Правдивые жизненные истории о детях (страница №285)

Я единственный ребенок в семье, мои родители совсем небогаты. Мое детство не было счастливым, подростком мечтала поскорее уехать из страны.

Мы жили в маленьком городе, он душил меня. Мы жили в маленькой квартире 2-х комнатной, доставшейся нам еще от государства бабке. В квартире помимо родителей и меня жила моя бабушка. Я жила с ней одной комнате. И моя семья пьет. Они не валяются по канавам, но почти каждый день у них при себе 2-х литровая бутылка вина. Выросла с чувством, что я обделена, мне немного покупали, у моих сверстников всегда было всего больше, чем у меня. Просьба купить зимнюю обувь, в которой я нуждалась, приводила к скандалу, как и все подобные просьбы. Школу ненавидела. Я заикалась в школе, не могла ни одного устного урока без заикания ответить, поэтому я не была отличницей. Мое заикание причиняло мне большие страдания. Я абсолютно не близка с отцом, при том, что он живет с нами и они с мамой не в разводе. Мы могли сказать друг другу только 2 слова в течение недели. Алкоголь, провинциальное окружение, ограниченная жизнь очень повлияла на них. Мне сложно говорить с мамой, потому что она оторвана от реальности, говорит глупые вещи. С папой, как уже сказано, практически не говорю. Когда школа подходила к концу, нужно было выбирать, куда идти дальше и что делать. Мой дом, родители, город — это страшный сон, от которого я хотела скорее убежать.

Мне 30 лет, я замужем и есть двое детей. Всё хорошо, только вот с родной мамой поругались, и теперь меня мучает совесть.

Мама не очень любит моего мужа, но пришлось ей лицемерие показать, так как муж и я помогали ей. У меня есть ещё 2 сестры и брат, так вышло, что брата судили, и мама слезно просила нас помочь. Кроме меня и мужа никто не хотел её поддержать. Я помогла маме, она говорила, что никогда не забудет, что я ей помогла, и забыла, у меня был доход, но она сделала так, что этот доход стал её. И я от злости, что потеряла деньги, продала брата компьютер ровно за ту сумму, которую должна была получить. Я потом пожалела, что так поступила, и не призналась маме, сказала, что муж продал за то, что он помогал брату.

Я была счастливым человеком до недавнего времени. В гражданском браке я была 11 лет. У нас ребёнок. Мы любили друг друга с раннего возраста, я ждала его с армии, потом родился ребёнок, мы стали жить вместе.

Не было у нас ни пьянок, ни гулянок, не бил, когда ругались даже не обзывали друг друга. Но потом мой любимый устроился в государственные органы. И тут началось. Я его словно теряла. Я не понимала, что с ним, почему он такой замкнутый. Поговорить, конечно, я пыталась, всеми силами. По ночам плакала, его нет, он всегда на работе, на всех праздниках одна, Новый год тоже одна, в гости одна, у него своя жизнь, начал чаще выпивать с коллегами, зависать в бане, работал бесконечно, дома сидел тупо в телевизоре или спал. Я стала одинокой в своей семье. Я просила, я умоляла поговорить со мной, потом я съездила с ребёнком на море. Мне очень понравилось, спокойствие. Ведь я всегда была на работе или дома. А работала я много, потому как сидеть дома в одиночестве не имело смысла. Я стала достаточно зарабатывать, больше чем муж. Стала одевать семью, кормить, не отказывала не в чем. Впрочем, это не ценилось. И как-то раз он приходил и говорит, что взял существенный кредит на машину. Я опешила, но порадовалась за него, он мечтал. Стала работать ещё больше. Через год я решила съездить к морю, муж не выездной, а по России он ездить не хотел, посчитал, что это лишняя трата денег.

Мне 34 года, домохозяйка, есть муж и 2 детей. Последние 4 месяца не хочу просыпаться, все вижу в черном цвете.

Ощущение беспомощности, полной неприспособленности к жизни, не могу решать даже элементарные проблемы, тревога накрывает при малейшем намеке на новую деятельность. Появилась социофобия. Если муж забирает ребенка, я вздыхаю с облегчением. Чувствую, что с каждым днем ухожу в себя все больше. Даже на улице негативные мысли не отпускают. О моем состоянии знает только мама. Муж целыми днями на работе. Вечером мало времени в контакте с ним. Скрываю глубину своего кризиса. У меня сложилась двойная жизнь — днем плачусь маме, вечером делаю вид, что все нормально. Даже домашние дела стали в тягость. Готовлю с трудом. Без мамы получилось провести 1 день с младшим ребенком за месяц. Сама в ребенка превратилась. Даже вещи детям в магазине выбрать не могу без помощи. Да и поход в магазин для меня стал проблемой.

Я не знаю что делать. Моей ненависти к дочери около полутора лет. Дочке 18 лет.

