Страшные истории из жизни (страница №13)

С мужем развелись полгода назад. Я его очень любила и пыталась спасти наш брак, привлекала психолога (с его согласия), старалась найти точки соприкосновения. Но супруг совсем не шёл мне навстречу. Мы ссорились и ругались целый год, пока я сама не выгнала его из дома. Слишком сильно я устала постоянных склок, отсутствия помощи и любви.

Он полностью ушёл в работу и даже когда я буквально умоляла его не задерживаться на работе, хотя бы пока я сильно болею, он всё равно ушёл. Это был его выбор. Никакой срочной, неотложной работы не было, но он ушёл.

Были и многие другие моменты. Мы отдалились друг от друга, стали совсем чужими. В итоге, в один прекрасный день я поняла, что больше не люблю его, и мы подали на развод. Даже не смотря на то, сколько трудностей и бед мы прошли вместе, смерть его отца, авария, потеря жилья – ничего не спасло наш брак.

Хочу выговориться и рассказать о наболевшем. Я молодая девушка, мне 20 лет, у меня много друзей, я общительная, собственный хороший доход, соответственно, ни от кого не завишу. Из дома уехала, когда мне было 17, и больше там не появлялась. С того момента начала жить самостоятельно, во всех смыслах этого слова.

Я много путешествую, завожу знакомства, могу себе позволить необходимый минимум для жизни, говоря проще — на еду, одежду и кров хватает хорошо.

Теперь к проблеме. У меня нет и никогда не было отношений. Мне очень хочется, но я очень сильно боюсь парней. Я не знаю, как это объяснить.

Просто не могу поднять голову, смотреть в глаза, вести диалог, думать о простом общении и отношениях. Хотя в глубине себя я так сильно хочу быть любимой, любить и иметь семью. Чтобы меня ждали вечером и я знала что моя жизнь имеет смысл.

Со своим будущим мужем моя младшая сестра ходила в один класс. Поженились они рано, в 20 лет. «От большой любви», как она говорила, но на самом деле по залету. Через 7 месяцев после свадьбы у них родился сын, которому сейчас 4 года.

Мне муж сестры никогда не нравился: смазливый, глупый, агрессивный, избалованный. В школьном возрасте именно такие нравятся девочкам, и моя сестра не стала исключением. Город у нас небольшой, от столицы далеко, все друг друга знают, так что наши родители на счет будущего зятя особо не обольщались. Как говорился, яблоко от яблоньки, а яблонька там так себе – ни кола, ни двора, пьют, матерятся, ни одной книги в доме никогда не было. У сестры могло быть хорошее будущее, если бы она поехала учиться в Москву, но что уж теперь…

Муж сестры после армии устроился в полицию. Семьей особо не интересовался, пил, изменял, бил её. Живут они в однокомнатной квартире, почти в центре, оставшейся ему от бабушки. Денег домой он приносил мало, только зарплату, но себе ни в чем не отказывал – взятки. Сестра всё надеялась, что вот-вот всё у них наладится. Мы с родителями в это не верили, вздыхали, но в их семью не лезли. Поначалу, конечно, лезли – нервы-то не железные, но после нескольких скандалов, в которых сестра принимала сторону мужа, попытки помочь и образумить оставили.

Мне 35 лет. Живу гражданским браком с мужчиной, ему 42 года. У нас есть маленькая дочка.

Познакомилась с ним, когда совсем потеряла надежду создать семью. Незадолго до этого рассталась с человеком. Были отношения, но пришлось из них уйти – он был женат и повел себя со мной не самым лучшим образом.

Я уже отчаялась, что не везет мне с противоположным полом. И тут мне встретился Он. Голубоглазый блондин спортивного телосложения, как он сказал, одинокий. Но как выяснилось позже, не совсем. Обменялись телефонами, потом встретились. Начали встречаться.

Наши встречи стали настолько тесными, что я каждый день вечером после работы ночевала у него и уже перестала жить у себя дома, практически уже переехала к нему. От него узнала, что у него есть жена-инвалид, которая живет в Беларуси и у них есть маленький сын. Инвалидом она стала, живя с ним, а он всю жизнь страдал синдромом Отелло.

Мне 34 года и меня никогда не было отношений. Я не встречалась с парнями, что уже говорить о том, что даже не целовалась. Каждое утро начинается с тоски о том, что я одна до сих пор и время идет, и я все больше лишаюсь возможности встретить вторую половинку.

Иногда пробуждаются попытки начать искать, и я с остервенением, в который раз, регистрируюсь в приложениях знакомств, лайкаю в соцсетях фото мужчин, ожидая ответной реакции, ведь не способна начать разговор с ними. Я очень неуверенная в себе и стеснительна. А когда мне отвечают, я пугаюсь и часто не отвечаю. Я знаю, что у меня есть страх того, что обо мне, не опытной в таком возрасте, подумают другие. Я боюсь публичных выступлений до обморочного состояния, и с меня сходит семь потов, когда ко мне на улице обращается кто-то из людей.

