Мне 26 лет, беременна. Замужем ровно год, вместе с мужем около 3-х лет вместе.
Мужу 41 год. Отношения вообще у нас очень натянутые, муж совсем не уделяет мне внимания, нет объятий, поцелуев, теплых слов. Но подобное в малом количестве было и до беременности. А сейчас у меня жуткая потребность в этом, мы два года не могли зачать ребенка, а когда это случилось, он будто и не рад.
История моя проста и банальна. Рос хорошим мальчиком. Примерным и послушным. Хорошо учился. Но все портили родители: для мамы был живым укором — мне все давалось легко, для отца я всегда был ничтожеством.
Отец считал, что я не его сын, так как был слаб физически. Свое детство я не люблю вспоминать. Да и что там вспоминать? Упреки регулярные, недосып и недоедание. Регулярные побои от пьяного отца. Из дома выгоняли несколько раз.
Один раз мне исполосовали всю спину кабелем, облили водой и выкинули на мороз. Я подхватил воспаление легких. Ухода за мной не было никакого. Потом братья немного подросли и включились в травлю. От них я еще отбивался кое-как. Хотя мои победы над ними завершались криками отца в адрес мамы: «зачем он моих детей трогает?», затем были удары ногами в живот и по голове. Тогда мне было 9 лет.
Прочитала исповедь женщины, ненавидящей свою дочь. Я хочу ответить ей и другим таким матерям (их, судя по комментариям, оказалось немало).
Возможно, я удивлю вас, но знаете, мне приятно было читать эту исповедь, ведь она доказывает, что автор видит в своих чувствах проблему. Особенно же тронул заключительный вопрос: «я ведь не виновата, что такая, или всё же виновата?». Я отвечу от лица дочери, поскольку являюсь таковой — для своей матери: «так что же ты хочешь услышать, мама?».
Моя жизнь кончилась, а история ненависти началась (для меня) когда мне было 4 года. Родители (я — первенец в семье) разменяли квартиру и разъехались с бабушкой и дедушкой со стороны матери, естественно, забрав с собою меня и мою младшую сестру, которая тогда была грудничком. Размену предшествовали конфликты, о которых я знаю со слов матери, и которые серьёзно затронули не только их отношения со старшим поколением, но и их отношения между собой.
С мужем живём год, до этого встречались 5 лет. Иногда по пустякам ссоримся, в принципе, как и все пары.
Год назад с другом он начал посещать психологические тренинги (расстановки по хелингеру) и начал меняться. Были и позитивные изменения. Но иногда на ровном месте без причин и ссор у него начинается бзик, и ему что-то не нравится. Не нравилось ему, когда сама зарабатывала, говорит, что я мужика врубаю.
Я перестала работать, он доволен, деньги даёт, подарки дарит. На этом я не жалуюсь. Но иногда себя чувствую зависимой. Недавно он заявил, что я ограничиваю его свободу. А все дело в том, что я как-то попросила, чтобы он домой со встреч с друзьями приходил до 11-12 часов вечера. После заявления об ограничении его свободы, я пересмотрела свои взгляды и спокойно стала его отпускать. И он, не предупреждая стал возвращаться, когда захочет, в час-два ночи.
Я запуталась в отношениях. Почему для мужа важнее нашей семьи его родители? Почему он оставляет семью, меня, двоих детей и спешит к родителям?
Советуется не со мной, а с мамой. Почему все время упрекает, что я сижу дома, не работаю, сижу у него на шее. С нами живёт его брат, для которого делаю всё, что и для мужа, разве что не сплю с ним.
Я воспитываю одна двоих детей, выполняю по дому все обязанности, не видя помощи ни от кого. Стирка, уборка, готовка, дети, все на мне. И «два мужа». И я ещё и не благодарная. Так как муж работает, а я ни в чем не нуждаюсь и у меня за душой ничего, мне 35, и я приехала на всё готовое, ничего не добившись в жизни…
Хочу рассказать свою историю девушке, родители которой любят только младшую сестру, и сказать, что она не одна такая.
Мне всегда казалось, что мои родители самые лучшие. Это, наверное, так и было когда-то. Когда у родителей появилась я, то папины родители пустили нас жить в свой частный дом в черте города. Место прекрасное все рядом. Меня все любили.
Когда мне исполнилось 6 лет, у нас родилась моя сестра. Все это время папины родители жили в трехкомнатной квартире с моим дядей, папиным младшим братом. На момент когда родилась сестра, мой дядя уже женился и переехал жить к жене в двушку. Бабушка с дедушкой решили, раз у нас пополнение, то мы должны жить в трешке вместо них. И поменялись. Рядом школа сад. Мамина мама на тот момент не помогала ни чем. Там еще один сын младший, который уже тоже женился и переехал. И помощь шла вся туда. Хотя он стал частным предпринимателем и все там в ажуре. Бабуля сидела только с его детьми. Нас не брала.
Я стала испытывать чувства ненависти к родителям своего мужа. Ситуация состоит в следующем: отец мужа как оказалось уже несколько лет болеет, у него камень в почке. Знает он об этом уже несколько лет, но ничего не предпринимал, и даже когда состояние ухудшилось, его это тоже не смущало.
Мать мужа с медицинским образованием, хотя и не врач, работает в лаборатории, знала об этом и так же ничего не предпринимала. Сама она на работе несколько лет назад подхватила гепатит, и на данный момент заболевание переросло в цирроз.
В этом году с января месяца ситуация в семье просто выносит мозг. Отец мужа начал себя плохо чувствовать, у него температура, которая длиться неделю, потом на неделю проходит, и он то работает две недели, то две не работает. Ещё и бывает скорую, не вызывают, пьет обезболивающее, а когда скорая приезжала, ставили диагноз ОРВ, укол димедрол с анальгином, от госпитализации отказывался, когда совсем было плохо один раз лежал в больнице, его глюкозой прокапали, симптомы сняли и домой, и опять температура.
Мне 26 лет, я замужем, мужа люблю, он меня тоже. У меня любимая работа, хотя и нелегкая. У нас прекрасная дочка, ей 2,5 года, я беременна вторым ребенком.
Кто-то может только мечтать об этом! Но я не достойна этого всего, я настолько ничтожна и ужасна, что не хочу жить. Не хочу, чтобы у моей дочери была такая мать.
Я раздражаюсь от малейшего непослушания, планы постоянно рушатся, то дочка не хочет одеваться, то ее надо кормить с ложечки, она всего боится, боится пойти на горшок в соседнюю комнату, надо все бросить и идти с ней. Она очень мало и плохо говорит. Когда всё идет не по плану, я раздражаюсь, кричу, ребенок начинает плакать, я раздражаюсь еще больше, я хочу схватить ее и закрыть ей рот, чтобы она успокоилась, иногда я шлепаю ее по попе, даже ее жалостливые глаза не приводят меня в чувства.
Я вышла замуж за обожаемого мной человека. Он взял меня с ребенком, взрослым уже правда. А потом моя жизнь превратилась в тихий кошмар.
Я приходила с работы, готовила всласть им, мыла посуду, прибиралась. А муж приходил и с пивом садился за компьютер. Часов до 2 ночи. Сначала выяснилось, что помимо игры у него пристрастие к порно. Ежедневное. Мы не спали вместе неделями, я все понять не могла почему.
Потом с сексом наладилось хоть как-то, но скорее по-быстрому, чтобы пар спустить, а не для занятий любовью. Это все «пустая бабская романтика». А игра осталась. На работе у него сплошной молодняк из девчонок, туда ходил весело болтал, не играл, а работал и общался со всеми. А дома мне доставался затылок и спина. И ночью в постели тоже.