Исповеди о постыдных вещах (страница №18)

Мне 28 лет. Я замужем. Мы с мужем очень любим друг друга. Я забеременела недавно и это было незапланированно, но к сожалению, когда я узнала, я была в шоке и почему-то не была так сильно рада этому событию. А всё вокруг очень рады, у всех такие эмоции.

Сегодня была на УЗИ и увидела малыша на экране, но я ничего не чувствовала. Потом от мысли, что я не чувствую себя мамой, начала рыдать. Вроде я хочу детей, но потому, что я не настолько счастливая, плачу и меня это пугает. Пугает тот факт, что это большая ответственность, что если родится ребенок, я буду испытывать такие же эмоции, как сейчас.

Мне 18 лет, студент, живу в общежитии, но иногда задаюсь вопросом, живу ли я вообще?

Все это началось ещё 1,5 года назад. До этого я был довольно общительным, было очень много энергии, особых проблем в общении не было. Тогда я расстался со своей первой девушкой и с того момента я стал всё меньше и меньше общаться с людьми, начал углубляться в тяжелую музыку. Через эту музыку я выплескивал весь негатив, обожал, когда исполнитель затрагивал самые эмоциональные темы.

Мне очень нравились ощущения при прослушивании любимых песен. Было чувство, что любимая музыка всегда тебя поддержит и будет с тобой, в отличие от людей. Были мысли поговорить с кем-то об этом, отпустить это и забыть, но чувство, что тебя все бросили, и на самом деле ты никому не нужен и не интересен, не давало так сделать. Под любимую музыку я отвлекался от этих мыслей.

Так начинался 2020 год. Я все меньше был заинтересован в общении с другими людьми, как это было раньше. Я был полностью поглощен мечтами о том, как я выступаю со своей группой, исполняя песни полные боли и ненависти.

У меня была семья, сейчас с мужем в разводе. Ребенок вырос. Живёт своей жизнью. Я одинока и стала задумываться иногда о жизни, о прошлом. Ритм жизни сейчас другой, более спокойный. А раньше, я сама не замечала, что была как лошадь загнанная. Ребенок, быт, работа — все на мне. Да ещё надо хорошо выглядеть, ведь работа на людях, муж опять же, положение обязывает, как говорится. Сейчас думаю, почему я такая глупая была, все сама, нет, чтобы побыть слабой.

Моя история о том, в чём стыдно признаться даже подругам. Я спала с начальником. Боялась, что уволит и спала. Ведь основной бюджет семьи был на мне. Со страхом думала, как же я буду без работы. Кстати, забегая наперёд, скажу, что муж меня бросил, как только я осталась без работы. Ему, видите ли, легче тогда одному прожить, а не тянуть всю семью.

Я уволилась, как только выплатила кредит за учебу сына. Начальник принуждал меня к сексу, когда ему удобно. И на работе и после. Постоянно периодически спрашивал, когда, мол, ты сможешь. Когда отказывала, шел жёсткий прессинг. Сразу документы отправлял на понижение меня в должности, кого-то рекомендовал на мое место и т.д. Мне достаточно было позвонить ему из своего кабинета и сказать, что я согласна, как тут же бумаги отзывались. Вот такая я была.

Закончила я 9 классов и пошла учиться в местное училище. От нашего села это 40 км. Мы с девчонками снимали квартиру. Стали гулять, пропускать пары, я только начала пить и курить. И вот через два месяца я напилась и уснула, а парень, который ухаживал за мной, пришёл к нам и меня спящую изнасиловал. На следующее утро я была в трансе и где-то неделю сильно переживала, а потом пошло поехало. После этого парня столько мужчин и парней было…

Хуже стало после первого курса. Мы с подругой спали уже со всеми подряд. А если не соглашались, нас принуждали, а пили мы больше парней. Нас часто били и не раз и бросали на дороге. В училище ко мне и моей подруге отношение было плохое. Все нас оскорбляли, учителя отправляли проходить медкомиссию. С позором мы ушли на третьем курсе. Потом ещё год мы так же вели себя, пили просто до потери сознания, утром уже надо было обязательно похмелиться, дома не ночевали неделями.

Потом мне помогли уехать в Москву. Денег не было даже на дорогу, но я заняла и справилась, устроилась работать, работа была очень тяжелая сутки через сутки. С подругой и со всеми знакомыми перестала общаться. 2014 подруга скончалась, спилась. А я там встретила будущего мужа. Сначала мы дружили, потом начали встречаться, так же компаниями встречались, пили пиво и расходились, потому что надо на работу.

Моя жизнь превратилась в фарс. На данный момент мне 35 лет и я одинока. Отношений настоящих у меня никогда не было. В школе меня гнобили из-за кривых зубов, излишней худобы и больших ушей. Из-за чего у меня появилось много комплексов.

В колледже я тоже не стала популярной. И чтобы как-то уйти от реальной жизни я начала жить виртуальной. Сначала научилась обрабатывать свои фото. Черты лица у меня миловидные, если не улыбаться. И при правильно подобранном ракурсе я выгляжу красиво. Поэтому на фото я всегда выглядела, как звезда. Придумала Ник такой, который далёк от моего настоящего имени. И страну в профиле указала другую, чтобы не отображаться в поиске своего города. И вот так началась моя вторая жизнь.

Знакомилась я много и часто. Часто получалось зависти виртуальные отношения, которые ни к чему не приводили. Поэтому что я боялась реальной встречи, так как в реальности внешне я далека от фото. Время шло, я взрослела только в жизни, на фото я осталась всё той же молодой девушкой. Редактировать фото я научилась хорошо, поэтому не видно на фото моих возрастных изменений. Из-за того, что курю, кожа рано потеряла эластичность и залегли глубокие морщины ещё в 25 лет. Зато на фото я идеальна.

