Страшные истории из жизни (страница №61)

Мне 15 лет, будет 16 через месяц. Живу с отцом, мама покончила жизнь самоубийством (но моя исповедь не об этом).

У отца я поздний ребёнок, т.к. разница у них с матерью была почти 18 лет. Еще у меня есть сестра, его дочь от первого брака. Она до сих пор не может говорить спокойно о жизни с ним — помнит сильное насилие (брат кричал ему, что он же её убьёт). Но там была её вина тоже: какой родитель будет терпеть дочь, которая​ выпьет? Но можно было разобраться, а не продолжать постоянный конфликт.

Отец – очень вспыльчивый человек. В последнее время он постоянно поднимает руку. Нет, не до крови, но достаточно больно. Хотя было, что и до крови. Постоянное давление и унижение. При соседке, моей сверстнице, дал мне пощечину за не выброшенный мусор. Тапком пощечина за экзамен по математике на 4 из 5. Прыгал на ногу (110 кг, а я вешу всего 55). Как не сломал тогда? Но, слава богу, что отделалась ушибом. Постоянно доказывает мне, что я – собака и должна молчать.

Все это на самом деле очень странно и в какой-то степени ужасно, всё то, что происходит сейчас с моим 10-летним сыном.

Он всегда рос веселым и послушным мальчиком, учится в целом неплохо, хоть и ленится порой, этом году заканчивает 4-й класс, в общем, все у нас шло хорошо до определенного момента, а именно — пока у него не появился «друг» старше его на 4 года. Сначала я даже не знала о его существовании. Началась вся эта история с того, что сын перестал делать домашние задания (это я узнала от учителей на родительском собрании), стал приносить двойки, все учителя как один утверждали, что он стал очень рассеянным и невнимательным. Разговоры с ним ни к чему не привели, на все я услышала лишь детские отмазки вроде: «Да ну ладно, мам, подумаешь, я исправлюсь». Нет, не исправился. Еще сын стал часто уходить гулять по его словами «с одноклассниками», и тогда меня еще ничего не настораживало, я наоборот радовалась, что у него есть такие друзья, с которыми он проводит время почти каждый день.

Мне 22 года и я разжиревшая псих-одиночка и неудачница. Я с детства была интровертом. Не любила играть с детьми, не делилась с ними игрушками. Я была одиночкой, но уверенной в себе одиночкой.

Подружки были, но долго наша дружба не продолжалась, я ни с кем не ладила. Часто на многих реагировала агрессивно. С самооценкой все было в порядке, она была даже слегка завышенной. Но в 7-ом классе многое изменилось, я изменилась. Шел период полового созревания, начался подростковый период. Я слегка поправилась, лицо стало большим, во всяком случае, мне так казалось, я стала казаться себе такой некрасивой, что и в зеркало было смотреть тошно. Пока девочки часами не отходили от зеркала, я забросила себя, не мыла волосы, не хотела покупать себе вещи, мама никак не могла затащить меня в магазин, чтобы приодеться или хотя бы ухаживать за собой. Если до этого я хорошо училась и пользовалась авторитетом у класса как отличница, все звонили у меня спрашивать домашку, все меня уважали. То тогда я перестала учиться, скатилась на четверки и тройки, потеряла свой былой авторитет у одноклассников, никто не звонил мне больше в поисках помощи с домашкой, меня перестали даже уважать, некоторые вообще не считали за человека.

Уже нет сил, молчать. 9 лет замужем, сыну 8 лет. Познакомились, и сразу начался бурный роман — мне был 21 год, ему 31.

Сначала ничего не настораживало, был заботлив, добр, вежлив, влюблен, красиво ухаживал. Я забеременела — счастливы были оба. С первой женой не было детей, поэтому нашего сына ждал и очень хотел. Но к тому моменту мы были знакомы всего несколько месяцев и уже пошли первые звонки — крайне неуважительные высказывания в адрес бывшей жены, конфликт с матерью и отцом (практически полное отсутствие общения с ними), вражда с бывшей тещей, отсутствие друзей. Когда я начала это замечать — было уже поздно. Беременной он меня уже не щадил — постоянные унижения и оскорбления, обвинения и уличения в том, чего я не совершала. Мне иногда казалось, что я схожу с ума — он мог смотреть мне в глаза и говорить: «кто ты такая? Ты ничтожество. Ты не стоишь моего мизинца. Вспомни, откуда я тебя вытащил? Ты была нищенкой подзаборной. Я тебя отмыл, ты бы без меня пропала, провинциалка». Вести такие монологи он мог целый вечер, целый день, несколько вечеров подряд. Это я пишу то, что позволяют условия этого сайта, так как в отборной матерщине ему нет равных. Но самое главное заключалась в том, что в его словах не было ни капли правды.

