Популярные статьи на нашем сайте (страница №459)

Мой муж был моим первым мужчиной, в которого я влюбилась без памяти. Даже больше, я жила только им. Я была студенткой, родители давали мало денег, но и из них я умудрялась откладывать и покупать ему маленькие сюрпризы.

Он не был обеспеченным, не имел высокооплачиваемой работы и машины. Но я его любила до одури. Я сходила с ума от его маленьких подарков, от его внимания. Казалось, мы дышим друг другом просто. Я словно ощущала, что это навсегда. Спустя несколько месяцев он решил порвать отношения. Что я испытала! Шок, ужас, истерику. Но этого он не видел. Я смирилась. Потом он стал опять ко мне подкатывать, говорил комплименты, при посторонних всячески демонстрировал, что я принадлежу ему. Я таяла. Меня даже уговаривать не пришлось, я даже объяснений не ждала, просто была счастлива.

Мне скоро исполнится 25 лет. К этому времени у меня есть высшее образование, неплохая работа, на которой меня ценят, машина, пусть и скромная, но своя. В общем-то, все не так уж и плохо, но вот что касается личной жизни, тут все сложнее.

Еще с института в течение почти 5 лет я встречалась с молодым человеком. Сама я по характеру с детства была стеснительная, тихая, сложно сходилась с людьми. Поэтому первые и единственные отношения у меня возникли в 20 лет. Сейчас, анализируя эти отношения, я понимаю, что у молодого человека изначально не было никакой нацеленности на семью, он боялся любой ответственности, перекладывал ее на мои плечи, и мне нужно было все разорвать еще в начале, но я была так влюблена, что в упор не видела всех «тревожных звоночков».

После учебы мы разъехались по разным городам, жениться он не хотел, считал, что еще рано, и сожительствовать так же не хотел. Мне нужно было все прекратить еще тогда, но я упорно цеплялась за эти отношения, как за последний шанс. За время таких отношений на расстоянии он совершенно извел меня своей ревностью, запрещал мне красивую и стильную одежду, макияж, ради него я перестала видеться с друзьями, вообще куда-либо выходить, кроме работы. Я слушалась его, так как воспринимала как будущего мужа. Хотя сейчас так сожалею о последних трех годах, прожитых впустую.

Недавно я узнала от людей, что одна женщина, которая работала со мной несколько лет в соседнем кабинете, оказывается, тихо выжидала, когда окончится мой рабочий день, и когда придет уборщица мыть полы, чтобы не брать ключи на вахте, заходила в мой кабинет, лазила по рабочему компьютеру и, возможно, по столу. Иными словами, заходила и молча «воровала». Видимо, испытывала огромное счастье от этого.

Компьютер был на пароле, который никто не знал, кроме меня в кабинете я всегда сижу одна, а мой начальник, пожилой мужчина никогда за долгие годы ни разу интересовался моим рабочим компьютером, ему всегда важен результат работы. Но эта женщина как-то открывала мой рабочий компьютер! Возможно, благодаря своему высшему математическому образованию, хотя она выполняла работу, совсем далекую от своего диплома. В результате она каким-то боком нашла мой творческий псевдоним и почту, привязанную к нему. Под этим псевдонимом я публикую стихи на творческих сайтах, общаюсь на творческие темы с другими людьми.

Прожили с мужем 10 лет, есть сынок — 7 лет. Досталась мужу я очень легко. Познакомились мы на дискотеке, глаза в глаза, любовь с первого взгляда, в ту же ночь постель и так начали жить вместе. До встречи со мной, года два назад погибли его родители, он был в ужасающей депрессии.

Я влюбилась. По его словам помогла ему справиться с депрессией. Два года не вылезали с кровати, конфетно-букетный период. Я тогда и не заметила, что он со мной не нежен, не внимателен, я была в эйфории.

Мы не целовались вообще, он не обнимал меня, приятности делал мало. На День рождения поздравить забывал, списывал на то, что не научили в семье. Я думала, люблю, и что с этим живут. Научу, покажу, придет само собою. Я забеременела.

Родился сын. Я и муж работали. Приходя с работы, мы общались мало, я больше эмоциональная, он флегмат, я говорила, он слушал, и то не всегда или вид делал. Я его обожала, обстирывала, облюбовала, обкармливала.

Ни друзей, никуда не хожу, и с ним тоже. Он домосед, с депрессии мы вышли, но отношение ко мне в плане заботы и нежности так и не появились. По дому он помогал, с сыном помогал. А я как женщина умирала. Когда болела, он не поддержит, плачу, не пожалеет. Тогда я списывала на его усталость. Начали строить бизнес.

