Семейные истории (страница №428)

Недавно мне исполнилось 17 лет, сейчас учусь в 11 классе. Мы познакомились полтора года назад на одном мероприятии, так как его род деятельности косвенно связан с той профессией, к которой я готовлюсь. Меня он заинтересовал практически сразу, хотя разница в возрасте всё же смущала — на тот момент ему был 41 год. Но потом как-то разговорились, естественно, о всяких деловых моментах, он любезно предложил свою помощь в некоторых вопросах, дал номер телефона.

Одним словом, сошлись мы очень даже хорошо, хотя, честно говоря, для меня это было неожиданно и даже странно. Не буду скрывать, он человек непростой, в определённых кругах известен, поэтому для меня такое знакомство было вдвойне неожиданным. Ну а дальше всё закрутилось, завертелось. Стали узнавать друг друга, находить общие интересы. Помимо разговоров по телефону были встречи, были совместные небольшие поездки. Он познакомил меня со своей дочерью, которой тогда было 8 лет. Он не женат, а мать девочки не интересуется ею, у неё своя жизнь и семья.

В апреле 2015 года я разошлась с бывшим мужем (вместе были чуть меньше 8 лет), есть сын, сейчас ему 5 лет. Резко негативных причин у нас не было, он не гулял, не выпивал, не курил, работал стабильно (рабочая специальность). Но по прошествии лет я поняла, что мы абсолютно разные люди, и нет у меня совсем никаких чувств к нему, разве что жалось. Изначально наши отношения строились на его чувствах ко мне. На фоне моего полного остывания к нему (и в физическом плане тоже) у нас начались конфликты (всегда только словесно, т.к. оба мы, как я на тот момент считала, уравновешенные люди), которые года за два привели меня к решению закончить эти отношения. Я пыталась и обдумать, и себя убедить, что многие без любви живут, недолго у нас получалось, все равно всё приходило к ссоре и непониманию обоюдному.

Моим родственникам и подругам он не нравился. Мне часто говорили, что он то нагрубит кому-то из них, то другие какие-то мелочи неприятные, но я никогда на это внимания не обращала, как-то не могла верить в плохого его, сама потому что этого не видела, а верить людям на слово не склонна, понимаю, что каждый имеет право на свое мнение. Я очень ответственный человек и совестливый, и сильно переживала прежде чем расстаться с ним, боялась причинить боль, ответственность чувствовала свою, и о ребенке конечно думала, что без отца его хочу оставить, внутри меня эти противоречия боролись долго, и выливались наружу очень неприятными вещами. В итоге узнала, что такое панические атаки, ВСД, походы по врачам, обследования безрезультатные, поиски решения, поняла, что разрушаю себя и поставила точку.

Хочу поведать Вам мою историю об отношениях с мужем, в надежде просто услышать Ваше мнение и, возможно, вынести что-то полезное для себя из этих советов. С мужем мы живём уже 6 лет в браке, у нас есть сын. Это второй брак для моего супруга и первый для меня. В прошлом браке у него уже взрослый сын.

Я давно стала замечать, что мой супруг очень жадный. Это выражается во многих вещах. Он скрывает от меня свою зарплату. Точнее, не скрывает, а очень сильно занижает ее, никогда не говорит мне правду, сколько зарабатывает. Я стала понимать, что многие вещи, которые нам действительно необходимы, мы могли бы купить, но муж постоянно говорит, что мы не можем позволить себе. На себя муж тратит столько, сколько нужно. У него две дорогих машины премиум класса, у меня же маленькая машинка, и оказалось, что даже своим друзьям муж говорил, что купил машину супруге не такую как себе, а дешёвую. Друзья моего мужа намекают мне, что у нас всё хорошо с финансами, и просто в открытую смеются над нами.

Убегаю от своих мыслей, потому что не могу справиться с эмоциями. Забиваю голову учебой, книгами, ищу новые хобби, возлагаю на себя больше, чем могу выдержать, лишь бы не думать ни о чем. Всегда была экстравертом, сейчас провожу больше времени с людьми, питаюсь их энергией.

Ужасные отношения с отцом начались 6 лет назад. Я очень его люблю, даже когда он разговаривал со мной, как с ничтожеством. Недавно он сказал, что у него больше нет дочери, и он отказывается. Когда я это услышала, будто ток прошел по всему телу. Было обидно, больно. Из-за нервного срыва, у меня начались проблемы со здоровьем. Я решила уехать из дома. Прошло время, и он стал вести себя, будто ничего не было. Я подумала, может у него не в порядке психика и ради сохранения мира, заставила себя все забыть.

Меня зовут Адель и мне 32 года, я жена раввина русскоязычной синагоги в Израиле, у меня большой дом, пятеро детей, сейчас беременна шестым. Наравне с домашними делами, я преподаю иврит для приезжих из СНГ, но все это появилось 10 лет назад.

Когда-то меня звали Маргарита, я родилась в Донецкой области, папа нас бросил, когда мне было 2 года, ушел к соседке на этаж ниже. Так мы и жили 7 лет, мама была в постоянном поиске мне нового папы, с нами жило очень много мужчин, и каждого, кого не приводила мама, она заставляла называть папой. Эти «папы» были разные: одни меня любили, другие били, третьи просто игнорировали, иногда мне приходилось засыпать на полу на кухне под ритмичный скрип кровати.

