Мне 22 года. Я — красивая девушка. Сама вроде умный, интересный человек. Парни обращают на меня внимание, но все не те, а те, кто нравиться постоянно отшивают, считают меня навязчивой. Первый парень, в которого я влюбилась, сказал, что я ему не интересна даже, как человек. Второй раз я влюбилась в его друга, которого не замечала вначале, а когда стала проявлять интерес к нему, ему это уже не надо было.

Я три года пыталась забыть о нем потом. Встретила другого человека и тоже влюбилась, он сказал, что я хорошая, милая девушка, но я ему не нужна. Потом я стала встречаться со второй своей любовью, которого три года до этого любила. Все вроде нормально было, но мы редко виделись, из-за этого часто ругались, в итоге он меня бросил, сказал, что он меня не достоин и что я встречу парня лучше, сам после нашел себе девушку и сейчас у них идеальные отношения. Я очень переживала из-за нашего разрыва, ибо мы встречались довольно долго, и наше расставание с ним было неожиданным для меня.

Мне тяжело жить с родителями мужа. У меня были тяжёлые отношения с мамой, когда мы жили вместе, она постоянно мной командовала, упрекала. Говорила, что в жизни у меня ничего не получится. Всегда обсуждала меня с посторонними. Но на людях всегда делала вид, что все хорошо.

Потом я вышла замуж. Мы стали жить с родителями мужа. Поначалу было все хорошо, я чувствовала себя полноценным, спокойным человеком. Но когда родился ребенок, они мне не помогали, а только говорили что мне и как делать. Они на пенсии, целыми днями находились дома. У меня сейчас на них очень сильная обида и агрессия. Они считают, что если я живу в доме, то должна под них подстраиваться. Меня раздражает, когда они просто находятся дома. Я знаю, что они меня обсуждают. Сейчас я работаю. На работе чувствую себя спокойно, настраиваюсь, чтобы вести себя хорошо дома. Но как только возвращаюсь домой, меня все раздражает.

Мне всегда хотелось иметь полноценную семью — мужа и детей. Я много мечтала о том, как мы вместе будем счастливы и будем радоваться за каждое малейшее достижение наших совместных детей и свои собственные. Ведь это так здорово, когда ты не одна: с одной стороны опора и плечо супруга, а с другой — наши творения, доставляющие с каждым днем все больше и больше удовольствия. Дети счастливы, когда счастливы родители и не секрет, что эта составляющая является неотъемлемой и единственной первостепенной среди всех подобных.

Я росла без отца, поэтому отсутствие изначально в моем детстве сильного мужчины сказалось на моем будущем мировоззрении и взглядах на жизнь. И во что бы то ни стало, мне кровь из носа необходима была полноценная семья и наличие отца у наших детей.

До сих пор в дрожь бросает от того, что случилось несколько лет назад. Праздник какой-то был. Сидим, отмечаем я, моя супруга и её подруга. Подруга, должен сказать, давний и близкий друг семьи. Отличная девчонка, так мне казалось тогда.

И вот настал момент, когда моя жена устала и отправилась спать. Оставляла нас вдвоем с подругой без опаски, ибо причин не доверять ни ей, ни мне никаких не было. Я без задней мысли ставлю чайник, чтобы выпить кофе, потому как был уже хорошенький. Вдруг подруга семьи выдаёт мне: «Давай переспим». Я чуть чайник из рук не выронил — уж от кого, а от неё я такого никак не ожидал! Говорю: «Ты чего, совсем пьяная что ли?». Нет, говорит, я так хочу.

Мне сейчас 25 лет, четыре года назад я начала встречаться со своим мужем и буквально через 3 месяца забеременела и на 7 месяце мы расписались.

Поначалу были у его родителей, но потом съехали на съёмную квартиру и он начал много пить и трепать мне нервы, что мол: дай денег мне плохо. Я хотела бросить его, но идти мне было некуда, папа умер и дядя запретил, возвращается домой, сказав, что это теперь его дом. Мама вышла замуж и уехала, но она живёт не очень богато в селе, совсем простенько.

