, как похож!». Парень пальцем у виска крутит, говорит: «нет, ты что, не похожи совсем». Я говорю: «да ты просто деда-то знаешь, вы виделись, пусть даже в детстве». Нет и всё!