Не понимаю, что со мной происходит. Не хочу ничего, ни есть, ни пить, ни говорить.

Совершенно не могу работать, не могу ничего делать. Я просто не могу себя заставить элементарно поесть. Похудела на 12 килограмм, последнюю неделю постоянно плачу по утрам. Видимых причин для расстройств нет, и я думала, все пройдет, но не проходит. Вот уже 4 месяца я пытаюсь себя вытащить, но становится только хуже. Я постоянно поступаю не так как считаю нужным. Я знаю, как надо сделать, но делаю по-другому. Из-за чего потом несколько дней себя ненавижу, и ругаю за то, что сделала не так. Это может быть мелочь, а может быть и что то серьезное. Я откладываю все-все на последний момент.

С первым мужем я в разводе уже как 1,5 года. Вскоре после развода встретила парня, очень хорошего, но оказалось есть и в нем камни подводные. Все хорошо в отношениях ко мне и к ребенку, но вот алкоголь и друзья никак не отходят.

Работать толком не хочет, вечно находит причины не работать, то платят мало, то тяжелая работа, то что-то еще, после того входит в запой постоянный. Уже и кодирован не один раз, некоторое время держался, но надолго не хватило. Сходились и расходились много раз, обещал что поменяется, что возьмется за ум, но, увы, этого не произошло. И тут разошлись в очередной раз и мне очень тяжело это принять, плохо без него, люблю его сильно, он очень хороший и добрый не только ко мне, но и к моему ребенку.

Никогда не думала, что стану писать на эту тему в интернете, но вот попала на этот сайт и решилась-таки рассказать свою историю.

Может это покажется невероятным, но за 41 год своей жизни мне 3 раза довелось стать жертвой изнасилования. И всякий раз в роли насильников оказывались люди, которых я хорошо знала, ну или более-менее знала, и которые, во всяком случае, не вызывали у меня никаких опасений. Не удивляйтесь, что я так спокойно всё это излагаю, но, во-первых, я сама психолог, а во-вторых, у меня было достаточно времени, чтобы поразмыслить обо всём произошедшем и проанализировать во всех подробностях. Единственное, чего я так и не смогла понять — почему всё это произошло со мной и зависело ли от меня что-нибудь на самом деле? Наверное, действительно, ни один врач не лечит там себя, а всё реально от меня зависящие, я, кажется, уже сделала. Впрочем, судите сами. Рассказываю кратко и без прикрас. Каждый из этих случаев (во всяком случае, два первых уж точно) буквально ломал мою жизнь, и мне всякий раз приходилось начинать её заново. Внешне я произвожу впечатление успешного и благополучного человека, и только я знаю, что я потеряла из-за этих людей, и каких усилий мне стоило продолжать жить после всего случившегося. Ну, обо всем по порядку.

У меня все уже накипело в жизни и мне не с кем поделиться больше. Я хотела спросить совета. У меня есть ребенок от первого брака. Ему 12 лет.

С первым мужем развелась давно. Он с ребенком совсем не общается. Вышла замуж второй раз. Детей общих пока нет. Муж общается с моим сыном уже 8 лет. Мы живем у него. Ребенок уже привык к нему и к школе. Сейчас отношения с мужем стали портиться. Он может обозвать меня и оскорбить. Еще он начал выпивать почти каждый день. Не общается со мной. Я чувствую себя одинокой. Спим мы в разных комнатах. Хотя иногда бывает секс, но такое впечатление, что он не думает обо мне в этот момент и не хочет сделать мне приятно. Я уступаю в этом, наверное, потому, что думаю, что все наладится. Но лучше не становится.

Наши отношения зашли в тупик. Мы пришли к той точке, когда нужно что-то изменить в себе, либо расходится. Я готова работать над собой, ради себя и ради нас. Он — не знаю.

Он говорит о разводе. Проблема в том, что после каждой серьезной ссоры (в т.ч. и возникшей по его вине), он «разводится» со мной. И так уже на протяжении 5 лет. Для меня это ужасный стресс. И я пытаюсь все наладить, убеждаю его, что все будет хорошо. Честно говоря, проблемы возникают из-за непонимания, т.е. фактически на ровном месте. Сейчас он прислал смс, что нам надо поговорить о будущем. У меня паника. Я прекрасно понимаю, что мой страх потерять его все усугубляет, но я не знаю, как его побороть. Головой понимаю, что если человек хочет расстаться, то нужно согласиться, но мне очень больно и тяжело это принять. Я бы хотела дать нам второй шанс, поработать с психологом.