Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №68)

Рассудите, кто прав, пожалуйста? Мне 32 года. Три года в браке, муж на два года старше. Мы оба работаем, у меня пятидневка с 8 до 5, работа в офисе, но нервная. У мужа гибкий график, плавающие выходные. Моя зарплата выше средней по региону, муж зарабатывает в 2-3 раза больше (у него нестабильная зарплата, от месяца к месяцу по-разному).

Живем в моей квартире добрачной, у него своей нет, он деньги тратит на машины (каждый год новая). Бюджет общий и вроде не обделяет меня подарками, но при планировании расходов все равно больше ориентируемся на его нужды (он больше зарабатывает, поэтому считаю, справедливо).

Сейчас модно писать в интернете красивые романы о любви. О любви, которая вырастает жестоким и страшным цветком из грязи обмана лжи и предательства. Почему цветок жестокий и страшный? Все выставляют красиво и в розовых тонах, но эта красота и якобы настоящие чувства губят реальные жизни и судьбы, жизни и судьбы, что любят по-настоящему, а в ответ получают лишь боль. Людей губят, души и сердца калечат, и самое страшное в том, что люди с улыбкой на лице и ангельскими глазами оправдывают все «Любовью». Будто волки в овечьей шкуре, будто монстры в людском обличье.

Простая типичная история. Две семьи, и там и там дети, в одной один ребенок (дочка 6 лет), в другой двое мальчишек близнецов, обоим по 8 лет. И та и та семья счастливы и у тех и у тех вроде бы есть все. Казалось бы, живи и радуйся, цени то, что у тебя есть, но нет… Я знаю точно, что роман моего бывшего мужа и его любовницы начался с его командировки в Москву. Одна поездка стала началом долгого затяжного мучительного болезненного конца двух семей. Она тоже была замужем, у нее хороший муж и замечательная маленькая дочурка, у нас с мужем двое сыновей мальчишек. Сколько не лги, а правда выйдет наружу, ведь сколько веревочке не виться…

Мне 35 лет, замужем 9 лет, сыну 8. Для мужа это второй брак, от первого брака у него двое взрослых детей.

Когда была беременна нашим общим ребёнком, на сроке 4 месяца, мне ставили небольшую угрозу. Это был апрель, и мы с мужем планировали двухнедельную поездку на море, и решили взять его взрослых детей — 19 и 21 года.

И тут врач сказал, что лететь мне опасно, нужно остаться дома, и повременить с поездкой. Это было за 2 недели до поездки, и муж сказал, что очень жаль, что у меня такая ситуация, но он очень хочет поехать. Я расстроилась, и мне очень не хотелось его отпускать, хотелось поддержки, боязнь была одной останься в такой период, но видя его желание, я отпустила их.

В июле этого года я стала мамой. Тяжелая беременность, сложные роды и вот наше счастье, которые мы так долго ждали, уже с нами. И начало нашей борьбы за грудное вскармливание. В подробности вдаваться не буду, но в итоге с двух месяцев мы на смеси.

Всё то время, что мы боролись за грудное вскармливание, ребёнок часто, сильно и беспричинно кричал. Когда начали давать смесь — успокоился. Начал спать и чаще быть в настроении. Сделала вывод, что не наедался. Но эти два месяца были сродни каторги. Я плакала каждый день, каждое кормление. Мне было больно и одновременно противно от кормления грудью. Ребёнок чувствовал мое настроение и начинал плакать тоже. Я начинала раздражаться от его плача, психовать, кричать. Ребёнок начинал ещё сильнее плакат, это очевидно. И этот замкнутый круг я никак не могла разорвать.

Потом я начала себя винить и ненавидеть за то, что противно кормить грудью. Потом за то, что начала давать смесь. Вся эта гонка и нездоровая агитация кругом за такое кормление ребенка. Начиталась в интернете статей о том, что если не кормишь, то ты не мать.

