О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №184)

Мне стыдно за многие вещи, которые я делала в жизни. В университете у меня была подруга Катя, которая ездила в разные страны за счет разных мужчин. С лучшей подругой Юлей мы постоянно про нее сплетничали. За спиной обсуждали. Тем не менее, с Катей у нас были общие темы для разговора, мы обе мечтали переехать в другую страну, в другой город. По окончанию университета Катя переехала жить в Москву, я осталась здесь. Катя писала мне в социальных сетях, добавлялась в друзья, я ее проигнорировала. Она подумала, что я не хочу с ней общаться, использовала ее. А мне стыдно за то, что я ничего не добилась, а она добилась всего. По ней я скучаю. Мне нравилось с ней общаться.

Меня всегда удивляли люди, живущие не по средствам, и не потому, что я из семьи со скромным достатком. У нас с сестрой всегда было все необходимое, родители никогда не брали в долг, всегда рассчитывали на то, что сами заработают, и нас так приучили. Пишу это я не из зависти к тому, у кого есть дорогая машина или дом, я не знаю, сколько зарабатывает этот человек и меня это не интересует. Просто раздражают знакомые и родственники, которые с удивлением и даже пренебрежением относятся к другим людям, живущим не так, как они.

Меня зовут Ольга, мне 32 года, не замужем, детей нет. Полгода назад рассталась с человеком, с которым мы прожили вместе 2 года. У меня случился нервный срыв на почве трудных отношений (мы постоянно ссорились из-за того, что он злоупотреблял алкоголем, не работал, жили за мой счет) и переутомления на работе. Я так боялась потерять даже такие отношения, что терпела все унижения, оскорбления. По правде сказать, я и сама не подарок, часто срывалась, иногда упрекала его, когда совсем невмоготу становилось тянуть все на себе.

Я впала в депрессию. Пропало желание жить, я замкнулась в себе, переехала к родителям. Отношения в семье у меня сложные: с мамой мы никогда не могли найти общий язык, мы либо ссоримся, либо она меня чрезмерно опекает, когда я грущу. С отчимом почти не разговариваем.

Мне на данный момент 21 год, я уроженец северного Кавказа. В Москву приехал учиться в возрасте 14-15 лет. Сразу по приезду, могу сказать, что изначально чувствовал себя «как не в своей тарелке». Как громко бы это не звучало, но я приехал уже с четко сформированной позицией, взглядами и специфическим менталитетом. Почти сразу я влюбился в свою одноклассницу. Я не из той семьи, где деньги суют в карманы. Передо мной возник вопрос денежного характера. Я хотел ей что-то подарить, куда-то отвести, я получал от этого такое удовольствие. Я хотел быть в ее глазах сильным, достойным человеком. Соответственно к столь юным годам, достичь высот каких-то и полной финансовой независимости я не мог, это было просто невозможно, и вот первый раз, на поводу у своих чувств я сделал невозможное.

Я стал неплохо зарабатывать, я одевал ее, готов достать для нее, как говориться, даже звезду с неба. Но всему есть конец, и в 17 лет, на меня завели уголовное дело. Господи, как же слепо я ее любил, мне казалось, что нет на этой земле человека ближе, чем она, я реально не представлял ни одного дня без нее. Я не скажу, что по каждой ссоре я к ней бежал и так далее, нет, я вел себя более чем достойно. За период, пока длилось следствие, я раздавал листовки, я работал пешим курьером в 30-ти градусный мороз, я грузил муку с цементом на переездах, ей соответственно ничего не говорил об этом. В 18 лет уголовное дело закрыли за неимением состава преступления.

Нашему ребёнку четыре года. С рождения ребёнка я взяла все обязательства по уходу за ним на себя. Мне казалось это правильно, я не работала, муж был основным добытчиком в семье. Мне хотелось, чтобы приходя домой он отдыхал.

