Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №66)

Пишу и понимаю, что многие сейчас засудят меня, а если бы увидели, то закидали бы камнями. Что же, я вас пойму, потому как если бы сама не оказалась в такой ситуации, наверное бы, не смогла понять.

Мне 30 лет, я замужем, детей, к сожалению, нет. Все было хорошо, но так случилось, что муж надолго уехал по работе, и я осталась жить с бабушкой. Оговорюсь, что с мужем мы любим друг друга и живем вместе уже 10 лет.

Так вот, когда он уехал, случилось страшное (поверьте, мне очень стыдно такое писать) ко мне начал приставать мой отчим. Я пыталась отбиться, но, видимо, у меня не хватило внутренней силы отказать. Было жутко противно и очень тяжело описать такое словами.

У него сложный характер и маме с ним живется нелегко, подспудно он играет на этом. Понимает, что я люблю маму и если откажу ему, то все зло он сорвет на ней. Конечно, по происшествии 8 месяцев, понимаю, что должна была умереть, но не дать к себе прикоснуться. Ненавижу себя за эту слабость и нерешительность.

Прочитав историю о том, что сын не хочет общаться, и хочу добавить, что до сыновей дойдет понимание, всего того, что они совершили по отношению к своим матерям тогда, когда сами будут стоять у «той черты», из-за которой уже никто не возвращается! Все вспомнят и в муках, будут умирать, просить мысленно у матери и у Бога прощения, вот в эти последние минуты их жизни душа будет метаться! Но ничего не изменить.

Наблюдала такую историю — сын не общался с матерью более 30 лет. Жила одна всем говорила, что он за границей, якобы к нему она ездит часто (а сама ездила просто на море), что часто звонит и посылает ей деньги. Потом эта женщина умерла. Кинулись искать телефон, куда сыну позвонить, номера не было в телефоне, а было написано «сын» и номер ее домашнего телефона.

Выходит она сама себе звонила и разговаривала как будто с сыном. Мы знали, что она для него посвятила свою жизнь, работала, домой дополнительную работу брала. Он получил шикарное образование, знал много языков. После ее смерти прошло около года (все завещала сыну две квартиры, машину, дачу и прочее).

Когда- то я встретила настоящего мужчину, перспективного парня, который любил меня и хотел на мне жениться.

В свои 25 лет он самостоятельно заработал на двухкомнатную квартиру в Одессе, в хорошем районе. Твердо стоял на ногах, имел очень хорошую работу и был просто порядочным человеком. Я с ним встречалась, думала, привыкну, полюблю, стерпится-слюбится. Но жизнь круто повернула все по-другому.

Я уехала на несколько дней в другой город по работе и встретила там своего будущего мужа. Это был мой внешний идеал. Высокий блондин, старше на 10 лет, в шикарных туфлях, часах, пиджаке и на лексусе. Еще и из моего родного города Одессы. Типичный одессит с шутками-прибауткам. Он быстро расположил меня к себе и разум мой помутился.

Мы познакомились, когда мне было 24, а ему 18. Через пол года стали жить вместе. Всё как-то быстро произошло, не было ни красивых ухаживаний, ни романтических встреч, ни цветов не конфет. Просто настойчивость и наглость, он не понимал слова «нет»!

Наверное, этим и завоевал. Потому как по жизни я встречала довольно мягких мужчин, которые боялись моего характера. Со многими я не считалась, могла через несколько дней бросить, сказав что-нибудь, на подобии: «ты мне не интересен, мне с тобой скучно, я нашла другого». Или просто по телефону попрощаться.

Помню, был один парень, ухаживал за мной 8 месяцев, у меня не было никаких чувств к нему. Мне просто льстили его тщетные попытки добиться моей взаимности, нравилось играть на его слабости ко мне, такое наслаждение наблюдать за его страданиями.

Я тоже стала не любить свою дочь, как и в этой исповеди, но по другим причинам! Я ей посвятила всю свою жизнь, а она…

С мужем мы разошлись, когда дочке было 2 годика. У меня не было родных и мне, не имеющей даже своей жилплощади, было очень и очень тяжело. Муж уехал в другой город. У мужа были родители и бабушка. Мне с ними нечего было, как говорится делить, и я с ними общалась, решила, что не вправе отнимать у дочки бабушек и дедушку.

