Правдивые истории про школу и учебу (страница №47)

Я студентка 3 курса. Ещё с 1 курса у меня не заладились дела с учебой, много пропускала без уважительной причины, не делала домашние задания. В итоге уже с первого курса начали копиться долги.

Некоторые дисциплины я сдавала на тройки, а некоторые дожидались меня на пересдачах, на которые я так и не приходила. Почему? Потому что я боюсь формата экзаменов, потому что это огромный стресс для меня, и чтобы его не испытывать, я всеми способами стараюсь оттянуть этот момент. А чем больше нарастает долгов, тем меньше остаётся мотивации ходить на пары. Кажется, что всё уже и так потеряно.

Когда мне было 14 лет, к нам во двор переехал парень, такой, как будто сошёл с обложки журнала. Ему было 18 лет, он был высокий, красивый, имел голубые глаза, ослепительную улыбку. Все девчонки влюбились, а я словно пропала.

Мы познакомились с ним он, проходя мимо, говорил мне «привет» и всё. А я сходила с ума, прогуливала школу, чтобы сидеть возле его окна и смотреть, как он выйдет с подъезда, пряталась за деревом и смотрела, как он в компании шутит и смеётся, в присутствии него краснела и бледнела, обычно я разговорчивая, а с ним слова не могла связать.

Школьную тетрадку исписывала стихами о любви и омывала слезами. Однажды ко мне пристали во дворе пьяные парни с компании, а он встал на мою защиту и тогда в моих глазах он вообще вырос до кумира невиданной высоты, я на него чуть ли не молилась.

У меня есть подруга. Она меня раздражает. Когда ей тяжело или она переживает трудные времена, то она всегда выговаривается мне. Я всегда выслушиваю ее, даю совет, всегда поддерживаю ее. Но когда сложно мне, она просто смеется надо мной. Мне обидно, даже очень. Постоянно делает из себя жертву.

Через два месяца мне будет уже 19 лет. В последнее время я не могу избавиться от ощущения того, что вся моя молодость прошла, причём в пустую! Я все время сталкиваюсь с какими-нибудь проблемами, потому что создаю их на автомате.

А ещё очень грустно из-за того, что в моей жизни никогда не было любви, я никогда не нравилась парням, они обходят меня стороной. Дело в том, что я ещё и полная. Думаю, что пока не похудею, парни на меня не посмотрят как на девушку.

Очень хочется тепла, взаимности, чтобы была какая-то поддержка эмоциональная от любимого парня. Но его нет. И я ничего с этим не могу поделать. А ещё в последнее время очень часто плачу и мне становится от этого грустно.

Мне 17 лет, учусь в 11 классе. Никогда не думала, что со мной произойдёт такая банальная и глупая история.

Я влюбилась в своего учителя. Именно влюбилась. Я полностью осознаю то, что это не любовь. У меня мало жизненного опыта. Но симпатия по отношению к этому человеку меня убивает. Он не красавец, который сошёл с обложки журнала. Старше меня на 20 лет, несмотря на это я не могу понять себя, я жду его уроки, всё время пытаюсь попасться ему на глаза.

Мне 17 лет, второй год учусь и в большинстве времени проживаю заграницей. На меня часто накатывает волна грусти и тоски. Вроде бы здесь есть люди, с которыми я общаюсь, но в рамках занятий, или лишь иногда выхожу гулять, 2-3 раза в месяц, так как сама по себе интроверт и лентяйка, мне лень куда-то идти, собираться, не люблю гулянки и тусовки, предпочитаю просто сидеть у себя.

Ощущение одиночества обычно приходит, когда возвращаюсь с занятий, пустая комната, на улице уже темно, не с кем поговорить. Да, я переписываюсь с семьей почти каждый день, 2-3 раза в неделю общаемся по звонку. Но во время семейных праздников, когда к нам домой приходят гости или семейные друзья, про меня все забывают, как будто меня больше нет в той семье. На этих выходных мне даже никто не позвонил, не спросил как дела, банальные вещи, но заставляют почувствовать отчуждение.

Написать свою исповедь меня подбили похоже истории на мою ситуацию в недалеком прошлом.

По образованию программист. Я знаю, о чем вы сейчас подумали, и сразу скажу, нет, у меня есть и мозги, и хорошая работа, и хорошие условия жизни (своя двухкомнатная квартира, машина, и счет на черный день). Вот только, к сожалению, с личной жизнью не задалось. Уже три года я в разводе, в браке был пять лет.

Поженились с бывшей женой студентами, чувства вроде бы были у обоих, но проверку временем прошли только мои. Закончили учебу, дальше устроились по специальности, а потом как говориться, у кого насколько мозгов хватило, я сумел закрепиться в основном штате фирмы, в которую устроился, заработал репутацию и укрепил «почву под ногами». Жена в это время «искала себя», проще говоря, меняла работу как перчатки, там не те условия, тут мало платят, здесь вообще не ее уровень, в общем как в той поговорке про танцора.

Познакомилась с парнем из своего университета, он мой ровесник, приехал из другого города, здесь снимает комнату, учится и работает, зарабатывает понятное дело мало.

Вот уже два месяца мы с ним очень плотно общаемся, созваниваемся и переписываемся каждый день (инициатор в основном он), один раз сходили в кафе, он платил, один раз сходили погулять. И всё. Больше никуда не зовёт, но общаться продолжает. Даже гулять не хочет позвать, я не понимаю почему.

Я нашла этот сайт, когда мне было очень плохо. Просто земля уходила из-под ног, и казалось, что никакие психологи не помогут. Здесь я нашла абсолютно похожую историю, даже автор была моя тезка. И мне стало гораздо легче. Просто камень с души упал.

Я потом поискала другие темы, которые меня тоже волнуют. И я увидела, как же банальны мои проблемы с моими двумя детьми. Они банальны до оскомины. Я примитивный, ограниченный, посредственный человек, каких миллионы. И я поняла, что жить хорошо, красиво, умно – это сложнейшее искусство, которому надо учиться и учить.

Увы, мои родители меня ничему не учили. Даже предохраняться. Про школу я вообще молчу. Там предмет «основы семейной жизни» ведут почему-то ханжи. Но вот моя исповедь.