Первые признаки психического расстройства у моей мамы наблюдались давно, а началось все с обычной депрессии, которая проявилась через полгода после ухода из семьи отца. Сразу же после развода родителей, умерла моя бабушка, мамина мама, и, видимо, мама не смогла справиться с таким психологическим грузом.
Мне уже 18 лет. Наверно начну с самого детства. Так пошло, что в детстве я был очень стеснительным и замкнутым, очень редко проявлял инициативу в общении, и это аукнулось в подростковом возрасте.
Когда мне было лет 11 лет, мы переехали в другой город и там я ходил в школу, я замкнулся еще больше. Я просто не понимал причину такого поведения, знаете, как будто ком в горле, боялся кому-то слово сказать. У нас не было много денег и, по сути, мы не могли позволить себе часто нормальной еды, поэтому пришлось идти искать роботу.
До переезда я еще как-то ладил со сверстниками и мог постоять за себя и за других. Учась в школе, я понял, что я очень глупый человек и ощущать это начал к 8 классу. Я был не грамотный, часто делал странные вещи, за что весь класс с меня часто смеялся. Моя зажатость переходила все границы, иногда я плакал и нечего не мог с этим поделать. Я поменялся, мне стало абсолютно всё равно, что и кто про меня что подумает. Перейдя в 9-й было много драк, начал заниматься спортом, кое как поставил себя на ноги, были поклонницы, но друзей я так себе и не нашел, с трудом окончил 9 класс.
Мне 45 лет, давно в разводе, есть взрослая дочь Ксюша, ей 22, встречается с парнем и уже планируют свадьбу. Я говорила, что они еще мало знают друг друга (знакомы всего несколько месяцев) и спешат со свадьбой, но дочь меня не слушает, боится остаться в девках. Хотя какие е годы, успеет еще.
Но я больше не вмешиваюсь. Не хочу быть виноватой, вдруг что. Свою судьбу не смогла устроить, не буду мешать дочери. Вот только плохо, что жить молодые собираются отдельно, у будущего зятя большой частный дом, купленный родителями. Они заняты каким-то бизнесом. Мне же придется жить одной в трехкомнатной квартире, зачем мне столько места, чтобы только лишняя уборка была.
Мне 42 года, мужу 44. Прожили в браке 16 лет, было по-разному, но муж мой очень тяжелый человек. Никогда за эти годы я не чувствовала поддержки с его стороны. Живем мы в другой стране, эмигрировали давно, и это тоже накладывает свой отпечаток — родителей практически не видим, семьи как таковой нет. Друзья «на честном слове», виртуальные, реальной помощи или поддержки нет никакой.
Я имею два образования, всегда работала, достаточно хорошо зарабатывала. И вот я уволилась, решив выучиться еще раз и иметь более высокую категорию. На этом вся моя деятельность закончилась: диплом в кармане, но реальной работы нет. Так я просуществовала 5 лет, нервы, упреки мужа и т.д. Добивало отсутствие детей, проблемы со здоровьем, нереализованность в жизни и зависимость от мужа, смерть в семье близкого мне человека…
Потом был унизительный труд (уборщицей), но я справилась, все пережила, вымолила здоровья и ребеночка у Бога. Тяжело переносила беременность в 40 лет, были тяжелые роды, мой малыш чуть не погиб. Я после операции одна дома с малышом на руках, без помощи — рядом не было никого. Ребенок тоже имел проблемы после тяжелых родов.
Сегодня я поняла, что нуждаюсь в совете, и не могу ни к кому обратиться за ним. У меня нет друзей, подруг, я не хожу на улицу, прежде всего, потому что нас так воспитали. Общая суть моей проблемы в том, что мне больно от потери матери, она умерла практически на моих руках, и никто не помог мне, все сидели по своим комнатам… У нее был инсульт, она лежала без движения два дня, в больнице ее отправили умирать домой. Месяц я выхаживала ее, ночевала в больнице, днем – на работу. В тот ужасный вечер, когда я решилась остаться дома, принимала душ, у нее случился второй инсульт, смертельный.
Прошло семь лет, из которых отец пил 4 года, пока не случилась белочка, и он не попытался зарезать сам себя. Он вообще, сколько помню, очень много пил, бил маму. Но после инцидента бросил.