Почти всю беременность муж пил и почти не бывал дома, его мама ходила и говорила: «как же ребёнок без отца», а я всё надеялась, что он поменяется. Родился мальчик, всё нормально, приехала домой первое время вроде не пил, но потом опять начал, но я старалась не обращать внимания и занимается ребёнком.

В последнее время меня беспокоит один важный вопрос. Я не могу понять — готова ли я к детям? И буду ли когда-нибудь вообще готова?

Мне 28 лет. Не так давно я вышла замуж, муж старше на несколько лет. Оба работаем, оба получаем приличные, по меркам нашего города, зарплаты, живем в своей квартире, без ипотеки (правда в маленькой, но пока нас двое, места нам вполне хватает). Само собой задумываемся о ребенке.

После свадьбы решили пожить еще годик для себя, поработать. Так получилось, что решили не вкладываться в квартиру побольше, а купили землю и планируем построить домик для постоянного проживания. Это моя мечта — собственный дом, и я очень рада, что мы сделали первый маленький шаг к ее осуществлению. Вот и я стала задумываться, что подходит время для запланированной беременности, и я не могу понять хочу ли я сейчас детей.

С детства я рос в большой семье. Получал много внимания и любви. Больше со стороны бабушек, дедушки, некоторых родных. Родители были заняты на работе, папа редко хвалил, мама хвалила, но сравнивала с кем-то, мол, тот лучше.

Выбор профессии пал на самую сложную и важную. В первую очередь, мне хотелось, чтобы мной гордились дети, рассказывали о своем папе, как о большом и важном человеке. После окончания вуза, я разочаровался, из-за психических особенностей, я не смог получить желанную специальность и пошел по другим стопам.

Последнее время слишком много внимания уделял саморазвитию: развивал юмор, изучал различные схемы влияния на людей, чтобы можно было быстро познакомиться с любым и меня сразу полюбили и зауважали. Поддерживать такие отношения мне было скучно и не интересно, поэтому у меня очень мало друзей.

Я уже во всем разочаровался, мне ничего не хочется. Естественно, что у меня уже не какой мотивации что-то менять, просто жду, пока это все кончится.

Мне 25, у меня хорошая работа, я много путешествую, у меня хорошая машина, никаких финансовых проблем нет, занимаю руководящую должность, я высокий, спортивного телосложения. Но я очень одинок и мне из-за этого плохо. Я не интересный собеседник, хотя есть что рассказывать. Я люблю быструю езду и уже несколько раз разбивался.

В детстве у меня были очень плохие отношения с родителями и со временем это переросло в ненависть, мы уже много лет не общаемся и я этому очень рад. Они мне ничего не дали, ничего не научили. Все что у меня есть, я добился сам, я работал с 14 лет, до этого все деньги которые у меня были, появлялись со сдачи бутылок и кражи металлолома.

12 лет назад я ждала парня из армии. Любовь, письма, побывки — дождалась. С первого дня после его дембеля я сразу забеременела, обрадовалась. А вот он, видимо, нет.

Отец будущего малыша исчез, сохраняя нейтралитет, а я ждала. Родила. Трудные роды, дома непонимание, скандалы с мамой, скитания по подругам и все 12 лет воспитываю одна сына, так и не встретив «того самого». Я из малого городка, работаю в Москве за 200 км от дома.

Познакомилась с парнем из Москвы, закрутилось у нас, как в бурном романе. Через три дня он познакомил меня с родителями, сестрами. Мы летали от счастья!

Через два месяца узнаю, что беременна. Сообщаю ему, он рад, детей у него нет в его 39 лет. Но живём с его родителями, а мой сын за 200 км в нашем городке. Отношения у меня с мамой сложные, я в долгах, мать подала на алименты на своё содержание. В общем, финансовое положение у меня не ахти.