Любовные истории (страница №193)

Мы встретились 5 лет назад. Я влюбилась в него с первого взгляда. Мы встречались, расставались, он бросал меня 3 раза, но возвращался.

Я не понимаю до сих пор, почему прощала его. Мы ведь совсем разные. И наконец, мы нашли некое взаимопонимание, он предложил пожениться. Я сомневалась, боялась, но согласилась. Мы поженились, стали жить, все было очень хорошо, почти без ссор, понимание, уважение. Через год родилась дочка, мы ждали её, он был счастлив. Но после ее рождения начались проблемы. Я плохо себя чувствовала, у меня было какое-то жуткое депрессивное состояние, ничего не получалось, не было сил следить за домом как подобает. С ребёнком тоже тяжело, она болела поначалу. Я была противна самой себе, потому что не та фигура уже после родов и прочее. А он. Сначала радовался, но быстро переменился. Он не хотел помогать по дому и с ребёнком. Просто отстранился. Одни упреки, тут не убрано, здесь не помыто, в магазин иди, плохо сготовлено и т.д. Стала замечать, что дочь его раздражает. Я пыталась с ним разговаривать, но толку не было. Ссоры росли как снежный ком. Я больше не ощущала его любви, а лишь то, что он меня не уважает, относится ко мне, как к прислуге. Дошло до того, что он мог меня обматерить и оскорбить.

Помогите разобраться, я совсем в каком-то тупике! Полнейшее опустошение. Прожили с мужем (он военный) 10 лет. Ребенок 6 лет.

Был красивый роман, шикарная свадьба, меня сразу приняли в семью, как и его в мою (мне казалось так не бывает) я переехала к нему, пришлось сменить гражданство, но как только получила документы сразу вышла на работу. Жили с его родителями, было все, но со свекровью старались полюбовно решать (она хороший человек) и после рождения ребенка, мы с ней совсем сблизились. Мои родители далеко и вся их большая семья стали для меня родными! Потом купили дом себе и, наконец, переехали, но тут пришел перевод к новому месту службы, и решили попробовать. Прошли через многое, потеря родственников (два гроба в одном доме — это ужасно, 3 года приходили в себя) потом горячие точки, переезд в другой город. Всего не перечислить. Никогда не пил, не бил, не обзывал, старался все для семьи, семья всегда на первом месте, все позволял (в пределах разумного). Ребенка обожал! С родителями отношения отличные. Всем делились друг с другом. Все завидовали нам. Я отличная хозяйка, во все стараюсь выглядеть на 5. Доверяла ему и он мне, никогда не ревновали друг друга. Могла на 2-3 месяца уехать с ребенком (в декрете была).

Прочитала исповедь о разводе на старости лет и делюсь своей, похожей историей. Я тоже сочла свою ситуацию предательством.

Прожив с мужем больше 40 лет, вроде как счастливым со стороны браком, я тоже не простила предательства. А заключалось оно в том, что после продажи оформленной на него (так уж получилось) квартиры, происхождение которой, связано с моим наследством, он присвоил половину денег с формулировкой: «Это мои деньги! 50% — мои. Я, из-за того, что у тебя изначально была квартира (где мы раньше все жили), не смог в молодости получить квартиру от государства. А на самом деле мне тоже что-то положено. Всю жизнь вкалывал. Поэтому эти деньги однозначно мои! А взятые тобой кредиты (кредитные договоры были подписаны и им, как «созаемщиком») меня не касаются. Мне не нужны были эти расходы. Он просто не отдал мне деньги от продажи фактически моей квартиры и все. В итоге у меня остались долги по кредиту, у него свободные на счете деньги. И это при том, что мы были в браке. И наплевать бы на эти деньги, меня потрясло, что он за моей спиной бегал по юристам, выяснял свои права, вместо того, чтобы оговорить свои проблемы со мной.

Мне 20 лет. Есть двое детей — 2 года и 8 месяцев, есть мужчина, которого люблю, но мне чего-то не хватает.

Мне все меньше хочется находиться дома, я все время чем-то не довольна. Вечные ссоры и недомолвки. Мой муж не хочет со мной разговаривать, его постоянно нет дома, потому что он пропадает все время на работе. А мне не с кем обсудить свои чувства, потому что их никто не понимает. Друзей как таковых у меня не осталось, мама считает, что я просто жалуюсь, а муж называет это юношеский максимализм. У нас большая разница в возрасте (18) лет и непростая история отношений. Сейчас пару лет все стабильно, но он не хочет официально регистрировать наши отношения, что меня сильно расстраивает и обижает. Я не могу побыть одна и мне некогда заняться собой и своими делами. Мне не хватает личного пространства.

Впечатлилась рассказами замужних женщин на ispovedi.com и решила попросить совета со стороны о своей ситуации.