У меня два брата, которые постоянно твердили, что я должна оставаться с отцом, присматривать за ним, потому что они пока работают, потому что пока только я смогу помочь. И я слушала. Итого мне через неделю — тридцать лет, и у меня ни семьи, ни работы, ни своего дома. Старший брат задолжал по кредиту большую сумму, выписался из квартиры, но живет с нами и просто отказывается работать. У нас с ним был договор, что когда он поедет в город, то поможет устроиться и мне, то есть заберет с собой. Но шел месяц за месяцем, и когда отец давал деньги, он их просто пропивал.
Всегда страдала от лишнего веса, особенно в школе, где меня все дразнили и обзывали. Одноклассники называли меня жирной, страшной, я много плакала, отказывалась от еды, чем приводила маму в нервное состояние.
Но мне хотелось похудеть к выпускному, что мне с трудом удалось, не совсем идеально, но я сбросила почти 10 килограммов. Но мой вес продержался недолго, пока я готовилась к вступительным экзаменам, нервничала, ела на ночь и снова набрала вес. Решила, что займусь собой после поступления.
Моя история может показаться смешной, многие и не поймут в чём суть проблемы, но пишу в надежде услышать конструктивный совет в данной ситуации.
Моя свекровь балует ребенка. Началось это с того момента, когда по определенным обстоятельствам нам пришлось жить вместе с родителями мужа 4 года. Дочке на тот момент было 4 месяца, мы просто как бы снимали комнату. Платили часть денег за квартиру, имели собственный холодильник, я готовила отдельно мужу, себе (кормила грудью, пыталась питаться правильно), сама занималась дочкой, все работали. Муж, конечно, очень помогал, и гулял и купал ребёнка, в этом плане все ок.
Проблемы начались примерно года через 2,5, когда дочка подросла, имела уже определённые потребности кроме кушать, гулять и т.п. и формировался её характер. Девочка росла очень активной, не капризной, просто шумной, любопытной, как многие малыши. И тут свекровь решила, что может вмешиваться в воспитание. Повысить голос я не имела права, не говоря о том, чтобы шлёпнуть по попке (речь не идёт о физическом наказании), тут же врывалась, орала, что ребёнок вырастит нервным.
Он был старше на 10 лет. Я — молоденькая девчуля, влюбилась в него по уши! Закрутился роман, я уехала за любимым в столицу, вышла замуж. Со временем, как и все, хотела детей, но, как часто бывает, его ответ был сух и строг: «Потом, потом». Так и прошли 8 лет моей жизни в никуда.
«Звоночки» были всегда, но я их просто не замечала. Однажды мой благоверный без предупреждения влез в долги на крупную сумму денег (хотел купить родителям машину). Они от машины отказались, в итоге деньги истратились, а долг остался. Начались проблемы: то его полиция остановила на улице и придралась к регистрации, все деньги изъяли и не отдали, то вдруг зарплату не выдали. А однажды, придя домой под утро, он сказал, что проиграл все деньги в автоматах игровых, такое было не раз. Потом, когда я меняла работу, он резко уволился и 2,5 года не мог устроиться на новую работу.
Все это время я пахала, как лошадь, работала с утра и до самого позднего вечера. Прибегала домой, готовила еду, а по выходным у меня была ещё и учеба. В то время, как мой муж сидел дома смотрел кино, читал книги, играл в обожаемые «танки» и иногда ездил по собеседованиям. Да, признаюсь, жалела его, в начале, потому что отец у него погиб, а потом просто по привычке. Сама виновата, себя гробила этой жалостью. И не заметила, как наши семейные отношения себя исчерпали.
Конечно, ответ на мой вопрос приходит с практикой и опытом. Но откуда им взяться, если мне всего двадцать и я долгое время борюсь с привитыми в школе комплексами и проблемами?
Скажу сразу: я страшненькая. Неправильное строение лица (проблемы с привкусом, верхняя челюсть на месте, а в нижней недостает четырех зубов, и она сантиметра на два короче), кожа местами жирная и угри от неправильного питания. Из-за постоянных голодовок природная пухлость никуда не делась, а в связи с употреблением гормональных только усилилась. При росте 1,7 метра я вешу 70 кг, и меня это раздражает.
В школе надо мной издевались, первая любовь выставил посмешищем перед всем потоком, сказав, что такое создание, как я просто неспособность никому понравиться. Итогом стало три года полного затворничества, истерики, попытки покончить с собой и разрезать себе лицо, чтоб хирурги его собрали относительно правильно. До сих пор ненавижу свое отражение в зеркалах.