Мне 18 лет. Закончил лицей. Хотел спросить совета, потому что больше не у кого спрашивать. Я расскажу, что со мной было, а потом чем обеспокоен.

Со школы надо мной издевались. Насмешки, ругательства, но не били. А я лишь изредка мог огрызнуться в ответ. Хотел побить обидчика, но боялся его компаньона, который был сильнее меня. Да и двое их. Я ходил в школу в плохом настроении, перестал учиться, когда одноклассники смеялись над моим неправильным ответом. Как высмеивали и учителя.

Мне было обидно, что никто за меня не заступался. Друзей у меня не было. Я был серостью. Чудом было, если кто-то мог со мной поговорить. Тогда, да и сейчас я принял позицию, что все люди заботятся только о себе, всем наплевать на других. Доброта в нашем мире – это бесполезность. Прав тот, кто сильнее. Пытался пожаловаться родителям, они сказали: «разбирайся сам».

Я учусь в 11 классе. У меня сейчас, как не трудно понять, очень тяжёлый год. И случилась нехорошая ситуация, связанная с администрацией школы, в которой засветился и я. После этого ко мне начали очень предвзято относиться. В основном замдиректора и сама директриса. Ко мне стали относиться ещё хуже, чем до этого.

Скажу сразу, сам я не сахар, но и взрослых, казалось бы, людей, которые реагируют на выходки учащихся средней школы как на смерть близкого человека, я понять не могу. У нас очень поощряется стандарт. Ты либо как все: пишешь кучу олимпиад, вместо занятий идёшь на репетиции бесполезных мероприятий, учишь идеально те предметы, которые тебе не нужны, но на профильном уровне, либо ты пустое место и к тебе придираются за то, за что к остальным претензий нет. Но сейчас ситуация совсем ужасна.

У меня был муж, сын, я боялась выйти на улицу, в садик за ребенком, в магазин. Жуткая депрессия, были мысли о суициде – ведь так жить невозможно.

Муж страдал. Я с ним никуда не ездила, ни к родителям, ни к друзьям – боялась общественного транспорта. Если и доходила до остановки, садилась в маршрутку, то начиналась паника, я просила остановить, выбегала и пряталась дома. Мужу ничего не говорила, он не знает до сих пор, просто говорила, что болею никуда не хочу идти. Он обижался, что я как будто не люблю его родителей (к моим мы ездили, нас мой папа забирал на машине, привозил и увозил, а к его близким надо было ехать в район на автобусе).

Были ссоры, обиды. Наверное, с этого и начался распад моей семьи. Муж долго терпел мою как бы «болезнь», понимая по своему, как невнимание к себе, своим близким. Но я ничего не могла поделать с собой, плакала ночами и мечтала умереть. Сына было жалко и родителей только это и держало.

У меня огромная проблема в жизни. Я страдаю социофобией. Я уже больше не могу так жить. Это очень тяжело. Я постоянно нахожусь в состоянии стресса любые социальные контакты — это огромные переживания для меня.

Я иногда анализирую, с чего все началось и вспоминаю, что в школе меня не любили, обижали, издевались, и я закрылась от этих людей. Но школа закончилась дальше учеба, работа легче не стало. Я на улице, в магазинах очень нервничаю. Я избегаю мест, где есть люди. Мне кажется, они на меня косо смотрят, смеются. Я не люблю себя. У меня проблемная кожа, неровный прикус. Я очень стеснительная и закомплексованная. Но так дальше жить нельзя.

Мне 25 лет. В какой-то момент жизни судьба сделала мне подарок — встречу с человеком, которого я полюбила и самое главное, который полюбил меня. Этому человеку я искренне рассказала о своей проблеме, и он не ушел от меня. Я ему доверилась как маленький ребенок. Он говорил, что мы будем вместе. Мы всё преодолеем. Я с тобой. И он действительно пытался мне помочь (звал на улицу, хотел познакомить со своими друзьями). А я не могла себя преодолеть, внутри все сжимается, ладошки потеют, щеки краснеют, язык заплетается, мысли в голове путаются, когда я нахожусь в обществе. И он смирился. Правда, он принял меня такой. Мы практически даже вдвоем никуда не ходили. Магазин, вкусняшки, и бесмысленное валяние на диване за просмотром фильмов.

Я очень сильно завистливый человек. Я абсолютно не умею радоваться за других. Купил ли кто-то машину, шубу, новый телефон. В лицо я улыбаюсь человеку, а внутри «точат мысли»: «Вот повезло же тебе и явно не заслуженно».