Живу с мужем 5 лет, сожительствуем без официального брака. Причина имеется больше документальная, чтобы не женится, так-то он очень хотел, чтобы я за него вышла. Нам обоим по 35 лет. У меня сын от предыдущего брака. Семья у нас нормальная, без скандалов, дружно все делаем вместе по дому, магазинам и в быту. Правда был один случай в прошлом году, когда я очень была раздавлена и сломлена. Я забеременела, а он предложил сделать аборт, так как финансово не потянет меня, пока я буду в декрете. И под угрозой весь семейный бюджет будет. Я сначала была в шоке, потом смирилась. Тогда мы закрыли эту тему и больше не поднимаем. Я не хочу опять рожать одна и потом просить помощи у старых родителей. А одной с двумя детьми мне не потянуть, так как мои родители полностью от меня зависят. В предыдущем браке я тоже осталась одна после свадьбы и беременности сыном и знаю, что такое быть матерью-одиночкой.

Я со своим молодым человеком уже давно вместе, но на протяжении некоторого времени наших отношений ко мне подкатывал его брат, лез целоваться, обниматься, говорил, что нравлюсь, и ничего с собой поделать не может.

Я ему и взаимностью особо не отвечала да и посылала, наверное, не убедительно мне он тоже в тот момент понравился, но я вовремя осознала, что с парнем своим так нельзя поступать, сказала брату его, что мы можем только дружить. Он подкаты не прекратил потом уехал в другой город и мы не общались почти год. Спустя это время он снова начал писать, потом позвонил, сказал что скучает, потом так писал еще полтора года и, в конце концов, вроде бы осознал, что я его брата люблю. Но прошло 3 года, он приехал к ним в гости обнял, сказал, что скучал и просто подкалывал меня все время и в этот же день уехал. Потом мой парень сказал, что он очень скучает по брату, и мы поехали к нему. Все бы ничего, но когда его женщина уехала, мы втроем решили посидеть выпить и когда мой парень куда-то отходил он начал опять: «ты мне нравишься», приставать и все-таки у него вышло поцеловать меня.

С моей проблемой встречается каждая девушка. Но в основном в подростковом возрасте.

Мне 20 лет. В школе была влюблена в мальчика со второго класса. Сначала это дружба с ним, потом пошло поехало. Он стал моей первой любовью. В подростковом возрасте слёзы истерики. Отношения были нормальные. Как у одноклассников, но не больше. В пятнадцать лет написала ему письмо в стиле Татьяны Лариной. Он повел себя весьма благородно. «У меня есть девушка. Ты найдешь еще своего единственного» — его слова. Прошло пять лет. А я до сих пор не могу его забыть. Он снится часто. Когда его случайно вижу, сердце колотится, будто стометровку бежала. Пытаюсь с ним не говорить, потому что боюсь не сдержаться и опять выставить себя полной дурой со своим признанием.

Необходимо объективное мнение со стороны. Живём с мужчиной вместе 4 месяца, знакомы полгода. Живём вместе с моими детьми.

Мужчина мне часто говорит, что любит меня, помогает по дому, ухаживает, заботится, часто звонит в течении дня, проводит со мной всё своё свободное время, помогает с моими детьми, хорошо к ним относится, в общем, в наших отношениях всё в порядке. Зарабатывает правда он меньше, чем я, намного меньше. Но это меня не напрягает. Напрягает то, что он практически никогда не называет меня по имени, зовет почти всегда «сладкий» или «сладкий мой», иногда «сладкая моя девочка», но это реже. Только при других людях может назвать по имени или вообще никак не называет при людях, но чаще даже, когда говорит обо мне кому-то, называет по имени и отчеству или имя произносит полное, а не краткое. Я говорила, что мне не нравится, когда меня по имени и отчеству зовут, не помогает, всё равно называет так иногда при людях, но когда мы одни, никогда так не называет.

Корю себя, что выставляю сор из избы, но совет или поддержка нужна. Я замужем 5 лет, 10 лет знакомы.

Я была безумно влюблена в своего мужа, можно сказать, боготворила его. С ним я испытала дважды чувство абсолютного счастья — когда выходила замуж и когда впервые увидела сыночка. Это состояние абсолютного счастья, я сказала бы физического. Я готова была за ним и в огонь, и в воду. Была уверена, что я жена, должна во всем его слушаться, не перечить, восхищаться им, а он, муж, всегда и во всем прав, даже если это не так, я все равно, обязана его поддерживать. Ему, конечно, это нравилось. Иногда он меня обижал, критиковал, но не унижал, а просто в ссорах бывало, как и у всех. Потом, как все, мы тоже мирились. Причем инициатором применения была я. Я просила прощения, даже если не виновата. Но обида со временем во мне накапливалась. С самого начала наших отношений мы с ним планировали нашу семью. Ему хотелось обеспечивать, чтобы я не работала ради денег, а для себя, если хотела. Не сразу удалось реализовать эти планы. Сначала мы оба работали. Сейчас я после декрета не вышла на работу, так как сегодняшней зарплаты мужа хватает для семьи. Но у меня нет своих денег, и я вынуждена каждый раз просить сбросить мне немного на карточку. Меня это унижает, потому что перед тем, как скинуть мне деньги, он спрашивает, куда я дела предыдущие и почему так быстро растратила, а я каждый раз отчитываюсь, что я на себя ни капли не потратила, все идет на продукты.