Меня обманули мои дядя и тетя. Моя бабушка при жизни завещала свою квартиру троим внукам — мне и моим двоюродным брату и сестре. У бабушки двое детей, моя мама и мой дядя, я изначально говорила бабуле, что было бы справедливее завещать квартиру своим детям пополам, но бабушка посчитала, что ее дети уже устроены в жизни и имеют жилье, а внукам будет нужнее.

Мой дядя убедил бабулю, что дешевле будет оформить завещание на него как на наследника первой очереди, а он в свою очередь пообещал бабуле и мне лично глядя в глаза, что разделит все по-честному между своими детьми и мной. Мне ещё тогда эта идея не понравилась, но особо возражать я не стала, так как считаю, что мне вообще никакая часть не положена, просто маму в этой ситуации было жаль. Когда-то давно мои родители усыновили меня маленькую совсем, а чтобы никто мне не рассказал, увезли меня в другую область подальше от «добрых» людей. А свою однокомнатную квартиру и бабушкину двухкомнатную разменяли на трешку, которую бабуля завещала почему-то внукам. Мама переживала, ей было обидно, но она смолчала и никому кроме меня не жаловалась.

Прочитав исповеди мам, об игровой зависимости их детей, тоже решилась поделиться своим горем.

Моему сену 23 года, и у меня такая же беда. До некоторого времени я и не догадывались «увлечением своего ребёнка». Начал воровать деньги, украшения, бросил институт, потом второй, ушёл в армию, но оттуда вернулся с крупной суммой долга. Решил жениться, я радовались, одумался, родился ребёнок, но выяснилось, что играть он не прекратил. Далее стало еще хуже. Жена с ребёнком ушла, мой муж перенес два инсульта, а сын в это время, пока я ухаживают за мужем, снял все деньги с карточек, набрал на нас онлайн кредитов.

Моя жизнь не такая как у всех, печаль, наверное, в том, что я рожден неудачником, и от этого клейма мне не избавиться. Я рос в семье, где не было мужчин, воспитывался я представителями женского пола. Мать, бабушка, сестра и я. Рождение моё произошло в Казахстане, честно, не помню, какой город, не считаю эту информацию столь важной, позже в 2011 году мы переехали в Россию. С трудом, но я вспоминаю время садика, как с трудом я шёл туда, ведь просыпаться нужно было утром, что для меня, да и для большинства людей проблемно.

Жизнь моя была простой, ровно до того момента как я пошёл в школу. Началось все со второго класса, постоянные издевки, насмешки со стороны одноклассников вдобавок к тому, что воспитывали меня не как мужчину, а как его подобие, часто напоминая мне о гендерных стереотипах, типа «мужчины не плачут», «терпи, ты что, не мужик?», «девочкам нужно уступать!».

Последние два года я страдаю от жуткой ипохондрии. Постоянно в мыслях, что я больна чем-то неизлечимым. Если сначала я сама лазила по медицинским сайтам и высматривала схожие симптомы, то сейчас это происходит автоматически. Я это не контролирую. Я, конечно, больше не захожу на эти сайты, но информацию с них помню, и если у меня что-то кольнуло в груди, я сразу приписываю себе самый страшный диагноз.

У меня год назад сильно краснели глаза, и до похода к окулисту я реально считала, что скоро ослепну, настолько реально, что начала искать и переписывать адреса реабилитационных клиник для слепых своего города на бумагу.

Мне 49 лет, не замужем, детей нет, имею инвалидность, не работаю, живу с мамой (она тоже инвалид) в небольшом городке, есть дача. Всё достаточно скромно, но я всем довольна.

Были очень упаднические настроения в связи со своей судьбой. Ведь среди своих родных и знакомых моя судьба хуже всех. Был, да и остаётся, страх, что же может ждать меня впереди. И мужчины встречались, но не мои. Чужие. А мне родной человек всегда нужен был. И хорошо, что не связалась ни с кем из них. И ребёночка хотелось, но в полноценной семье.