Корни моей проблемы лежат в том, что я переняла мамино отношение в этом вопросе к чужим успехам. К примеру, как-то в студенческие времена, живя с родителями, я прирабатывала на тяжелой работе и смогла скопить на недешёвый телефон. Моя мама увидев, подозвала сестру и сказала: «Смотри, какой у этой крутой телефон». Так было всегда и так почти во всем, но она это отрицает, говорит, что она совсем не завистлива.

Хочу поделиться своими переживаниями и воспоминаниями про наши «тёплые» отношения со свекровью. В браке уже 19 лет. С мужем отношения прекрасные. Начну с далёкого 1999 года.

Когда мы встречались и надумали пожениться, она устроила целую истерику, что ему еще рано семью заводить. Только из армии пришёл и т.д. Потом когда он все же не передумал, началась истерика, что не на что играть свадьбу. Мои родители подключились, помогли, ладно сыграли свадьбу. Дальше через 2 года забеременела дочкой. Опять говорит, что рано нам еще ребенок, надо для себя пожить.

Я тогда ещё училась. Материальные и все трудности с ребёнком взяли на себя мои родители. Потом через 2 года забеременела сыном. Она опят: «дочка ещё мала, зачем ещё ребёнок». Вопреки всему родила прекрасного сына. Посещения были только по праздникам. Приедет в гости и сядет. Ни помощи, ни с внуками понянчиться. Дальше отношения стали вежливо-натянутые.

Я хочу рассказать вам о своей истории. Я стала анорексичкой назло маме. Из-за своей глупости.

Мне всего 13 лет. Часто ссорилась с мамой. Её слова постоянно приносили боль. Она говорила их. Как будто специально, чтобы я лишний раз ревела.

Полгода назад, произошло так. Вечером я стала себя плохо чувствовать. Болел живот и тошнило. Легла вечером раньше, думая, что если я посплю, все пройдёт. Утром, боль усилилась. Рассказала маме, она лишь наорала на меня. Сказала, что я это специально все придумываю, и что я иду в школу. Поплакав от боли, я подумала, что всего 5 уроков, я вытерплю и пойду домой. Прихожу в школу и, не добежав до туалета, меня рвет. Не хочу вдаваться в эти подробности. Позвонила маме, рассказала ей об этом, у неё ответ был такой: «понятно, потом к репетитору, удачи».

Я понимаю, что пишу страшные вещи, мне столько пришлось пройти ради этой беременности! Одна замершая, 3,5 года безуспешных попыток, лечение, врачи-шарлатаны, врачи-оболтусы и врачи-гении…

Муж всегда поддерживал, не жалел денег на всё новые обследования и лекарства, мама каждую неделю причитала, как хочет внуков. И я считала себя какой-то бракованной. Ну почему и за что? Почему Бог даёт наркоманкам и алкашкам детей, они их калечат, убивают, дети живут страшной жизнью, какой бы не каждый взрослый смог бы жить. А мне не даёт возможности дать новую жизнь, которую я буду обожать и лелеять? Все вокруг ждут от меня того, что я не могу сделать.

И вот, наконец, получилось! Моя беременность — не подарок Бога, а подарок науки, прекрасного врача. Первые два месяца были очень тяжёлыми, пришлось бросить любимую работу. Я лежала пластом, иногда доползая до кухни и туалета.

Сразу скажу, что никакой помощи или облегчения я особа и не ожидаю, так как я просто не верю, что станет легче. Просто хотел рассказать свою историю хоть кому-то, пусть даже незнакомым людям. Просто нет сил держать все в себе, а рассказать некому и дело не в том, что нет друзей или родителей, а в том, что я в жизни никогда и никому не рассказывал о том, что творится у меня в душе.

Мне 29 лет и я долго был одинок, но на пару месяцев появилась она (та самая, которую как я думал я ждал все годы, и полностью меня разбила). С 17 и до 24 лет я то встречался, то расходился с одной девушкой (статья не о ней, ее упоминаю чтобы вы понимали, что я достаточно долго был один, возможно это одна из причин почему мне так сильно больно теперь). Все было классно, а потом как-то не сложилось, расстался с ней и все. Больше никого у меня не было до 28 лет.

Нет, я конечно иногда ходил на свидания, подруг у меня достаточно, да и девушки в принципе сами ко мне тянулись всегда (я хорош собою, но так получилось, что ни одна мне не могла запасть в душу). Я звал на свидания, дарил подарки, в общем, всячески ухаживал за теми кто мне изначально внешне понравились, но все не то. Я никого не хотел как девушку видеть рядом с собою, все какие то скучные что ли, прямо неинтересно было с ними. И вот тут то и появилась она, та, с которой было не скучно. Еще раз отойду чуток назад, дабы вся картина была понятна.