В 10 лет мы переехали в Павлоград Днепропетровской области, мама вышла замуж, у отчима был свой дом, он принял меня, как родную, купил много одежды и игрушек. В 14 лет отчим меня изнасиловал, но мой рассказ на маму подействовал по-другому, мама сказала, что не даст мне поломать ей жизнь и отправила меня в интернат. Те 4 года, которые я провела в этом аду, я просто не хочу вспоминать. 7 ноября 2001 года — это последний день когда я видела свою маму. Нет, она до сих пор жива и здорова, просто в тот день она приехала ко мне в интернат и сообщила, что у них с отчимом скоро будет малыш и мне лучше больше не появляться дома, чтобы его не провоцировать.

Мне 20 лет. Недавно пришла к выводу, что остро нуждаюсь в психологической помощи. Расскажу всё по порядку. В самом раннем детстве я была так сказать нормальным ребёнком. Весёлая, добродушная, открытая девочка. Я это знаю со слов родных и из видеозаписей семейных праздников. Так продолжалось примерно до 5-6 лет, пока однажды мои родители очень сильно не поругались. Я очень хорошо запомнила то время.

Моя мама забрала меня жить к своим родителям, а отец остался у нас дома. Так мы прожили примерно три недели. За всё это время папа пытался забрать меня от бабушки с дедушкой, пока мама была на работе, но те, в свою очередь, загораживали меня и не отдавали. Когда это происходило, отец показывал себя с ужасной стороны, проявляя агрессию, крича, что в любом случае заберёт меня, чего бы ему это ни стоило. Я в эти моменты старалась спрятаться подальше, забивалась в шкафы под одежду, убегала и очень боялась, что отец меня найдёт. Потом родители худо-бедно помирились, и жизнь вновь пошла своим чередом. Только вот я сама уже не была тем «нормальным» ребёнком. Стала замкнутой, по большей части сидела у себя в комнате, не хотела идти гулять.

Прочитала историю, как дочь не может простить своих родителей за несчастливое детство, и хочу рассказать свою историю. Мои родители развелись, когда мне было 2 года. Мама меня оставила бабушке. Я до 12 лет жила у бабушки. Мама приезжала редко, когда приезжала, то почему-то меня сторонилась, а я стеснялась называть ее мамой, но очень хотела видеть ее почаще. А она приезжала дня на 2-3, а иногда на пару часов, раза 2 в год. Уезжала она с шумом и скандалом. обязательно поругавшись с бабушкой. Объясняла тем, что далеко живет.

Папа хотя тоже приезжал редко, но он меня несколько раз забирал в гости. Его я тоже стеснялась, но чувствовала что он меня любит, он подолгу сидел со мной разговаривал обо всем, расспрашивал о моей жизни и всегда на лице была добрая улыбка. Я была забитым и покладистым ребенком дома, так как моя бабушка очень властная и строгая, наказывала меня физически, била всем, что могло попасться в руки. При этом сопровождалось словами, что я похожа на мать и буду такой же бесшабашной, или похожа на отца тюремщика.

Проблемы в общении с родителями у меня были всегда, особенно с мамой. Мне никогда не позволялось иметь свое мнение, а тем более его высказывать. Все дело в том, что я единственный ребенок в семье, и родителям уже было за тридцать, когда я появилась, поэтому они считали, что меня нужно воспитывать в строгости, чтобы не избаловать и не испортить. Когда я пыталась отстаивать свою точку зрения, мне просто закрывали рот словами: «слушай и делай то, что тебе говорят».

Было очень обидно, поделиться было не с кем, подруге сказать было стыдно, хотя она и видела не раз такое «воспитание» моих родителей. Я решила, что когда вырасту, обязательно буду жить отдельно, хотя бы даже в общежитии. Мне повезло, так как учиться в нашем городке было особо негде, уехала в столицу, и наконец-то, сбылась моя мечта – я живу вдали от родителей. По телефону они меня по-прежнему воспитывают, но тут я долго не слушаю, ссылаюсь на занятость.

8 месяцев назад я родила на свет прекрасную дочку, наверное, это было ключевым толчком ко всему остальному. Я и до этого не любила себя и то, как я выгляжу, какие у меня волосы, мне ничего в себе не нравилось. Но я как-то смирилась с этим, а сейчас… Сейчас я мама девочки, и мне, как никогда хочется выглядеть красиво, ухоженно и женственно. Я понимаю, что рождение ребёнка — это ответственный шаг, к которому я была готова (или я так думала), но сейчас у меня опускаются руки.

Я стала беспричинно рыдать по ночам, пока все спят. Причём сама не знаю из-за чего. Просто накрывает с головой. То, я считаю, что я страшная, то глупая, то неуклюжая, то плохая мать, а иногда просто из-за того, что всё достало и хочется спрятаться под одеяло, и чтобы никто меня не видел и не трогал. Из-за такого моего состояния мне совсем ничего не хочется делать.