Это не исповедь, скорее, желание поделиться тяжелыми мыслями.
Сегодня моему мужу подтвердили диагноз «рассеянный склероз». Помимо этого у него есть и другое аутоиммунное заболевание, с которым он живет более 20 лет. Нам по 27 лет, мы женаты, и как раз последний год обсуждали увеличение семьи в ближайшее время.
Мы и до этого были аккуратны (более 5 лет вместе, никогда не было незапланированных беременностей и т.п.), и дотошно относились к планированию в связи с его заболеванием (нужно менять лекарство, чтобы плод не был травмирован из-за иммунодепрессантов в крови), а теперь мысли стали мрачнее.
На днях я залезла в планшет своей дочери. У меня были на это свои причины. Там я нашла аккаунт, с которого она общается в одной из социальных сетей. Прочитав переписку с множеством пользователей парней, я была в ужасе. Оказывается, что моя девочка встречается с мужчинами, но я никак понять не могла, какие цели носят эти встречи. Я очень испугалась, ведь моей дочке всего восемнадцать лет.
Свою единственную дочь я с детства воспитывала в любви и заботе. Мы с отцом ничего не жалели для неё: лучшая одежда, хорошая школа и институт оплатили, который она сама выбрала. Ей захотелось заниматься дизайном – пожалуйста. В данный момент она студентка первого курса.
В последнее время я заметила новые украшения у моей дочки и дорогую одежду. У неё появилась брендовая сумочка, которую мы не покупали. Она перестала просить у нас карманные деньги. Это вызвало у меня беспокойство, и я спросила ее, в чем дело. Дочь сказала, что встречается с богатым парнем, который обеспечивает её и покупает ей подарки. Я конечно рада была за дочь, но вот теперь, когда увидела переписку со многими мужчинами, стала сомневаться.
Родители всегда мечтали, что я получу высшее образование, сделаю карьеру, и мы наконец-то выберемся из нищеты. Мать и отец экономили буквально на всем, чтобы собрать деньги мне на учебу. Мы никогда не были на море, ремонт и новая мебель были для нашей семьи недоступны, а я ходила в обносках. Но не перечила родителям, мечтая о том же, что и они.
Окончив вуз, мне удалось найти работу в компании, и первые три года я старалась компенсировать себе и родителям то, чего мы были лишены многие годы. Здесь же я встретила и своего будущего мужа. Я была начальником отдела, а он рядовым сотрудником, но это не помешало нашим отношениям и вскоре мы поженились. И только после этого, я поняла, какая личность мой муж.
Первым его условием был мой уход из этой компании. Он не хотел, чтобы жена была умнее его, как он выразился, и занимала положение, в то время, как он не мог добиться успеха. Я пыталась возражать и были избита. Мне бы тогда собрать вещи и уйти к родителям, но не позволила гордость. Мне не хотелось их разочаровывать.
Мне 23 года, я замужем и я девственница. Да, я боюсь секса и не могу лишиться девственности.
Все началось с того, что в юном возрасте меня мать все время запугивала тем, что секс — это больно, грязно и плохо для моего подросткового возраста. Первая брачная ночь для женщины — это каторга, сказала, что я должна терпеть адскую боль, а моему мужчине должно быть хорошо. Моя мать все время внушала мне, что секс — это обязанность, это боль и никакого удовольствия в этом процессе женщина не испытывает.
Да, мои мать и отец были очень авторитарными и деспотичными людьми, они контролировали меня 24/7, рылись в моих вещах и хотели полностью взять контроль надо мной и моей жизнью. Когда я поняла, что должна сама строить свою жизнь и решать за себя, то сбежала от родителей к мужчине. Мы познакомились за полгода до моего побега. Общались в интернете в дружеском и романтическом настрое, влюбились друг в друга. В один прекрасный момент он предложил мне сбежать к нему, и я сбежала.
Хочу поделиться нехорошей ситуацией, которая теперь произошла со мной. Своим родным я почему-то не хочу о ней рассказывать, как-то неприятно о таком делиться (по крайней мере, пока), а этот сайт анонимный, я давно читаю его, комментаторы грамотные, всегда могут посоветовать что-то дельное, а мне очень больно сейчас, нужно доброе слово или совет и очень надо выговориться. На этом сайте я раньше уже писала одну исповедь о том, что не могу простить отца за несчастливое детство и иногда комментирую истории. Возможно, для полноты картины стоит в общих чертах (постараюсь коротко) немного описать свою жизнь.