Они жили над речкой и природа там великолепная, поэтому дочка там проводила все каникулы. Все в городе удивлялись нашим хорошим отношением с бывшей свекровью. Правда финансово они мне не помогали, так как видели, что я сама неплохо справлялась, работая в 2 смены. Бывший муж финансово тоже вообще не помогал, так как постоянно был в запоях или лечился.

Даже не знаю с чего начать. Расскажу не много о себе, я парень, мне 22 года, думаю этого достаточно. Мне кажется, у меня появился некий психологический барьер, сейчас я расскажу всё по порядку.

Не поймите меня не правильно, но до 20 лет, я имел интимную связь только с замужними девушками, их было у меня около 10, разумеется, 90% рассказывали о том, что замужем уже после всего, да и я особо не заморачивался на счёт этого. Было немного стыдно конечно, но очередная доза алкоголя в баре заглушила все чувства.

Два года назад я встретил девушку, самая обычная, замкнутая, ни с кем не общалась, сверстники почему-то её ненавидели, а я влюбился в неё по уши. Каждый день к ней мчался после работы, мы катались на машине, гуляли, всё было как в сказке. Мы начали встречаться уже через неделю. Позже она стала более общительная, у неё появились друзья, её родственники говорили, что я помог ей выбраться из этого одиночества и замкнутости.

Хочу написать продолжение своей истории об очередной измене моего мужа. В общем, я ушла от него, потом вернулась (знаю, что слабачка и себя не ценю), стали опять жить вместе, он сказал, что все его любовные приключения в прошлом и мне не о чем переживать.

Не скажу, что у нас было все хорошо, всего даже пересказывать не хочу, он вытер об меня ноги, ему на меня наплевать, а я сама не знаю, что со мной, скованная диким страхом его потерять и своей слепой любовью, готова вытерпеть все, лишь бы он был рядом.

А потом от общих знакомых я узнала о его возлюбленной. Это 16-летняя девчонка, которая годится ему в дочери (ему 35). Мы все вместе играем в самодеятельном театре. Эту девочку я очень хорошо знаю, мне бы и в страшном сне не приснилось такое.

Мне 29 лет, занимаю руководящую должность в очень хорошей компании, люблю мужчину, встречаемся 2,5 года.

У него бывшая жена и двое детей (жену давно не любил, брак формальный держал из-за детей, развелся из-за меня). Иностранец, работает на хорошие зарплате по визе (но выбор работы не очень большой). Жили постоянно в моем городе, тут же и работал. Отношения были как американские горки — и расставались и сходились раз 5.

Не планировали, я забеременела, решила рожать без его согласия, та как у меня был уже один аборт, боялась рисков не иметь детей, возраст и факт, что ребеночек от любимого мужчины, но он заявил, что не хочет пока еще детей и женится. Хотя разводился с условием, что мы поженимся, но я как раз скоро забеременела. Он меня по факту бросил на 6 месяце — предложил аборт, сказал, что несчастлив, я собрала вещи и ушла, не понимая как «любящий мужчина» может отправить уже с живым большим ребенком на аборт на таком сроке. Пожелала ему счастливой жизни, раз со мной ему плохо и ушла.

Мне 25 лет и я не люблю свою маму. Мне очень обидно и стыдно за это. Я стараюсь её полюбить, заставляю себя, но все коту под хвост. Не могу, не получается. И от этих мыслей мне становится всегда плохо и дискомфортно. И я чувствую, как это отражается в моей жизни, какая я порой жестокая и чёрствая, как буханка хлеба.

Мой первый брак был когда мне было 18 лет, так получилось, что я сама того не ведая, забеременела. От человека, с которым я безумно хотела расстаться, по причине его не нормального поведения и нелюбви, наверное, тоже. Из-за беременности мне пришлось с ним расписаться, так как я боялась быть одна с ребёнком. В те годы, я совсем не хотела детей, сама ещё была ребёнком. Я безумно любила гулять, и любила свободу. Я мечтала уехать из своего маленького города, от своей неблагополучной семьи, в которой мне приходилось жить.