Я интроверт и можно было бы прожить всю жизнь одной. Мой психолог сказала, что не обязательно быть с кем-то, можно прекрасно прожить жизнь и в одиночестве. Но я думаю, что одиночество, просто сокращает мою жизнь, каким бы ярко выраженным интровертом я не была. Человеку требуется общение, внимание, свидетель его жизни. Часто просто выть хочется от безысходности и собственного бессилия завести отношения. Ведь я сама виновата, что обрезаю, испугавшись, все попытки мужчин. Так хочется иметь семью, знать, что муж поддержит и защитит. Но не получается сломать в себе страхи и неуверенность. Вероятно, нужен кто-то более настойчивый в отношении меня, но не требовать же этого от мужчины, в самом деле.

Мне 32 года. В детстве у меня была полная семья, были иногда скандалы между родителями, но, наверное, как и у всех. Но я до сих пор это прекрасно помню.

Училась в школе я хорошо, получила высшее образование. С 22 лет до настоящего времени я сменила 6 мест работ и везде успела наделать проблем – не справлялась со своей работой, из-за чего опускались руки и вместо того, чтобы собраться и всё исправить, я всех обманывала и бежала. Каждый раз одно и то же.

Два года назад из-за своей никчемности и проблем на работе, я пыталась покончить с собой, но меня спасли.

Я уже писала сюда свою исповедь, а суть истории заключалась в том, что находясь с человеком почти четыре года, отношения так и не привели к удачному итогу. Причина заключалась в том, что человек часто бегал туда обратно (от меня, к себе на съемное жильё), не желая съезжаться вместе и создавать полноценную семью, заводить детей. Аргументировал это тем, что не привык жить на женской территории, так как его жильё было съёмное, а у меня своя квартира, на мой взгляд, было логичным жить у меня.

Я сделала вывод, что это лишь отговорки с его стороны, и человек просто не хочет брать на себя ответственность, до этого он уже состоял в браке и имеет ребёнка, и говорил, что не хочет платить алименты ещё на одного ребёнка. Но, даже зная мои потребности в плане семьи, он всё же не хотел заканчивать со мной отношения, и часто вёл себя как абьюзер, манипулировал. Дошло до того, что в выпившим состоянии, стал поднимать на меня руку. Кулаками не бил, но мог толкнуть, чтобы я упала. На чём моё терпение закончилось.

В данный момент, пробыв какое-то время одна, начались попытки завязать новые отношения. Мне 32 года, есть своё жильё, работа со средним достатком. Внешность приятная, есть образование, но по специальности не работаю. Познакомилась с мужчиной на год младше. Внешне он мне понравился, по общению нормальный. Но у него нет ничего — ни квартиры, ни машины, ни нормальной работы, живёт с мамой на съёмной квартире. Так же имеет двоих детей от двух разных женщин.

Ушла от мужа (запойного алкоголика) с двумя детьми и уехала из большого города в деревню к маме. От мужа материально зависела, теперь завишу от матери.

Мне скоро 40 лет. У меня есть руки, ноги и привлекательная внешность. Вот только проблемы с уверенностью в себя очень большие. Муж унижал меня, оскорблял и вел себя агрессивно после всех запоев и во всем обвинял меня. Теперь моя мама и он договорились за моей спиной, что он примет меня обратно к себе в большой город, при условии, что я устроюсь на работу на весь день и буду покупать продукты. Муж сказал, что кормить меня не обязан.

У меня безысходность. Здесь, в деревне работы нет, и в городе я не могу устроиться. Не могу я быть продавцом! Я творческая и романтичная.

Мы уже давно ненавидим друг друга, дети все это видят. Хотела оставить их мужу, но я же не кукушка! Я растоптана и унижена, меня просто нет. Как взять себя в руки и жить с ним? Почему он испытывает такое удовольствие, когда унижает меня? За что? Улыбается при этом, когда доводит меня до слез, маме моей звонит и рассказывает, что я ему не готовила и не убирала. Как обидно я же старалась, душу вкладывала! За что он так со мной? А мама предательница, сказала, чтобы я терпела. Теперь он понял, что я осталась одна и никто меня не защитит. Как я могу вернуться обратно к нему, зная, что я полностью беззащитна?

Я сегодня впервые в жизни надела контактные линзы. Впервые увидела «мир в HD». Впервые оказалась, побыла, узнала, что могу быть такой, как все.

Тут так и просится сентиментальная история: полжизни в темноте, в ловушке бедности, нечаянная радость… Вот только все проще. Я просто уродилась близорукой. В мать. Я никогда не видела хорошо. У меня никогда не падало зрение. Мне 28 лет, и до сегодняшнего дня я не пыталась себе помочь. Я возненавидела себя еще в детстве, еще девочкой с каре, пухлым щеночком, решила никогда не иметь того, что есть у других, так как я не могла себе этого позволить. Биржевых дел мастера советуют не рисковать тем, что не можешь потерять. Я пошла дальше, я решила этого никогда не иметь.

В детстве я плакала, когда слышала песню из фильма со словами «иметь или не иметь». Уходила туда, где меня не увидят и плакала. Однажды, когда я чувствовала себя очень счастливой, я завела морских свинок. Это был акт невиданной смелости, я очень боялась их потерять.

Я живу на втором этаже. Когда нужно было ехать к ветеринару, я выносила свинок в кошачьей переноске, ставила на пол и закрывала дверь. И всегда представляла, что поставила переноску на перила, и она падает вниз.