Когда дочка была маленькой, грудной, я сама ее купала, гуляла с ней, не хотела, чтобы он уставал. То есть, как бы ему выносили всегда уже готового ребёнка в кружевах, скажем так. Практически пару раз в месяц он спокойно ездил со своими друзьями на какие-то мероприятия, будь то пятидневные выезды на футбол или хобби — дайвинг на пять дней. Так как няни у меня не было, то очень редко я могла куда-то ходить, банально, но за все время я помню раза три кофе с подружкой ходила попить, и то, пока мама моя приезжала на пару часов.

Меня зовут Анна, мне 30 лет. У меня есть семья — муж и дочка. Помогите, пожалуйста, разобраться в моей ситуации, понять самой мне ее невозможно.

У нас с мужем начиналось всё как в сказке: любовь, искренность, полное взаимопонимание. Потом решили жить вместе, вскоре он сделал предложение, затем свадьба, рождение дочери… Муж занимает высокую должность, работает директором в большой успешной компании.

Как-то от старых знакомых я узнала, что женщина, которая работает его непосредственным секретарём, была его любовницей в течение долгого срока, еще до наших отношений. Но за несколько месяцев до нашей свадьбы, 4 года назад, я увидела у него в телефоне от неё сообщение, в котором она ему прислала своё фото. Я почувствовала неладное, потому что для меня не нормально, когда девушка ни с того ни с сего присылает свою фотографию чужому мужчине, да еще начальнику.

Мне 27 лет, ребёночку будет год через 2 недели. Работаю сама на себя. Новый бизнес с каждым месяцем поднимается. Живу сама с ребёнком. Мы с мужем познакомились два года назад. Через два месяца забеременела. Очень любили друг друга и поэтому ждали нашего счастья появления на свет. До рождения сына работала в аэропорту по сменам. Было нелегко. Всё в семье было, полная гармония. Муж с нехорошим прошлым. В 21 год избил отчима, на него открыли дело, в 25 лишился прав, так как сделал аварию в пьяном виде, и до этого сентября длилось дело. Во время того, как моему сыну было 3 месяца, муж тихо, опять же в пьяном виде, забрал машину пока мы с сыном спали, и опять сделал аварию. Ту машину спасали, а он ушел с места происшествия. Тогда он умолял меня взять на себя его аварию и долг, я отказалась. И потихоньку стали портиться отношение.

Уже чуть больше года не могу найти работу. Меня нигде не берут, т.к. у меня нет опыта и т.к. выгляжу я в свои 23 года как 15-тилетняя хрупкая девочка. Работать я хочу, но каждый раз что-то не складывается. Перед телевизором я не лежу, пассивно ожидая манны небесной, стараюсь найти что-то подходящее на соответствующих сайтах, но пока не получается. Дома при разговоре с родителями о работе я чувствую постоянное давление с их стороны. Будто на мне лежит пресс из неудач, и я не знаю, что мне с ним делать.

В последнее время из-за постоянных отказов во время поиска работы я опустила руки и растеряла мотивацию, но сначала я боялась себе в этом признаться.

Я выгляжу напуганной и издёрганной, так как дома постоянно напряжённая обстановка и частые семейные скандалы. Я шарахаюсь от каждого телефонного звонка, звонка в дверь и шороха за стеной. Меня начинает очень сильно трясти, стучат зубы, появляется дрожь в коленях, я постоянно балансирую на грани нервного срыва.

Меня зовут Наталья, мне 26 лет. Хотела бы рассказать одну необычную историю из собственной жизни, которая, возможно, станет для кого-то мотивирующей.

Когда меня неожиданно сократили на работе, я жутко расстроилась. По специальности я экономист, окончила университет с красным дипломом, но потом попала на госслужбу, где круг обязанностей был достаточно узкий и я практически не развивалась как специалист. На той работе важно было держать нос по ветру, льстить начальству и перекладывать бумажки с одного стола на другой, поэтому я и не заметила, как стала бесполезным офисным планктоном, которого на рынке труда пруд пруди.

Новую работу я искала долго, да все без толку: если кому и нужны были такие «специалисты», как я, то на очень низкую зарплату. Да еще и внешность должна была быть эффектной, с чем у меня, честно говоря, не очень.