Обидные жизненные ситуации (страница №74)

Я работала в этой организации уже 2 года. Потом появился парень. Высокий, зеленоглазый, спортсмен. Вежливый и культурный в общении. Очень предупредительный с женщинами.

Признаюсь, он понравился мне сразу. Но я не подавала виду. У нас быстро завязались приятельские отношения по его инициативе. Он стал вести со мной длительные беседы, напрашивался на чай на работе, угощал меня абрикосами из своего сада. Несколько раз мы вместе обедали в кафе возле работы.

Мне казалось, что я ему нравлюсь. Но никаких конкретных действий в отношении меня он не предпринимал. Он не приглашал меня на свидания (совместные обеды не в счет, он многих так потом приглашал, и платили мы каждый сам за себя). Не дарил мне цветов без повода, не признавался в своих чувствах.

Я для себя выбрала с ним стратегию поведения Снежной Королевы: была вся такая строгая, независимая, неприступная, острая на язык. Сначала ему это нравилось, он пытался сократить дистанцию между нами.

Но потом резко сменил поведение. Стал держаться со мной холодно и больше не делал попыток к сближению. Я поняла, что переборщила со своей стратегией, а ведь он мне нравился. И я решила попытаться снова наладить отношения.

Я понимаю автора истории, которую дочь обвиняет во всех жизненных неудачах. Я сама много лет пытаюсь построить отношения с дочерью, которая в 32 года меня регулярно обвиняет в испорченном детстве.

Детство было испорчено лет до 11. Потом были дорогая одежда и отдых за рубежом. Дочь не хочет, чтобы я купила ей квартиру даже на свои деньги. Не хочет выходить замуж и тем более заводить детей.

Соответственно, не хочет и жить отдельно. Тогда ей некого будет обвинять и издеваться. Работает правда нормально. Умная, закончила мехмат в университете. Ну вот нравится человеку кричать раз в неделю о моей вине в ее жизни.

Поняла я, наконец, что вырастила я дочь, относящуюся к поколению так называемых снежинок. Есть такое эссе известного психолога. Называется «злобные нежинки».

Вины все-таки нашей нет. Что выросло, то выросло. И психически они здоровы. Исправить их нельзя. Своим криком они вытребывают для себя преференции. Жить с ними тоже не стоит. Помогать буду, если попросит. Она просит не часто. Иногда небольшие деньги. Но любить больше никогда. Раньше сильно любила.

Вот вроде жизнь начиналась удачно. Хорошая семья, любящие родители. Но внезапно настали 90-е и жить стало трудно. Наверно с ракурса ребенка этого не понять.

За секции, на которые отдали родители, нужно было платить. Тут то и началось: «иди, заработай, нет у меня». Тогда я впервые услышала в свой адрес статусное «дармоеды», «нахлебники». В 9-10 лет.

Кажется, на всю жизнь отложилось чувство, что я хуже других, не достойна хорошего. Школа с медалью, красный диплом, аспирантура, успешная должность. Вроде всё есть.

Семью завела. Но постоянно натыкаюсь на то, что выворачиваюсь наизнанку в своих стараниях для близких и любимых. Но получаю то же хладнокровие и ожидание большего.

Дошло до того, что стала выполнять мужскую работу. При этом работала всегда, даже в декрете. Получаю больше мужа. И не страшная, и не вредная. Неужели не заслужила уважения и хоть какой-то заботы?

Вышла замуж за давно разведенного мужчину. У него от первого брака остался сын. Свекровь в том ребенке души не чает. Ему можно все. Он самый лучший. Она рассказывает о нем всем друзьям, соседям и родственникам. Задаривает подарками. Мальчику 12 лет.

Весной у нас с мужем родилась дочь. Желанная и запланированная (с бывшей женой у него был брак из-за беременности). Ей было 18 лет, а ему 19. На 8 месяце беременности свадьба.

Свекровь прислала мне смс в роддом с поздравлениями и замолчала (я ей ответила, поблагодарила). Через неделю после выписки свекровь через дальних родственников передала подарок внучке — упаковку памперсов.

Я поблагодарила, пригласила в гости. Тишина. В 1,5 месяца дочке. Мы с мужем сами, без приглашения, поехали к свекрови показать внучку. Она равнодушно глянула, и перевела разговор на плохое поведения сына мужа от первого брака.

В три месяца она все-таки приехала к нам в гости. Нет, мы живем не в разных городах, а всего в четырех километрах друг от друга. Она снова равнодушно посмотрела на внучку, рассказала, что сын бывшей жены стал вести себя лучше и уехала. Зачем было приезжать? Непонятно!

Мама бывает только одна. Её не выбирают. И говорить плохо о маме считается неприлично. Пойду на компромисс. Расскажу как есть. Итак, моя мама.

Бог не пожалел для неё ни ума, ни красоты, ни везения. Но, похоже, в мамин день рождения он испытывал острый дефицит нежности, добра, любви.

Нет, она не жалела для нас, своих троих дочерей, ни сил, ни денег. Всё для нас. А вот приласкать, похвалить, поддержать, такого не было. Почему-то она считала, что хвалить своих детей стыдно. Пусть люди хвалят.

Впрочем, старшей сестре жаловаться было грех. Отличница, гордость не только моей мамы, но и всей школы. Поэтому при каждом удобном случае Алю хвалили. А меня будто и не было. В лучшем случае мама говорила, что и Мара вообще-то способная, но ленивая страшно! Так я и росла с сознанием собственной ущербности.

