Семейные истории (страница №372)

Я не люблю свою маму. Хотела бы, чтобы ее вообще не было. Она родила меня в 29 лет, одна, я внебрачный ребёнок, отца видела только раз в жизни.

Наверное, просто потому что надо было родить и всё. В семь месяцев оставила меня бабушке и уехала на заработки в Россию. Приезжала раз в полгода и пару дней играла в хорошую мамочку.

Я жила все время у разных родственников. Хотя на мне была самая лучшая одежда, лучшие игрушки и лучший садик, репетиторы. Мама всегда переводила тему, когда я спрашивала про отца. Всю жизнь мама помешана была на том, чтобы я была лучше остальных, а я училась на отлично, играла на фортепиано и на скрипке, чтобы услышать хоть капельку похвалы от мамы.

Всегда не любила многодетных. Возможно, потому что многодетные, живущие рядом с нами, ели собак. Это самое страшное мое детское потрясение. Весь последующий мой опыт столкновения с такими, как они, укрепил мои предубеждения.

Дело не в комфорте, претензии по комфорту я предъявляю только тем, кто сам нетерпим. Я пришла к выводу, что они за некоторыми исключениями примитивны и живут преимущественно биологическими инстинктами. Обостренная плодовитость пропорционально жестокости и склонности к насилию.

Большинство людей просто воспроизводят себя, многие само выражаются в творениях рук и мозга, но эти в форме размножения захватывают новые территории и пространство других, делая мир теснее, более душным, однообразным и скученным. Многие люди подсознательно ощущают это, поэтому обосновано сторонятся многодетных и их тактики заполонить все свободное пространство своим генофондом, уничтожив все остальное, переработав его в кучи помета и себе подобных пометоделов. Ложь, что это не касается других. Повышение тесноты уменьшает пространство и свободу других, увеличивается количество конкурентов за ресурсы, но чаще растет социальная обуза на общий горб.

Я в браке 7 лет, это мой первый брак и третий для моего мужа. У мужа было до меня две официальные жены и соответственно двое детей.

С мужем мы познакомились через 5 лет после его второго развода, то есть никакие семьи я не разрушала, он был свободным на тот момент. Сейчас его детям 22 и 29 лет. Они очень ревностно относятся к нашей семье и к общим нашим детям. С большим злом и даже завистью.

Муж помогает им финансово, оплачивает отпуска, путешествие, мы подарили им квартиру на свадьбу дочери. Скажу сразу, я не против подарков и помощи (в разумных пределах).

Мне 23 года. Моя проблема идет с самого детства, отчего у меня неуверенность в себе. Проблема в моей бабушке!

Казалось бы, родной человек, который желает тебе добра и счастья! С самого детства она меня «прессовала». Я у нее всегда была хуже всех, а другие дети лучшие, она всегда навязывала свои идеи и мысли, и говорила, что в большом городе я никому не нужна (я с маленького города).

Поскольку я пошла в папу, мой характер очень сильный, и я знала, что впереди лучшее, что бы не говорили вокруг. К слову, мою маму и дядю она тоже «прессовала». Мы все (кроме бабушки) давно живем в большом городе, у нас отличные работы, я учусь. У меня много друзей, поклонников, меня уважают на работе, но моя бабушка до сих пор внушает мне: «ты самая обычная, ты не умнее всех, ты не дружелюбная и не найдешь себе мужа».

Нахожусь в многолетней затяжной депрессии. С рождения жизнь наполнена стрессами и травмами, сейчас мне 32 года. Характер меланхоличный, очень замкнутый. Что еще больше усугубляет душевные муки.

В свое время (12 лет назад) я приняла решение бороться со своим гнетущим состоянием, наполнив жизнь непрерывными хлопотами. Любая работа была всегда невозможной: я неспособна была бороться с собой и, устроившись куда-либо, протягивала максимум несколько рабочих дней/смен. Далее я могла просто перестать выходить на связь, не будучи в состоянии заставить себя подняться, шевелиться, что-то делать. Даже проблемы с деньгами не стимулировали.