Через несколько месяцев мне исполнится шестнадцать лет. Надеюсь, не будет комментариев по типу «это подростковое, скоро пройдет», «у детей не может быть проблем». Я слишком часто это слышу.

Моя проблем заключается в том, что я совершенно не могу поддерживать социальные контакты. Зачастую, я ни с кем не общаюсь. Мне очень трудно вступать в диалоги. Из-за резких разговоров я начинаю теряться и заикаться. И даже если мне удается хоть как-то влиться в диалог, то он проходит очень напряженно, ведь на протяжении его я боюсь, что если скажу что-то не то, то начнут надо мной всячески смеяться.

Я устала от этого. Я не хочу так. Я не считаю себя человеком, что может стоять с другими на одном уровне. Чувствую себя как не в своей тарелке. Я не хочу делиться этим с родителями, поэтому я не могу пойти к психологу. Родители наоборот пытаются меня заставить как можно больше социализироваться, ведь они не понимают, что я чувствую. От этих действий мне очень больно и дискомфортно.

Также я очень переживаю от издевок и шуток про меня, исходящих от моих одноклассников. Нет, это не буллинг, просто шутки. Я стараюсь делать вид, что мне тоже весело с них, но на самом деле мне очень обидно. Я уже говорила несколько раз, что это не смешно, и чтобы они прекратили так делать, но все без толку.

Есть мнение, что современная молодёжь мало читает. С этим трудно поспорить. Наверное, так оно и есть. Тут недавно дочь мне заявила, что для неё лучше фильм посмотреть, чем прочитать книгу.

Может, я не слишком хорошая мать, если не привила своей дочери с детства любовь к литературе. Жаль, конечно, что так получилось, а ведь у нас дома шикарная библиотека. Сколько себя помню, всегда любила читать. Во времена моей юности хорошие книги не так-то легко было достать, в магазинах они редко продавалась. Даже библиотеки в то время не всегда выручали стоящими произведениями. Правда, если уж говорить откровенно, то и раньше не все люди любили читать.

Мне тут вспомнился один забавный случай, имеющий прямое отношение к чтению книги и просмотру кинофильма. Когда-то давно ещё до замужества познакомилась я с одним парнем. Не скрою, мне он понравился — высокий, красивый. Казалось, вот он, идеал настоящего мужчины — не пьёт, не курит, хороший собеседник. Однако совсем скоро мне пришлось в нём разочароваться.

Поначалу нравилось слушать всё, о чём он говорил, как-то интересно у него получалось, наверное, и вправду женщины любят ушами, но вскоре эти рассказы стали настораживать. Возникли подозрения, что паренёк попросту важничает передо мной, а иногда привирает. Не было такого вопроса, на который у него не находилось ответа, казалось, что он знает всё на свете.

Я замужем. Мне 43 года, мужу 45, нашему сыну 23. Сын женат уже год, живут отдельно на съемной квартире. Мы и сваты дружим, и детям помогает по мере необходимости.

Но речь пойдет о моей свекрови. Ей 64 года, а мой муж её единственный сын. Свекровь в целом объективно хорошая женщина, всю жизнь прожила в браке с мужем одним, более сорока лет в браке. Несколько лет назад свекор умер и конечно она переживала. Примерно около года. Потом отошла и сейчас вполне нормально уже живёт одна. Пару раз съездила на море за это время с подругой и вообще она здоровая женщина, сильная, старческого слабоумия нет. Я медработник, поэтому все-таки могу увидеть изменения. Пока их нет.

Мы живём отдельно, муж звонит маме каждый день. Строго раз в день обязательно. Я по мере необходимости, отношения у нас уважительные. Конкретно в нашу личную жизнь, к нам домой, она не вторгается. Всё в рамках приличия. Я это рассказываю для того, чтобы была ясна общая картина.

Но с моим мужем, её сыном, у неё непонятные отношения. Она как будто считает, что он не сын ей, а муж. Без него она нормальный человек, но как только приходит он, она мгновенно меняется. Она и капризничает, и спорит с ним, и предъявляет претензии. Она постоянно спрашивает, что он делает, будет делать, с кем общался на работе, сколько получил, дали ли премию. Обижается как маленькая девочка, если узнаёт, что он купил мне духи, говорит мол, а мне?

Я такая же безнравственная, распущенная мать, как и мать автора истории, которая выгнала ее из дома.

Я родила дочку в 22 года после 4 абортов. Боялась, что останусь без детей. Хорошо, что этот мой любовник женился на мне. Но через несколько лет я закончила МГУ и уехала из их провинции строить свою жизнь. Дочь была то со мной, то с мамой.

Конечно, ходили всякие мужчины. А как было жить на одну зарплату молодого специалиста в 90-е годы? В доме ни телевизора, ни кухонного стола. Ходили всякие начальнички. Помогали материально. А отца своего дочь после этого и не видела. Он считает, что она не его. И вообще пропащий человек, хотя и с высшим образованием. И его семья при этом с легкостью отпустила меня с ребенком, мол, иди дорогая, ты справишься. И вот я справлялась.

Сейчас у меня в Москве трехкомнатная квартира, машина, есть дача. А дочь меня не любит. А порой ненавидит. Мы с моим очередным мужчиной дали ей платное образование архитектора. Она вышла замуж, родила девочку. Строят ипотеку. И вот недавно дочь мне в порыве ненависти говорит: «я, когда была маленькая, видела твои интимные фото с одним из твоих любовников. До сих пор в глазах стоит гадость эта. Забыть не могу».