Как-то, уходя из садика, я наполнила свои карманы кнопочками мозаики (помните, игра такая была?). Почему и зачем я это сделала, не помню. Но последствия помню, как если бы это было вчера. Уже дома мама обнаружила у меня эти кнопочки и страшно избила, назвав меня воровкой.

Но этого ей показалось мало. Поэтому назавтра, отведя меня в садик, она велела собрать в зале всех детей и во всеуслышание произнесла обвинительную речь, смысл которой заключался в том, что ей безумно стыдно за то, что у неё в доме растёт вор. И этот вор — её дочь. А потом она обратилась к детям, призывая их осудить её дочь.

Её услышали. Всё последнее время, проведённое в садике, я чувствовала себя изгоем. Если кто-то что-то терял, все дети дружно бежали ко мне, воровке, и тщательно проверяли содержимое моих карманов. Говорить, что это были пытки — не сказать ничего.

У меня очень непростые отношения с отцом (иногда мне даже не нравится так называть его). А сейчас, наверное, уже можно сказать, что я ненавижу своего отца. Но в свое оправдание смею заметить, что он сделал буквально все для этого.

Нет, он не алкоголик, и никогда им не был. Не бьет и вообще со стороны может показаться, что у нас идеальная, интеллигентная семья. Но это не так.

С ним просто невозможно жить. Не проходит и дня, чтобы не произошло какой-нибудь стычки, или чтобы он как-то ядовито не съязвил мне, или не накричал. Он в той или иной мере, по злому или не очень, высмеивает абсолютно все, что я делаю или говорю.

Уже на протяжении семи лет у него практически регулярно случаются всплески ярости, которые он отрицает, будучи в «нормальном» состоянии. Он все сваливает на меня, мол, это я на него на самом деле голос повышаю. Он может разозлиться из-за нелепой мелочи и устроить скандал просто из ничего.

Я, к сожалению, не умею сдерживать слезы. А доводит он меня до них раза в три месяца. В нормальной семье этого не должно быть вообще. Если нужны примеры — пожалуйста.

В мои 13 он мне заявил, что я в этом доме никто и ничто. В 15 отругал и отобрал у меня компьютер на сутки. Просто за то, что я забыла школьную сменку в раздевалке.

В 20 лет у меня неожиданно вышел из строя телефон. Когда я обратилась к нему за помощью, он начал кричать и обвинять меня, что я сама в этом виновата. Увидев мои слезы, сказал, что сейчас разобьет его об пол, если я не перестану ныть.

В отношениях с парнем уже год, не считая того, что до этого год ждала из армии. Общались и до этого. За все время молодой человек ни разу мне ничего не подарил, даже на день рождения. Хотя я всегда что-то дарила ему, даже на последние деньги.

Но я никогда не обижалась на это, потому что он только устроился на работе, проходил стажировку (зарплата была маленькая, не хватало порой на собственные потребности). Я считала, что если у него появится возможность, он обязательно порадует чем-то.

И вот недавно узнала, увидела в истории, что он подарил цветы своей коллеге на профессиональный праздник. Как же мне стало обидно! Я почувствовала себя униженной. Меня будто предали.

Я отправила историю парню. После он позвонил, стал говорить, что не думал, что это что-то плохое (насколько я его знаю, все он понимал, просто надеялся, что я не узнаю). Сейчас конечно видит, что зря.

Развелась месяц назад. Были в браке не долго. Не живём с февраля 2020 года. То общались после развода, то нет. Спали иногда вместе.

Сейчас муж в отпуске и делает ремонт у мамы в городе, а сам живёт в 50 км от города. После ремонта иногда ездит ко мне. Спим, время проводим вместе, но о нас говорить запретил. Мне больно. Я не люблю его уже как раньше, но так все не вычеркнешь.

Сегодня хотела посмотреть есть ли у него кто-то. Нашла, что в соцсети переписывается с бывшей. Причина развода была в том числе и из-за неё. Говорит ей вещи, которые не должен. Увидеться предлагает.

Я безвольная. Он меня когда-то предал. Когда разошлись, забрал себе почти все. Общался со мной, как с пустым местом. Я не изменила ему. Ушёл, потому что не подходим друг другу. Он так сказал.

На этом сайте я уже писала свою историю замужества и развода. А сейчас мне нужен совет. Как мне вести себя со свекровью?

Она не появляется к своим внучкам уже 8 месяцев. Не звонит и не пишет. Хотя живем в одном городе. В соседних районах.

Лично мне она не нужна со своими визитами. Но меня очень сильно обижает и задевает такое отношение к моим детям. Чем они заслужили такое игнорирование? Их как будто вычеркнули из жизни, как будто их для нее не существует.

Она даже не соизволила приехать поздравить мою среднюю дочку на день рождения. Зато все лето строила свои никому ненужные деревни и жила там со старшим внуком. Купила ему велосипед просто так. А мою дочку даже на день рождения не соизволила поздравить.

Во мне все кипело. Я когда вспоминала о ней, то представляла, как она приедет без звонка (она любит так делать), позвонит в домофон, а я ей скажу: «за 8 месяцев не нашлось времени предупредить о своем визите, а сейчас у нас планы и мы не ждали гостей». Или позвонит, а я ей: «а вы кто? У нас бабушка одна, которая за эти 8 месяцев через день видится с внуками».

Ой, сколько мыслей и планов я строила. Правда, особо никто не верил, что я могу их осуществить. Да и сама я особо не верила, но мысли так поступить меня утешали, успокаивали мою злость и ненависть. Я все мечтала, а звонка все не было.