Я удачно вышла замуж в 20 лет, найдя человека, который меня поддерживает и любит. Благодаря этому я смогла осуществить свой план «борьбы с собой» — у нас родилось пятеро детей, что само по себе предполагает огромное количество хлопот, которые невозможно отменить, избежать, отложить.

Мне 28 лет и я живу один. Полностью самостоятельный. Имею отдельное жильё. Есть стабильная работа. Занимаюсь спортом, спиртное и курение отрицаю. Любимое увлечение моделирование. Нравится активный образ жизни.

С девушками никогда не встречался. Школа пролетела быстро. После школы переехал в другое место. Новый город, чужие люди, все по-другому. После школы институт. Ездил далеко. Вставать приходилось рано, и приезжал поздно. Как-то было не до знакомств. Затем работа и снова переезд.

Время, когда можно было завести отношения или хотя бы хорошую дружбу с девочкой, прошло. На работе взрослые люди, пенсионного и пред пенсионного возраста. Есть и молодые ребята, но у нас общение в пределах работы. После работы у каждого свои заботы. Однодневных отношений, случайных половых связей я не хочу.

Не знаю, как прийти в себя, как взять себя в руки, как изменить своё состояние. Последние 2 года я живу как в аду.

Началось все с того, что неудачно вышла замуж, так как забеременла, это было моей самой огромной ошибкой, мне не нужно было этого делать. После рождения дочки муж начал издеваться над нами, бил, унижал. Я подала на развод, мы развелись. Еле смогла выселить его из своей же квартиры.

На этом кошмар не окончился. Он стал преследовать нас, я жаловалась и в полицию, и в опеку, но ответ один — он отец вашей дочери, имеет права равные с вами, видеть ее и общаться. Вдобавок к нервам и страху за себя и ребёнка постоянная нехватка денег, порой на самое необходимое, и поделать ничего не могла, потому что в декрете. Начались проблемы со здоровьем, пыталась лечиться бесплатно, обошла всех врачей — гоняют, говорят все в порядке. Хорошо платно обследоваться не могу. А мне с каждым днём всё хуже и хуже.

Скажу честно, я много всего в своей жизни испортила и многого стыжусь. Сейчас я замужем, мне 30 лет, у меня замечательный муж и двое детей. Однако не все так радужно как хотелось бы.

Наша семейная лодка дала серьезную трещину, и виновата я сама, виной всему мои же ошибки, как прошлого, так и настоящего, в общем 30 лет, а умом видать так и не разжилась.

Еще когда мы с мужем только встречались, я совершила то, что в принципе не прощается (своего первого мужчину я и не простила, ушла), я изменила мужу и решила уйти к любовнику, о чем и сообщила мужу (тогда еще только парню). Дальше был дурдом, практически сразу жизнь мне показала, что есть что, и чуть не забрала моего будущего мужа. Я узнала что любимый мой новый обычный бабник, и что я у него не одна, далеко не одна, и это только в нашем городе, а он по работе часто ездил в разъезды и в каждом были женщины. Плюс сестра моего бывшего парня (нынешнего мужа) она тогда была моей лучшей подругой, после того как я с ее братом разошлась, устроила мне бойкот и наградила нехорошим клеймом и ведь было за что.

Мне 17 лет, встречаюсь с парнем больше полугода. С парнем всё прекрасно было, но есть одна огромная проблема…

Примерно через полгода наших отношений моя мама начала намекать, что ей не нравится мой парень и даже говорила, что может нам лучше расстаться. Я естественно подумала, что это бред, да и она не особо на этом зациклилась. Но с этого момента у нее начались всякие претензии к парню по мелочам и не только.

Он решил, что надо с ней поговорить и чтобы все сказали, кого, что не устраивает, однако моя мама во время разговора отказалась ему говорить, что ей не нравится. Естественно никаких результатов этот разговор не принес.

Затем чуть больше, чем через год от начала отношений моя мать стала практически ненавидеть моего молодого человека, под предлогом того, что он не уважает взрослых, её, а так же ей не нравилось то, что он не общается и никак не контактирует с ней. Я, конечно, понимаю, что мы встречаемся уже достаточно долго и наверно надо общаться с родителями, но это его выбор. Он ведь встречается со мной, а не с моей мамой.