Буду стараться не указывать названия стран, чтобы не дай Бог не придать своей исповеди политического окраса и не задеть чьи-то интересы, никого не обидеть. Сама я родом из одной из постсоветских стран. Там выходила замуж в 18 лет, получила высшее образование, родила мужу двоих детей, сына и дочь. С мужем жизнь не сложилась, хотя прожили мы почти 10 лет, сейчас не к сути описывать ту ситуацию, основная проблема — полное отсутствие какого-либо взаимопонимания. С работой мне на родине совсем не везло, хоть я всегда старалась, а последние годы ситуация там стала совсем печальной. В общем, так сложилось, что я уехала жить за границу, в одну из Скандинавских стран. Надо отдать должное первому мужу и его маме, а также моей маме, которые позаботились о детях, пока я не могла их сюда забрать (поверьте, очень нелегко устраиваться с нуля в совершенно новых реалиях).
Уже год, как я состою в клубе анонимных алкоголиков. Мне страшно даже подумать, что будет, если я снова сорвусь. Мне стыдно и горько от этого.
Я была замужем немного больше семи лет. Мы с мужем познакомились на работе и почти сразу стали жить вместе. Пышной свадьбы у нас не было, мы тихо расписались, но через год совместной жизни я заметила, что мой супруг начал увлекаться алкогольными напитками. Сначала это были дни рождения и праздники, потом выходные дни. Я поставила его перед выбором — я или водка, и он сумел ограничить её приём. У нас родились двойняшки-мальчишки. Мы души в них не чаяли, но так вышло, что одному из сыновей диагностировали проблемы со слухом. Муж посчитал это поводом пойти в запой.
Прошло два года и моего мужа не стало. Однажды, напившись вечером, он утром просто не проснулся. Я осталась одна с двумя детьми и решила, что утешения лучше всего искать на дне стакана. Не успела опомниться, как меня это засосало. Вот тогда-то ко мне и нагрянули сотрудники социальной службы. Они пригрозили, что заберут мои мальчиков. Страх потерять детей отрезвил меня. Я взяла себя в руки и перестала пить. Но очередной день рождения моих сыновей показал, как все это не просто, и я снова запила. И они забрали моих детей.
Я с июля прошлого года работаю на пищевом производстве. Поначалу всё было неплохо, пока после очередного переезда внутри офиса, жена генерального не стала сидеть вместе с ним в кабинете. Всё, работать стало невозможно. Они кричат, кричат постоянно. Орут и матерятся. Жена и тёща генерального директора также работают в компании. С полгода назад он начал кричать и матерится на всех и сам генеральный. Могу предположить, что это их обычное поведение в семье, спроецированное на подчинённых. Они и на детей своих также орут. На работу хожу с большим трудом, чуть что – крик. Ничего не спросить, не уточнить, в ответ все орут. Уволиться в никуда не могу — значительные кредитные обязательства, ребенок. А работу новую быстро не найти, так как возраст, еще и профессия (менеджер по персоналу) кадрами перенасыщена, протекающая в данный период времени пандемия.
Мне 34 года, есть 2 детей, на данный момент я еще в декрете. Проблема в том, что у меня очень много долгов и кредитов. Конечно, я их брала не только по своему усмотрению, муж поддерживал и говорил, что справимся, но на данный момент он отказывается от уплаты части долгов и говорит, что не тянем. У мужа есть привычка, забывать о каких-то займах, если я о них постоянно не напоминаю. Но дело в том, что есть еще один кредит, который я брала под свою ответственность, платила за учебу и была полностью уверена, что я закрою его, когда буду использовать свои знания и работать через интернет. Но сама же и не оправдала своих ожиданий, на данный момент задолженность по некоторым кредитам растет, остальные платит муж. У меня просто в голове пусто вообще нет никаких соображений, что делать, как быть и где заработать?
Все началось еще в школьные годы, когда мне было около 11-12 лет. Мой отец либо не любил меня, либо любил какой-то своей любовью, но всю свою сознательную жизнь я слышала, да и слушаю упрёки, сравнения и унижения. Я слышала очень много слов, касаемо моей фигуры, лишнего веса, лени, тупости и всего, чего только можно. Каждое из слов отца дало очень сильное отражение на том, кто я сейчас.
С 11 лет я ненавидела свое тело и внешность. В 12 лет я попробовала первую диету. В 14 лет у меня уже появились комплексы, хотя всё вокруг говорили мне, что я как минимум симпатичная, но для меня эти слова ничего не стоили. В 16 лет я работала на двух подработках, ела одну или 2 тарелки хлопьев в день и очень много ходила. Я могла пройти по 20-30 тысяч шагов в день, все для того, чтобы похудеть. Тогда же впервые появились проблемы по гинекологии. До 18 лет я худела, много училась, чтобы доказать кому-то и зачем-то, что я чего-то стою (хотя наверное не стоит отрицать, что доказывал я это сама себе и отцу).
