Мне 20 лет и я встречаюсь уже почти год с 30-ти летним мужчиной.
Отношения с ним меня вполне устраивают, кроме одного «но». Это его бывшая жена. У них есть общий ребёнок. И вроде бы ничего криминального в этом нет, но он говорит о своей бывшей жене очень редко и ничего хорошего, помимо того, что она вкусно готовит, я не слышала.
Они в разводе уже больше года. Вся суть проблемы в том, что я начинаю дико ревновать его, когда он ездит к своему сыну. И ревную я его по причине того, что он находится в доме бывшей жены.
Меня зовут Ника, мне 16. Где-то 2-3 месяца назад мама разбудила меня посреди ночи с очень обеспокоенным выражением лица. Спросонья я почти ничего не поняла, и снова легла спать.
На следующее утро мама сказала мне, что я разговаривала во сне. Слов она не разобрала, но говорила я (по её словам) не на русском языке точно. Я не придала этому значения, пока это не повторилось снова около трёх недель назад. В этот раз я говорила отчётливее и мама вместе с тётей (она приехала к нам погостить) снова меня разбудили.
На следующее утро тётя сказала, что я говорила во сне непросто на иностранном языке, а на итальянском, причём я кого-то звала. Проблема заключается в том, что я отродясь итальянского не знаю! И в нашем роду итальянцев никогда не было!
Все мои попытки стать жизнерадостным человеком накрываются медным тазом. Каждый день пытаюсь найти на сайтах знакомств людей, которые скрасят деньки, в основном ищу девушку, мне одиноко.
Вокруг парочки, родители тоже в паре и у брата еще вся молодость впереди, а он в своем возрасте ловелас. Работать хоть кем-то. Это вторая причина моего беспокойства, думаю, у меня нет особого выбора, куда-то идти, все равно отношения мои с людьми тленны, старайся не старайся никто этого не заметит, но я все равно старюсь, чтобы ни делал.
Пытаюсь доказать себе, что я не так плох и у меня все получится и появится девушка или будет все хорошо в жизни, но я ничего не вижу в будущем. Меня не сильно, что привлекает в жизни. Хочу спокойствия. Я не обладаю никакими выдающимися качествами, хотя представляю себя супер хакером, скачивая маме музыку без программ, потешая и поднимая себе настроение такими убогими мыслями.
Мне 15 лет. Скоро заканчивается лето и начнется школа. По этому поводу я очень волнуюсь.
В конце мая мне нужно сдавать экзамены. Мне очень сложно готовиться к ним, особенно к математике (здесь я полный ноль). Не представляю, как я буду их сдавать. От этого зависит многое. Страшновато опять возвращаться на курсы английского. Раньше я туда ходила, но постоянно так не хотелось.
Вроде все хорошо, но я не люблю ходить туда, где много людей. Тем более после школы. После нее мне хотелось только лежать, и смотреть в потолок и было уже не до уроков. Что мне с этим делать? В прошлом году оценки стали хуже. Из-за того, что уже больше года какая-то странная. Со старыми друзьями мы разошлись путями. Раньше у меня их было много, благодаря некоторым людям. Я стояла на месте, а они менялась. Это меня очень сбило с пути. Я только и думала об этом. Почему так случилось и как это исправить. Я не хочу стоять на месте. Я хочу уже меняться. Очень хочется, чтобы я вернулась в школу другой, чтобы многие заметили, что я уже не такая, я изменилась, стала лучше. Как?
Мне 24 года. В общении с девушками очень стеснительный. Сама стеснительность проявляется в том, что в голове возникают сомнения и противоречия, когда приглашаю девушку, например на чашечку кофе.
Сомнения проявляются в том, что я не знаю о чем говорить, с мало знакомым человеком, не устраивать же допрос или собеседование. Еще стеснительность проявляется в том, что стесняюсь прикоснуться, обнять, взять за руку. Плюс поздно начал половую жизнь — были комплексы по поводу того, что не получится или все закончится слишком быстро. В первый раз друг уговорил на почасовую фею, мол, нельзя так долго без секса.
Этим летом в автоаварии погибла двоюродная сестра моего мужа, у которой остался 13-летний сын Руслан.
Сейчас над ним оформляет опеку его родная бабушка (мать погибшей), у Руслана есть отец, но он с 2-х лет с ним связь не поддерживает, хотя живёт в соседнем доме. Моя свекровь постоянно навязывает Руслана нам. Говорит и постоянно напоминает моему мужу, что у кроме него у Руслана никого больше нет. Как нет? У него есть родная бабушка, другие родственники.
Меня очень злит. Я сейчас на 7 месяце беременности, у нас своя семья, и как бы хорошо я не общалась и не дружила с погибшей, мое отношение к ее сыну ровное, он никогда мне не нравился, избалованный ребенок, для меня он чужой.
Моя болезнь доставляет много неприятностей, как мне, так и окружающим меня. Я на инвалидности.
Похоже, ничего уже не поправишь. И ждет меня какой-нибудь заброшенный дом инвалидов. Всеми силами борюсь с болезнью, но иногда не получается, я опускаю руки, таблетки только поддерживают но не помогают. Вообще и с таким люди неплохо живут! Но у меня нет настоящей сердечной радости, она стала какой-то химической радостью. Искусственной.
Решила исповедаться в надежде, что хоть немного успокоюсь. Суть в том, что мою страницу в одной из соцсетей взломали с целью шантажа. Возможно, кто-то из моих знакомых просто решил надо мной пошутить, но мне точно не до смеха.
У меня на саму себя компромата было мало, ничего особенного я там не выкладывала, но я точно не хочу, чтобы моя личная переписка с близкими мне людьми стала общедоступной. Сейчас у меня вымогают прислать вульгарные фото и видео взамен на то, что моя личная информация не будет опубликована. Иначе эти неизвестные взломщики обещали разослать всем моим друзьям архив со всей моей перепиской за все года.
Я веду себя, как ребенок. Мне уже 19 лет, но я никак не могу повзрослеть и вести себя адекватно. Выражается это в том, что я прицепилась к своему молодому человеку и не могу его отпустить куда-либо, я все время должна его контролировать. Даже с друзьями я боюсь его отпускать, не знаю, почему и чего именно я боюсь. Меня это саму в себе бесит, и хотелось бы избавиться от этого, но я не знаю, как этого добиться.
Не хочу ставить самой себе диагноз, но, возможно, проблема в том, что в детстве отец не обращал на меня внимания, не любил меня, потому эту любовь я ищу в своем молодом человеке. Пытаюсь наверстать упущенное за прошлые годы. Всячески цепляюсь за близкого мне человека, подсознательно боюсь его потерять. В детстве я точно так же не позволяла от себя отойти маме, а теперь не позволяю парню.