Я любила ее так, как никого в этом мире, до слез, до боли, до крика, она была смыслом моей жизни, всегда все вкусненькое, красивенькое, поцелуями и лаской она никогда не была обделена. Между нами не было никаких секретов, и я всем говорила, как мне повезло с дочерью. С ее отцом мы развелись в 2008 году, мамок-нянек не было, растила одна, она никогда не была для меня обузой, как бы жизнь не гнула. В 2013 году я родила второго ребенка, сынишку, тоже желанный и любимый малыш, сейчас ему 3 годика. С его отцом я рассталась в 3 месяца беременности, на то были веские причины. Нам было очень тяжело, безденежье в декрете, помочь некому, бессонные ночи, нервотрепка со стороны отца младшего ребенка, суды за малыша с целью отомстить. Но мы все выдержали. И, казалось бы, жить-не тужить, но… Прошлой зимой умирает моя бабушка, которая была мне матерью (биологическая мать жива, но отношений почти нет). Я тяжело это переносила. Покрестила детей, стали бывать в Храме. Дочь стала активно участвовать в приходской жизни.

Недавно я познакомилась с человеком, который очень глубоко меня затронул.

Предыстория моя печальная. Встречалась с парнем, молодая, глупая, ссорились, не ушла от него во время, забеременела, решили пожениться. Это было ошибкой, потому что брак долго не продержался. Я осталась с доченькой одна. Тяжело, но привыкла, справляюсь. О мужчинах зареклась не думать больше вообще. Недавно чисто случайно познакомились с одним мужчиной. Начали общаться, у нас общие интересы, очень трудно найти людей с такими же интересами. Когда он спрашивал обо мне, я сразу сказала, что в разводе и у меня маленькая дочь. Он на 5 лет старше меня, не женат и нет детей. Мужественный, целеустремлённый, и у меня впервые такое, что можно 3 часа с лишним проговорить с мужчиной и действительно интересно. Он оказывает знаки внимания, но ненавязчиво, не пристаёт и ни на что не намекает. Сказал, что я ему нравлюсь.

В настоящий момент у меня сложились сложные отношения с собственной мамой. Конфликта нет, но вся моя жизнь должна быть ей подконтрольна. О себе: мне 31 год, замужем, двое детей, живем отдельно. О ней: около 60 лет, замужем, живет с мужем и моим младшим братом.

Каждый день я должна созваниваться с мамой, каждый день меня ждут одни и те же вопросы о том, как я проведу день, что буду готовить, как дети. Чаще всего это похоже на допрос. Не звонить, разумеется, можно. Но в таком случае она либо позвонит сама, либо затаит обиду. Обидчивость со временем вышла на первый план отношений. Я боюсь обидеть маму. Свое мнение высказать ей можно, но вот донести не получается: либо не слышит, либо сразу замыкается. Я люблю ее и благодарна ей за помощь с детьми. Но это такая странная помощь, она есть и она осязаема, но в тоже время сразу видно, что это одолжение и помощь должна идти по ее желанию и ее правилам. Так же всегда мама говорит, что бабушка помогать не должна. Говорит, как бы не о себе, а о своих подругах, которые действительно очень много помогают и практически сидят с внуками ежедневно. Мама видит внуков раз или два в неделю, иногда берет старшего, водит его раз в неделю на занятия. Я ее не принуждаю к этому и не заставляю.

Меня зовут Лана, мне 29 лет. У меня есть дочь, ей 2,5 годика. С мужем мы развелись почти год назад, по той причине, что пьянки и гулянки с друзьями ему были дороже, чем семья.

После развода я с дочкой переехала жить к своей матери. Уже год я живу в самом настоящем аду. Муж алиментов не платит, так как постоянной работы у него нет. Ему установил суд платить минималку, но он заплатил только за 2 месяца. Бегать по исполнительным службам выбивать из него эти копейки, у меня нет времени, так как я работаю почти круглосуточно. Я бухгалтер, веду две фирмы, работаю на дому. Зарплаты у нас небольшие, но с двух работ у меня выходит в месяц около 12-13 тысяч, 9-10 из этой суммы я откладываю ежемесячно — коплю на собственное жилье. То есть, на проживание нам остается тысячи 3. С матерью у меня крайне сложные взаимоотношения, еще с детства. Она придерживается мнения, что родители должны помогать детям только до окончания ими школы, а дальше дети должны сами пробиваться в жизни. Так у нас, по сути, и было. Университет я окончила без помощи родителей. У матери особо не было возможности мне помогать, а отца своего я даже не знаю. Я училась и работала одновременно. И сейчас мать приняла меня жить к себе только ради внучки, которую она очень любит. Но с самого первого дня, когда я к ней переехала, она начала меня пилить, когда я съеду от неё, что в моем возрасте у меня должно быть своё жилье или муж с жилплощадью, что я неудачница и даже алиментов нормальных не смогла отсудить у бывшего и т.д.

Моему сыну 5 лет, он очень хороший, умный мальчик. А я плохая мать. Я срываюсь на ребенка криками постоянно.

Меня все раздражает, бесит, кричу на него по любому поводу и без повода. Он все терпит, боится меня уже. Я понимаю, что так нельзя, но не могу себя сдерживать и контролировать в те моменты, когда заведусь. Потом прошу у него прошения, целую, умоляю, чтобы простил, он прощает, а я опять по новой кричу на него. Воспитываю я его без мужа, мне помогают мои родители, мы собственно говоря у них и живем. Я работаю, сын мой ходит в садик.