Мне 25 лет, мужу 28, а сыну 5 лет. Год назад у меня умерли внезапно родители. Они оставили мне в наследство квартиру и небольшой бизнес.

Вся проблема в том, что мы живем в маленьком городке и давно мечтали и собирали деньги на переезд в крупный соседний город. Мне очень тяжело продать наследство и переехать, понимаю, что магазин как у нас есть, в городе не купить к тому же это память про родителей, они всю жизнь отдали за него, магазин приносит доход, пусть небольшой, но стабильный, я занимаюсь им полностью сама.

Вышла замуж пять лет назад. Моему счастью не было предела. Мой муж друг и одноклассник моего старшего брата, часто бывал у нас дома. Помню, когда еще мы учились в школе, у него умер отец и мой папа старался приучить его и моего брата к «мужской» работе. Мы жили в частном доме и работы всегда хватало.

После свадьбы мы жили с моими родителями, потом я забеременела, беременность протекала тяжело, отеки и высокое давление. В поселке, где мы жили с родителями, не было стационара, поэтому мне пришлось лежать в городе — 165 км. Муж снял квартиру рядом с больницей, каждый день, после работы меня навещал. Я родила сына, за пару месяцев вернула себя в прежнюю форму. После жизни в городе, мы решили здесь остаться. Здесь хорошая детская поликлиника, много школ и садиков.

Моя судьба похожа на судьбы многих женщин постсоветского пространства. Вышла замуж за любимого человека, встречались с ним еще до армии, с 16 лет. Потом уехала жить к нему в Молдавию, а уже через год началась война, и наш тихий городок Тирасполь стал опасным местом. Муж ушел на защиту своей территории. А я с малышом до года вернулась в родной для меня город Донецк. Когда все «успокоилось», то есть, прекратились активные боевые действия, я вернулась, но мой муж уже был другим человеком.

Поначалу это было не заметно, но уже когда сыну исполнилось 4 года, я поняла, что надо уезжать. Пьянство и лень не совсем хороший пример для сына. Работы для меня там не было и после того, как сын привык к садику я начала активно искать работу. Кое-как устроилась на хлопчатобумажный комбинат — единственное крупное предприятие. Зарплата смешная. Ушла шить на дом, благо профессия позволяла. Все уговоры уехать из города и начать жить без его родителей не помогали. Его отец пил и дедушка тоже, правда в меру, вино в Молдавии есть в каждом доме, друзья все пьющие. А так как этот город маленький и все друг друга знают, то скоро наша пара стала предметом споров и сплетен. Одни говорили, что я виновата ибо свекровь меня держала на расстоянии, мол, приехала чужачка. Другие меня жалели, понимая, что жить в чужом городе практически без помощи нелегко.

Моей дочери под тридцать, в 20 лет она вышла замуж за почти моего ровесника. Жили отдельно, у него квартира, родственников нет. Отношения с мужем не сложились, у него третий брак. Не хочу разбираться почему, так как это их дело. Когда я вышла замуж, никогда не вмешивала маму в свои отношения с мужем, жили мы отдельно.

Несколько лет назад дочь вернулась домой, но не развелась, ходит к нему время от времени. Все это время я старалась не поддерживать материально, даже когда ещё жила с мужем, и он перестал давать ей деньги. Она закончила самый престижный университет, но работать по специальности не стала. Я финансировала ей самые разные курсы в надежде, что найдет свое дело. Потом решили, что будет получать второе образование на вечернем отделении. Надеялась, что хоть не с первого курса, но она пойдет работать и будет оплачивать образование сама. Но вместо этого получила ревность к младшему брату и попреки, что ей недодали.

Мне 24 года, и у меня никогда не было отношений. Знаю, тема не новая, много разных советов прочитала на других сайтах, однако многие из них из разряда «подожди, будет и на твоей улице праздник». Но праздник этот не случается, а ситуация начинает казаться безвыходной, и это меня пугает. Если лет в 18-20 я думала, что все еще будет, не надо торопить события, пытаясь быть такой, как все, «нормальной», то сейчас уже задумываюсь, что я и правда ненормальная.

Да, неуверенность в себе, несомненно, для меня характерна, не буду это отрицать. Плюс я по природе своей интроверт, и эта интроверсия, с одной стороны, вроде бы и позволяет не страдать от одиночества, но, с другой стороны, мешает установлению новых контактов. В плане борьбы с неуверенностью я чувствую определенный прогресс. Например, мне гораздо проще стало общаться с противоположным полом, особенно, если меня парень не привлекает, в этом случае вообще проблем нет. Однако, путь борьбы с комплексами — это всегда долгий путь, как понимаете.